そこに愛があるかどうかで…
ご訪問ありがとうございます。
リ・ハート代表カウンセラーの佐藤です。
今回は物事の捉え方に「愛」が大きく関係してくることを説明していきたいと思います。
タイムリーなニュースにも通じる内容になっていますので、タイトルで気になった方は是非最後までご覧ください。
投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
-
■ 一言キャッチコピー
ストレス・人間関係・自己肯定感の悩みに寄り添い、“話を聴いてもらえる安心”から考え方のクセを整える心理カウンセラー
■ 経歴・実績
心理カウンセラーとして、ストレス、不安、うつ傾向、人間関係、自己肯定感の低さ、仕事やキャリアの悩みなど、幅広いご相談に対応しています。
オンラインを中心にカウンセリングを提供し、安心して本音を話せる時間を大切にしています。
また、人材紹介会社にてキャリアコンサルタントとして転職相談に従事してきた経験もあり、仕事の悩みやキャリアの迷い、職場での人間関係についても、現実的な視点を持ちながらサポートしています。
■ 保有資格
産業カウンセラー
■ 主な相談内容
ストレス・メンタル不調
不安・うつ・気分の落ち込み
職場・家族・恋愛などの人間関係の悩み
自己肯定感の低さ・自己否定
HSP気質・繊細さによる生きづらさ
仕事の悩み・キャリアの迷い
本音が言えない・自分の気持ちが分からない悩み
誰かに話を聴いてほしい時の気持ちの整理
■ カウンセリングの特徴・強み
私が大切にしているのは、まず安心して話せることです。
悩みを抱えている時、人はすぐに答えがほしいとは限りません。アドバイスよりも先に、「まずは話を聴いてほしい」「分かってほしい」と感じていることがあります。
そのため、否定せず、急かさず、話がまとまっていなくても受け止めることを大切にしています。
そのうえで、ストレスや不安の背景にある気持ちを一緒に整理し、自分でも気づきにくい“考え方のクセ”や“認知の歪み”に気づけるようサポートします。
ただ聴くだけで終わるのではなく、話すことで心を整え、必要に応じて日常で実践できる具体的な対処法も一緒に考えていきます。
■ アプローチ方法
クライアント中心療法、来談者中心療法を大切にしながら、認知行動療法、CBTの考え方も取り入れています。
特に、感情・思考・行動のつながりを一緒に見える化し、ストレスや不安が強くなるパターンを整理していきます。
「なぜ同じことで悩みやすいのか」
「どうして自分を責めてしまうのか」
「人間関係で疲れやすい理由は何か」
そういった部分を、無理に決めつけるのではなく、対話を通して一緒に見つけていきます。
■ カウンセラーになったきっかけ
子どもの頃から、自分の気持ちや「嫌だ」という思いをうまく言えない環境で育ちました。
本当はつらいと感じていても、それを言葉にすることが難しく、気持ちを飲み込んでしまうことが多くありました。
その経験から、「自分の気持ちを安心して話せる場所があること」「否定されずに話を聴いてもらえること」が、人にとってどれほど大切なのかを、身をもって感じるようになりました。
大人になってからは、人材紹介会社でキャリアコンサルタントとして転職相談に携わりました。
そこでは、仕事の悩みやキャリアの迷いだけでなく、職場の人間関係、将来への不安、自信のなさなど、さまざまな思いを抱えた方のお話を聴く機会が多くありました。
相談を受ける中で感じたのは、多くの方が「答え」だけを求めているわけではないということです。
まずは自分の気持ちを整理したい。誰にも言えなかった不安を聴いてほしい。否定されずに、今の思いを受け止めてほしい。
そういった気持ちを抱えながら、一人で頑張っている方がたくさんいることを実感しました。
話を聴いてもらうことで、表情が少し和らいだり、自分の本音に気づいたり、次の一歩を考えられるようになったりする姿を見て、傾聴には人の心を支える力があると感じました。
子どもの頃に感じていた「うまく言えない苦しさ」と、キャリア相談の現場で出会った「誰かに聴いてほしい思い」。
その両方の経験が重なり、安心して本音を話せる場所をつくりたい、一人で抱え込んでいる方の力になりたいと思うようになったことが、心理カウンセラーを目指すきっかけです。
■ 大切にしていること
安心して本音を話せる場づくり
否定せず、そのままを受け止めること
一人ひとりの価値観やペースを尊重すること
話すことで心を整える時間を大切にすること
「話してもいいんだ」と感じられる経験を積み重ねること
■ メッセージ
ストレスや不安、人間関係の悩みの多くは、自分でも気づかない“考え方のクセ”が影響していることがあります。
ただ、そのクセに気づくためには、まず安心して話せることが大切です。
整体で身体を整えるように、心もまた、話すことで少しずつ整っていくことがあります。
「こんなことで相談していいのかな」
「うまく話せるか分からない」
「誰かに聴いてほしいけれど、身近な人には話しにくい」
そんな段階でも大丈夫です。
話がまとまっていなくても、同じ話を繰り返しても、途中で言葉に詰まってもかまいません。
安心して話せる場所として、そして自分の本音に気づき、少しずつ自分らしく生きるための時間としてご利用ください。
最新の投稿
目次
「いじり」と「いじめ」の心理的境界線は？
「いじり」とはテレビのバラエティー番組でMCがゲストに対して茶化したり、プライベートを暴露したりしているあの風景です。
スポーツ選手の場合も先輩が後輩に対して、ちょっかいを出したりきつく当たったりしているケースにも使われます。「かわいがり」とも言われます。
「いじり」の場合は問題にはなりませんが、いき過ぎると「いじめ」に発展してしまうケースが見られます。
「いき過ぎる」「やり過ぎる」といった、「過ぎる」ことでいじられている側に不快な思いをさせてしまうことが「いじめ」となるわけですが、この「過ぎる」はなぜ起きてしまうのでしょうか？
実は「いじめ」になるケースは、「過ぎる」ことで「いじめ」に発展したのではなく、「いじり」の段階からすでに「いじめ」だったのです。いじられる側が笑顔で対応できる状態だったので「いじり」となっていただけで。
そして、いじられる側も最初は自分のためにしてくれているのかもしれない、という気持ちを持っているケースも多いです。先輩が自分の為を思ってきつく当たってくれているのではないか、自分が部署に早く馴染めるようにいじってくれているのではないか、という感じですね。
でも、ある瞬間に「自分のためでなく先輩が楽しむため、満足するために行っている」と気づきます。そこに愛はないとなるわけです。
つまり、「そこに愛があるかどうか」が「いじり」と「いじめ」の心理的境界線なのです。某CMで使われている「そこに愛はあるんか？」というフレーズは、実は凄く大切な判断基準を示しているものと言えます。愛があるのが「いじり」で愛がないのが「いじめ」、「いじめ」になるケースが「いじり」の段階から愛はなかった、だから「いじり」の段階から「いじめ」となるのです。
最初は愛があったが冷めたケースもあるのでは？
「いじめ」に発展するケースでは、いじられる側に対していじる側は最初から愛がなかったと述べましたが、最初は愛を持っていじっていたが、途中から性格などが合わず愛を持って接することが出来なくなった、ということもあると思います。
この場合は「いじる」対象から外れます。「愛」の反対は「無関心」とマザー・テレサは言いましたが、まさにそれですね。関わらなくなります。
いや、最初は仲良くしてたのに途中からいじめられたことがある、と思う方もいるでしょう。もう一度振り返ってみてください。いじられていた時に本当に愛を持って接してくれていたかを。
複雑な人間関係、悩みが絶えません
今回は「いじり」と「いじめ」にフォーカスし、判断基準には愛があるかどうかというお話をしました。「いじり」と「いじめ」の話ではありましたが、一般的な人間関係においても同様のことが言えます。
人間関係は非常に複雑に絡み合っていて、人間関係に悩んでいる方は多いですよね。
相手が自分のことをどう思っているか、相手は何をして欲しいのか、考えても結論が出ない、そして考えて行った行為が相手が求めていることではなかった場合、人間関係に変化が生じないか心配になる。行動を起こすのも起こさないのも怖いのです。
人間関係において絶対はありません。しかし、判断基準を設けることはできます。
「そこに愛はあるんか？」
迷った時はそう問いかけてみてください。愛があるところを大切にし、愛がないところには関わらないようにする、これがシンプルな人間関係の構築方法と言えます。
この記事を読んだ人はこちらも読んでいます【応援がエネルギーになる理由】