2026.05.25

がんばりすぎていませんか？完璧主義の娘から気づいた「人に頼ること」の大切さ

私には娘が2人います。

同じように育ててきたつもりでも、性格や物事の受け止め方はそれぞれ違うものだなぁと、子どもたちが大人になった今でも感じることがあります。

長女は、小さい頃から何事もそつなくこなすタイプでした。

学生時代も、社会人になってからも、親から見ると「この子は大丈夫」と思えることが多く、私もどこか安心していたのだと思います。

けれど、社会人になってから年に数回じんましんが出たり、会社関係の会食のあとに胃がもたれたり、肩こりや頭の重さ、肌荒れなど、体にはいろいろなサインが出ていたようです。

本人はあまり気にしていない様子でしたが、GWにゆっくり話す機会があり、今でもじんましんが出ていることを初めて聞きました。

そのとき、母として胸が苦しくなりました。

私は子どもの気持ちを聞いてきたつもりでした。

でも、本当の本心までは、なかなかわからないものですね。

話を聞いていく中で、長女自身も「自分には完璧主義なところがあるのかも」「無意識にがんばりすぎているのかも」と気づいているようでした。

今回は、そんな娘との会話を通して私が感じた、がんばりすぎる人が少し肩の力を抜くこと、人に頼ることの大切さについて書いてみたいと思います。

投稿者プロフィール

おのゆかよりびと

■ 待機時間：10時～22時（シフト制）
※土日祝対応（枠が埋まりやすいため、事前予約をお勧めします）
※シフトは2週間単位で掲載します、詳しくは待機カレンダーを確認ください。

■ 年齢：50代

■ キャッチコピー：ゆったりと安心できる雰囲気

■ 得意なテーマ

– 子育ての悩み、ママ友との関係
– 家族関係、夫婦関係
– 人間関係
– 不安やモヤモヤ、心にたまった思い
– 愚痴でもOK
– 親しい人に話せない気持ち

■ 聴き方・スタイル

– 否定、批判せず何でも受け止めます
– 沈黙も受け止めます
– 落ち着いてゆっくり聴きます

■ 経験

– 歯科衛生士免許、心理カウンセラー、子育て支援員取得
– 公的機関にて子育てSOS電話相談員経験
– 傾聴ボランティア活動中
– 現在、社会的養護施設にて勤務
– 子育て支援員として託児もしています
– 海外での子育て経験あり
– 長時間のお話しも落ち着いてお聴きします

■ 大切にしていること

– 話したくないことは無理に聞きません
– 気持ちが整理されていなくても大丈夫
– 安心してお話しできる雰囲気作り

■ 人柄・ユニークポイント
– 好きなもの：映画、ドラマ、カフェ、ねこ、お笑い、旅行
– よく言われる性格：穏やか、落ち着いている、飄々としている
– ちょっとしたこだわり：先入観を持たない
– 聞き手としての密かな強み：丁寧にお話しを聴きます

■ メッセージ

気持ちを吐き出すことで心がふっと軽くなるといいなぁと思います。安心してお話ししてくださいね。

大丈夫に見えていた娘の体に出ていたストレスのサイン

長女は、小さい頃から何事もそつなくこなす子でした。

勉強でも生活面でも、大きくつまずいているようには見えず、親の私から見ても「この子はきっと大丈夫」と思うことが多かったように思います。

社会人になってからも、仕事を続け、実家を離れて生活し、これから夏にはワーホリへ行く予定もありました。自分の人生を前に進めているように見えて、私はどこか安心していました。

けれど、GWにゆっくり話す時間ができたとき、長女の口から「今でも年に数回じんましんが出る」と聞きました。

以前にも体に症状が出ることは聞いていましたが、今も続いているとは思っていませんでした。

会社関係の人との会食のあとに胃がもたれたり、肩こりや頭の重さがあったり、同棲を始めてから肌荒れがひどくなったり。

本人はあまり深刻にとらえていない様子でしたが、母としては胸が苦しくなりました。

体に出ているサインは、本人が気づいていない心の疲れを教えてくれているのかもしれません。

「大丈夫そうに見える」ことと、「本当に大丈夫」なことは、少し違うのだと感じました。

「何でもできる子」と思っていた長女

長女は、子どもの頃から手がかからない子だったように思います。

親から見ていると、学校生活も友人関係も、何かを任されたときも、自然にこなしているように見えていました。

だから私の中には、長女に対して「この子なら大丈夫」という思い込みがあったのだと思います。

困ったことがあれば言ってくるだろう。つらければ表情に出るだろう。しんどければ、自分から助けを求めるだろう。

そんなふうに思っていたところがありました。

けれど、大人になった娘とゆっくり話してみると、何でもないように見えていた日々の中にも、本人なりの緊張や負担があったのかもしれないと感じました。

「できる」ということは、ときに「できてしまう」ということでもあります。

まわりから頼られたり、期待されたり、自分でも「ちゃんとしなきゃ」と思ったり。

そうしているうちに、本人も気づかないまま力が入り続けてしまうことがあるのかもしれません。

長女は、表面上は困っているようには見えませんでした。

でも、じんましんや胃の不調、肩こり、頭の重さ、肌荒れという形で、体はちゃんと反応していたのだと思います。

親として、もっと早く気づけたらよかったのかなと思う気持ちもあります。

ただ、今こうして話を聞けたことにも意味があるのだと思いました。

本人が気にしていなくても、体は教えてくれる

長女は、自分の不調をそこまで大きな問題として話しているわけではありませんでした。

「年に数回じんましんが出る」
「会食のあとに胃がもたれる」
「肩こりや頭の重さがある」

そんなふうに、日常の出来事のひとつのように話していました。

でも、聞いている私は、やはり気になりました。

体に何か症状が出るということは、心や体が「少し休んで」と伝えている場合もあるのではないかと思ったからです。

以前、長女には「自分ではストレスを感じていないつもりでも、体に症状が出ることがあるんだよ」と話したことがありました。

その言葉は、本人の中にも少し残っていたようでした。

ストレスというと、涙が出るほどつらいとか、もう動けないほど苦しいとか、わかりやすい状態を想像しがちです。

でも実際には、自分でも気づかないうちに少しずつたまっていくものもあるのだと思います。

特に、がんばることが当たり前になっている人ほど、「これくらい普通」と思ってしまうのかもしれません。

体の不調は、責めるためのものではなく、気づくためのサインなのだと思います。

そのサインに早めに気づけると、自分を少し休ませたり、人に頼ったりするきっかけになるのかもしれません。

親として胸が苦しくなった時間

GWに娘たちとゆっくり話す時間がありました。

普段はそれぞれの生活があり、長女も実家を出て暮らしているので、じっくり話を聞く機会は以前より少なくなっています。

だからこそ、その時間は私にとって大切なものでした。

何気ない会話の中で、長女の体の不調が今も続いていることを知り、私は胸が苦しくなりました。

子どもが大人になっても、親にとってはやはり子どもです。

元気そうにしていても、ちゃんと生活しているように見えても、どこかで無理をしていないか、がんばりすぎていないか、心配になるものですね。

私は、子どもの気持ちを聞いてきたつもりでした。

困ったときには話せる関係でいたいと思ってきました。

けれど、本人の本当の本心までは、なかなかわからないものだと感じます。

言葉にしてくれることもあれば、言葉にならないまま体に出ることもある。

親としてできることは、すぐに答えを出すことではなく、まずは話を遮らずに聞くことなのかもしれません。

「そうだったんだね」と受け止めながら、娘自身が自分の状態に気づいていく時間を大切にしたいと思いました。

完璧にこなそうとする気持ちが、知らないうちに自分を疲れさせていた

長女とゆっくり話している中で、少しずつ見えてきたのは、本人の中にある「ちゃんとやりたい」という気持ちでした。

仕事も生活も、人間関係も、できるだけきちんとしたい。迷惑をかけたくない。自分で何とかしたい。

そういう思いは、決して悪いものではありません。

むしろ、責任感があり、まわりを大切にできるからこそ生まれる気持ちだと思います。

ただ、その気持ちが強くなりすぎると、自分でも気づかないうちに心と体に力が入り続けてしまうのかもしれません。

長女は、夏からワーホリへ行く予定があります。

新しい場所へ向かう楽しみもある一方で、ふと「本当は行きたくない」と言うこともあります。

その言葉の奥にある本当の気持ちは、まだ十分には聞き出せていません。

でも、もしかすると「行くと決めたのだから楽しみにしなきゃ」「ちゃんと前向きでいなきゃ」という思いが、自分を苦しくしているのかもしれないと感じました。

気持ちは、いつもひとつではありません。

楽しみだけど不安。行きたいけれど怖い。前に進みたいけれど、少し休みたい。

そんな揺れがあってもいいのだと思います。

「ちゃんとしなきゃ」が強い人ほど、弱音を見せにくい

長女を見ていると、「ちゃんとしなきゃ」という気持ちが強いのかなと感じることがあります。

自分のことは自分でやる。

人に迷惑をかけない。

決めたことは最後までやる。

そういう姿勢は、社会の中では評価されやすいものだと思います。

けれど、その分、弱音を吐くことや、人に頼ることが難しくなることもあるのではないでしょうか。

「これくらいで疲れたと言ってはいけない」
「自分で決めたことだから、最後まで頑張らないといけない」
「周りはもっと大変かもしれない」

そんなふうに考えてしまうと、自分のつらさを後回しにしてしまいます。

長女も、体に不調が出ていても、どこかで「大したことではない」と思っていたのかもしれません。

でも、弱音を言わないから平気というわけではありません。

困った顔をしていないから、困っていないとも限りません。

むしろ、ふだんから頑張ることに慣れている人ほど、自分の限界に気づきにくいことがあります。

親としては、「もっと早く言ってくれたら」と思う気持ちもあります。

でも、本人にも言葉にできない時期があったのだと思います。

だからこそ、こちらから決めつけずに、何気ない会話の中で少しずつ聞いていくことが大切なのだと感じました。

姉妹の違いから見えてきた、力の抜き方

長女と次女は、どちらも子どもの頃から何事もそつなくこなすタイプでした。

でも、大人になって話していると、物事の受け止め方や人への頼り方には違いがあるのだと感じます。

次女は、いい意味で「まっ、いっか」と思えるところがあります。

期限が少し過ぎてしまっても、必要以上に自分を責めすぎない。

職場でも、面倒な作業を自然に先輩にお願いできる。

そういう甘え上手なところがあります。

それは決して無責任ということではなく、自分ひとりで全部背負わない力なのだと思います。

一方で長女は、どちらかというと自分で抱え込みやすいのかもしれません。

やると決めたらきちんとやりたい。

人に頼る前に、まずは自分で何とかしようとする。

その姿勢も長女らしさであり、素敵なところです。

でも、いつも全力で走り続けていたら、心も体も疲れてしまいます。

姉妹で話していると、長女自身も「自分には完璧主義なところがあるのかも」と気づいているようでした。

その気づきは、とても大きいことだと思います。

自分の性格や考え方のクセに気づけると、少しずつ行動も変えていけるからです。

力を抜くことは、何かをあきらめることではありません。

自分を守りながら、長く進んでいくための工夫なのだと思います。

話を聞く中で、娘自身が気づいていったこと

私は、娘に対してすぐに答えを出したいわけではありませんでした。

「こうした方がいいよ」
「もっと休みなさい」
「頑張りすぎだよ」

そんな言葉を言いたくなる気持ちはあります。

親なので、心配が先に立ってしまうこともあります。

でも、こちらが先に答えを出してしまうと、本人の中にある本当の気持ちが見えにくくなることもあるのだと思います。

だから、できるだけ娘の話をそのまま聞くようにしました。

じんましんが出ること。

肩こりや頭の重さがあること。

ワーホリに向けて楽しみな気持ちもあるけれど、時々「行きたくない」と思うこと。

その一つひとつを聞いていく中で、長女自身が少しずつ自分のことを言葉にしていきました。

「完璧主義なところがあるのかもしれない」
「無意識にがんばりすぎているのかもしれない」

そう本人の口から出たとき、私は大切な気づきだと感じました。

誰かに言われて無理に納得するのではなく、自分で気づくことには力があります。

その気づきがあれば、次に体の不調が出たとき、「もしかしたら今、無理しているのかも」と立ち止まれるかもしれません。

話すことは、気持ちを整理する時間でもあります。

娘が自分の内側にあるものに気づいていく過程を、私はこれからも急がずに見守っていきたいと思いました。

がんばり方を少し変えるだけで、心と体は軽くなるのかもしれない

長女と話していて感じたのは、「がんばること」そのものが悪いわけではないということでした。

真面目に向き合うこと。

責任を持って取り組むこと。

人に迷惑をかけないように考えること。

どれも長女の良さであり、これまでの生活の中で大切にしてきたものだと思います。

ただ、そのがんばり方がいつも同じだと、知らないうちに自分を苦しめてしまうこともあるのかもしれません。

何でも完璧にしようとする。

人に頼る前に、自分で何とかしようとする。

疲れていても「まだ大丈夫」と思って進み続ける。

そうやっているうちに、心では気づいていなくても、体の方が先にサインを出すことがあります。

じんましん、胃の不調、肩こり、頭の重さ、肌荒れ。

それらは、娘の体が「少し力を抜いてもいいよ」と教えてくれていたのかもしれません。

がんばりすぎる人にとって、「力を抜く」というのは簡単なことではないと思います。

手を抜いているように感じたり、誰かに迷惑をかけるように思えたり、自分だけ甘えているように感じることもあるかもしれません。

でも、人に頼ることや休むことは、決して悪いことではありません。

むしろ、自分を長く大切にしていくために必要な力なのだと思います。

人に頼ることは、甘えではなく自分を守る方法

長女を見ていると、何か困ったことがあっても、まずは自分で何とかしようとするところがあるように感じます。

それは責任感でもあり、真面目さでもあります。

でも、何でも自分で抱え込んでしまうと、心も体も休まる時間がなくなってしまいます。

次女の話を聞いていると、その違いがよく見えてきました。

次女は、職場でも面倒な作業を自然に先輩にお願いできるところがあります。

「これ、お願いしてもいいですか」と言える。

できなかったことがあっても、「まっ、いっか」と切り替えられる。

それは、何も考えていないということではなく、自分の力の使い方を知っているということなのだと思います。

人に頼ることは、弱いからすることではありません。

自分ひとりで抱えるには重すぎるものを、誰かと分けることです。

無理を続けて体に不調が出る前に、「少し助けて」と言えることは、とても大切な力だと思います。

長女にも、そんなふうに頼れる場面が少しずつ増えたらいいなと思いました。

もちろん、性格はすぐに変わるものではありません。

完璧にやりたい気持ちも、長女の大切な一部です。

だからこそ、「全部変えなきゃ」と思う必要はないのだと思います。

まずは小さなことからでいい。

少し手伝ってもらう。

予定を詰め込みすぎない。

疲れていると気づいたら休む。

そんな小さな選択が、自分を守ることにつながっていくのだと思います。

体を動かすことで、自分の状態に気づきやすくなる

長女は、体を動かすことを意識しているようです。

運動やピラティスは、本人にとって役に立っている習慣のひとつなのだと思います。

体を動かすと、頭の中でぐるぐる考えていたことが少し落ち着いたり、自分の疲れに気づけたりすることがあります。

ずっと気を張っていると、自分が疲れていることさえわからなくなることがあります。

「まだ大丈夫」
「これくらい普通」
「みんなも頑張っている」

そんなふうに考えているうちに、心の疲れを見過ごしてしまうこともあります。

でも、体を動かしたときに、肩がこっていることに気づいたり、呼吸が浅くなっていることに気づいたり、思ったより疲れていたことに気づくことがあります。

体は、とても正直です。

心では平気なふりができても、体はちゃんと反応してくれます。

だから、じんましんや肌荒れのような症状だけでなく、日々のちょっとした体の重さや疲れにも目を向けることが大切なのだと思います。

運動は、頑張るためだけのものではありません。

自分の体と仲良くなるための時間でもあると思います。

長女がピラティスや運動を通して、自分の状態に気づけるようになっているのなら、それはとても良いことだと感じます。

「今日は少し疲れているな」
「最近、力が入りすぎているな」
「少し休んだ方がいいかもしれないな」

そんなふうに気づけるだけでも、自分に優しくする一歩になるのだと思います。

親にできるのは、答えを急がずに聞くこと

娘が大人になってから、親としてできることは少し変わってきたように感じます。

小さい頃のように、生活のすべてを近くで見ているわけではありません。

困ったことがあっても、すぐに手を出せるわけでもありません。

長女は実家を離れて生活していますし、これからワーホリへ行く予定もあります。

親としては心配が尽きません。

「本当に大丈夫かな」
「無理していないかな」
「行きたくないと言う言葉の奥には、何があるのかな」

そんなふうに考えることもあります。

でも、だからといって、こちらが先回りして答えを出してしまうと、娘自身の気持ちを置いていってしまうこともあるのだと思います。

私にできるのは、まず話を聞くことなのかもしれません。

「どうしてそう思うの？」
「どんなときにしんどくなるの？」
「本当はどうしたいのかな？」

そうやって、急かさず、責めず、決めつけずに聞いていく。

すぐに答えが出なくてもいいのだと思います。

本人の中でも、まだ言葉になっていない気持ちがあるのかもしれません。

楽しみだけど不安。

行きたいけれど、少し怖い。

頑張りたいけれど、休みたい。

そんな複雑な気持ちを、ひとつずつ言葉にしていくには時間がかかります。

親として心配は残ります。

それでも、娘が自分の気持ちに気づき、自分のペースで力を抜く方法を見つけていけるように、私はこれからも話を聞く時間を大切にしたいと思います。

肩の力を抜いて、自分に優しく生きるために

長女との会話を通して、私は「がんばりすぎなくていい」ということを、あらためて考えるようになりました。

親としては、子どもには元気でいてほしいし、できれば苦しい思いをしてほしくないと思ってしまいます。

でも、子どもが大人になっていく中で、親がすべてを知ることも、すべてを守ることもできません。

だからこそ、娘自身が自分の体のサインに気づき、自分の考え方のクセに気づき、自分を少しずつ大切にできるようになることが大事なのだと思います。

じんましんや胃の不調、肩こり、頭の重さ、肌荒れ。

それらは、ただの体調不良として片づけることもできます。

でも、もしかすると「少し無理しているよ」「力が入りすぎているよ」と教えてくれているサインなのかもしれません。

何でも完璧にやろうとする人ほど、自分の疲れに気づきにくいことがあります。

「まだ大丈夫」と思っているうちに、心より先に体が反応してくれることもあります。

だからこそ、休むこと、人に頼ること、話を聞いてもらうことを、もっと自然に選べたらいいなと思います。

自分を甘やかすのではなく、自分を大切にする。

その違いに気づけると、少し生きやすくなるのかもしれません。

がんばることと、無理をすることは同じではない

がんばることは、とても素敵なことだと思います。

目の前のことに一生懸命向き合うこと。

責任を持って取り組むこと。

自分で決めたことを最後までやろうとすること。

そういう姿勢は、その人の強さでもあり、誠実さでもあります。

長女にも、そういう良さがたくさんあります。

だからこそ、私はその良さを否定したいわけではありません。

ただ、がんばることと、無理をし続けることは少し違うのだと思います。

がんばっているときは、心のどこかに前向きな力があります。

でも、無理をしているときは、自分の気持ちや体の声を置き去りにしてしまうことがあります。

「本当は疲れている」
「少し休みたい」
「誰かに手伝ってほしい」

そんな気持ちがあっても、「これくらいで弱音を吐いてはいけない」と思ってしまうと、どんどん自分を追い込んでしまいます。

完璧にできることだけが、正解ではありません。

少し休みながら進むことも、誰かに頼りながら続けることも、自分らしい進み方のひとつだと思います。

長女がこれから先、ワーホリや新しい生活の中でいろいろな経験をするときにも、全部を完璧にしようとしなくていい。

うまくいかない日があってもいい。

不安になる日があってもいい。

そんなふうに、自分に少し優しい言葉をかけられるようになってくれたらいいなと思います。

「まあ、いっか」と思える余白が心を軽くする

次女の話を聞いていると、「まあ、いっか」と思える力も大切なのだと感じます。

もちろん、何でも適当にすればいいということではありません。

でも、すべてを完璧にしようとすると、心の中に余白がなくなってしまいます。

予定通りにできなかった。

思ったように進まなかった。

人に頼らないと終わらなかった。

そんなときに、自分を責め続けるのではなく、「そういう日もあるよね」と思えるだけで、心は少し軽くなるのではないでしょうか。

長女は、きっと真面目で、責任感があって、ちゃんとやりたい気持ちが強いのだと思います。

それは長女の良いところです。

でも、良いところも強くなりすぎると、自分を苦しくさせてしまうことがあります。

だからこそ、少しだけ余白を持てたらいいなと思います。

完璧にできなかった日も、自分を責めすぎない。

誰かにお願いできた日は、「頼れてよかった」と思ってみる。

疲れて休んだ日は、「必要な休みだった」と受け止めてみる。

そんな小さな考え方の変化が、日々の苦しさを少し和らげてくれるのかもしれません。

「まあ、いっか」は、あきらめの言葉ではなく、自分を責めすぎないための言葉でもあると思います。

きちんとすることも大切。

でも、自分を追い詰めないことも同じくらい大切。

その両方を持ちながら、娘が自分らしく過ごしていけたらいいなと思います。

話すことで、自分の本当の気持ちに近づいていく

今回、GWに娘たちとゆっくり話せたことは、私にとって大切な時間でした。

普段はそれぞれの生活があり、じっくり話す機会は多くありません。

だからこそ、何気ない会話の中で、長女の体の不調や、完璧主義かもしれないという気づきを聞けたことは、とても意味のあることだったと思います。

人は、自分の気持ちを最初からはっきり言葉にできるわけではありません。

「行きたいけれど不安」
「楽しみだけど、少し怖い」
「大丈夫と言いたいけれど、本当は疲れている」

そんな複雑な気持ちは、誰かに話しながら少しずつ見えてくることがあります。

長女が時々言う「本当は行きたくない」という言葉の奥にも、まだ言葉になっていない気持ちがあるのかもしれません。

親としては心配になります。

すぐに理由を知りたくなります。

でも、急いで答えを出そうとするよりも、まずはその言葉を受け止めることが大切なのだと思います。

「そう思うこともあるんだね」

そんなふうに聞くことで、本人も少しずつ自分の気持ちを見つめられるのかもしれません。

話すことは、気持ちを整理する時間です。

そして、聞いてもらえる安心感があると、人は自分の本音に近づきやすくなるのだと思います。

これからも私は、娘の言葉の奥にある気持ちを決めつけず、ゆっくり聞いていきたいです。

子どもが大人になっても、心配がなくなるわけではありません。

それでも、話せる時間を大切にしながら、娘が自分に優しく生きていけるよう、そっと見守っていきたいと思います。

がんばりすぎているあなたへ。少し肩の力を抜く時間を持ってみませんか

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

がんばることは、とても素敵なことです。
目の前のことに一生懸命向き合ったり、まわりに迷惑をかけないように考えたり、ちゃんとやろうとする気持ちは、その人の優しさや責任感でもあると思います。

でも、がんばりすぎているときほど、自分ではなかなか気づけないことがあります。

「まだ大丈夫」
「これくらい普通」
「私がやった方が早い」

そんなふうに思っているうちに、体の不調や気持ちの重さとして、あとからサインが出てくることもあるのかもしれません。

完璧にできなくても大丈夫です。
誰かに頼っても大丈夫です。
少し休むことも、自分を大切にするための大事な選択だと思います。

もし今、ひとりで抱え込んでいたり、気持ちを整理する時間がほしいと感じていたりするなら、まずは話をする時間を持ってみるのもひとつの方法です。

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あなたの心と体が、少しでも軽くなりますように。

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