傾聴はただ話を聞くだけではない｜心がほどける『聴き方』にある5つの技術
「話を聴いてもらっているうちに、なぜか涙が出てきた」
そんな経験がある方もいるかもしれません。
ただ、誰かに話を聴いてもらえば、自然と涙が出るわけではありません。同じ悩みを話していても、相手によって「もっと話したい」と感じることもあれば、「これ以上は話さなくてもいいかな」と感じることもあります。その違いには、話の内容だけではなく、聴き手の「聴き方」が関係しています。
傾聴は、ただ黙って話を聞くことではありません。相槌を入れるタイミング、言葉を繰り返すオウム返し、沈黙を急いで埋めない間の取り方、声のトーンや話す速さなど、さまざまな要素を通して「あなたの話を大切に聴いています」という気持ちを伝えていきます。
そうした聴き方によって安心感が生まれると、それまで自分でも抑えていた気持ちや、うまく言葉にできなかった感情が少しずつ表に出てくることがあります。その結果として、思いがけず涙がこぼれることもあるのです。
この記事では、「話を聴いてもらうとなぜ涙が出るのか」ではなく、もう一歩踏み込んで、人が安心して本音を話せる傾聴には、どのような聴き方や技術があるのかを考えていきます。
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投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
-
ストレス・不安・人間関係・自己否定などの悩みを、安心して話せる対話から整理し、考え方のクセや気持ちのパターンを一緒に見つけていく心理カウンセラーです。
■経歴・資格
産業カウンセラー。
人材紹介会社でキャリアアドバイザーとして転職相談に携わり、仕事やキャリア、職場の人間関係など、さまざまな相談に対応してきました。
現在はオンラインを中心に、ストレス、不安、人間関係、自己肯定感、自己否定、HSP、仕事やキャリア、本音を言えない悩みなどの相談を受けています。
■得意な相談
・ストレス・不安・気分の落ち込み
・職場・家族・恋愛などの人間関係
・自己肯定感の低さ・自己否定
・HSP・繊細さによる生きづらさ
・仕事・キャリアの悩み
・本音が言えない、自分の気持ちが分からない悩み
■大切にしていること
まずは、否定されず安心して本音を話せることを大切にしています。
話を聴くだけで終わるのではなく、対話を通して気持ちを整理し、自分では気づきにくい「考え方のクセ」や、ストレス・不安が強くなるパターンを一緒に見つけていきます。
来談者中心療法の考え方を大切にしながら、必要に応じて認知行動療法（CBT）の考え方も取り入れています。
「こんなことで相談していいのかな」「うまく話せるか分からない」という段階でも大丈夫です。話がまとまっていなくても、安心してお話しください。
目次
- ○ 話を聴いてもらえば涙が出る、とは限らない
- ・誰に話しても同じではない
- ・話せる相手だと感じると、言葉が少しずつ変わっていく
- ・涙は「話したから」だけで出るものではない
- ○ なぜ「この人には話せる」と感じるのか
- ・「否定されない」と感じることが安心につながる
- ・沈黙を急かされないことで、本当の言葉が出てくる
- ・「ちゃんと聴いてくれている」は言葉以外からも伝わる
- ○ 傾聴は「ただ黙って聞くこと」ではない
- ・1．相槌で「続けて話して大丈夫」と伝える
- ・2．オウム返しで「あなたの言葉を受け取った」と伝える
- ・3．沈黙を急いで埋めず「間」を待つ
- ・4．声のトーンや話す速さを相手に合わせる
- ・5．質問しすぎず、相手のペースを大切にする
- ○ 聴き方によって「共感されている」が伝わる
- ・共感は「言葉」だけでは伝わらない
- ・「分かろうとしてくれている」が安心につながる
- ・安心すると、言葉にならなかった気持ちが出てくる
- ○ 涙を引き出すことが傾聴の目的ではない
- ・泣かなくても、気持ちは少しずつ動いている
- ・「この人なら話せそう」と思える相手を選ぶことも大切
- ・LINE公式アカウント追加で簡単に予約できます
話を聴いてもらえば涙が出る、とは限らない
「話を聴いてもらったら涙が出た」という経験を聞くと、「ずっと我慢していたから」「誰かに話せたから」と考えることが多いかもしれません。
もちろん、それも理由のひとつです。ただ、誰かに話せば必ず気持ちがほどけるわけではありません。
同じ悩みを同じように話していても、相手によっては自然と話が続くこともあれば、途中で「もういいかな」と話すのをやめたくなることもあります。
誰に話しても同じではない
人は、相手の言葉だけを見ているわけではありません。
「うん」「そうだったんですね」という相槌のタイミング、話を遮らずに待ってくれる時間、こちらの気持ちに合わせた声のトーンなど、さまざまなところから「この人はちゃんと聴いてくれている」と感じ取っています。
反対に、まだ話している途中なのにアドバイスをされたり、「でも」「それはこうした方がいい」とすぐに答えを出されたりすると、本当に話したかったことを飲み込んでしまうこともあります。
話せる相手だと感じると、言葉が少しずつ変わっていく
最初は「最近ちょっと疲れていて」と淡々と話していた人が、聴いてもらううちに「本当はずっと苦しかった」と、自分でも意識していなかった気持ちに気づくことがあります。
これは、無理に本音を引き出されたからではありません。
「ここなら話しても大丈夫かもしれない」という安心感が生まれることで、普段は心の奥にしまっている言葉まで、少しずつ出てくることがあるのです。
涙は「話したから」だけで出るものではない
その過程で、突然涙がこぼれることもあります。
ただし、涙が出ること自体が傾聴の目的ではありません。泣かなかったからといって、気持ちが動いていないわけでもありません。
大切なのは、涙を引き出すことではなく、その人が自分のペースで、自分の気持ちを安心して話せる状態をつくることです。
そして、その安心感をつくるために重要になるのが、相槌や間、オウム返し、声のトーンといった「聴き方」です。
なぜ「この人には話せる」と感じるのか
話した内容は同じなのに、「この人にはもっと話したくなる」「この人にはなぜか本音を言える」と感じることがあります。
それは、聴き手が特別な言葉をかけたからとは限りません。むしろ、話を遮らずに待ってくれたり、気持ちに合った反応を返してくれたりする、小さなやり取りの積み重ねが大きく影響しています。
人は「ここでは否定されなさそう」「ちゃんと受け止めてもらえそう」と感じたとき、少しずつ心の警戒をゆるめていきます。
「否定されない」と感じることが安心につながる
悩みを話すとき、私たちは意外と相手の反応を気にしています。
「そんなことで悩んでいるの？」「考えすぎじゃない？」と言われないだろうか。そうした不安があると、本当に感じていることよりも、相手に理解されやすい言葉を選んでしまうことがあります。
傾聴では、すぐに良い・悪いを決めたり、正しい答えを出したりすることよりも、まずその人が感じていることをそのまま受け止めます。
「そう感じていたんですね」と受け止めてもらえることで、「ここでは自分の気持ちを隠さなくてもいい」と感じやすくなるのです。
沈黙を急かされないことで、本当の言葉が出てくる
話している途中で言葉が止まることがあります。
そんなとき、聴き手がすぐに質問を重ねたり、沈黙を埋めようとしたりすると、考えかけていたことが途切れてしまうことがあります。
一方で、少し待ってもらえると、自分の中にある気持ちを探す時間が生まれます。
「うまく説明できないけれど……」「本当は……」と、その沈黙のあとに出てくる言葉には、その人にとって大切な気持ちが含まれていることも少なくありません。
傾聴における「間」は、何もしていない時間ではなく、話す人が自分の気持ちに触れるための時間でもあるのです。
「ちゃんと聴いてくれている」は言葉以外からも伝わる
安心感は、「分かります」という言葉だけで生まれるものではありません。
話の流れに合った相槌、穏やかな声のトーン、大切な言葉をそっと繰り返すこと、話し終わるまで待つ姿勢。こうした一つひとつから、「あなたの話を大切に聴いています」というメッセージは伝わっていきます。
だからこそ、「この人には話せる」という感覚は偶然だけで生まれるものではありません。
聴き手の細かな関わり方によって安心感が少しずつ積み重なり、その安心感が、普段は言えなかった言葉や抑えていた感情を表に出しやすくしていくのです。
では、その安心感をつくる「傾聴の技術」とは、具体的にどのようなものなのでしょうか。
傾聴は「ただ黙って聞くこと」ではない
「傾聴」と聞くと、相手の話を遮らず、黙って最後まで聞くことをイメージする方も多いかもしれません。
もちろん、話を邪魔せずに聴くことは大切です。しかし、ただ黙っているだけでは、「ちゃんと聴いてくれている」と感じてもらえるとは限りません。
傾聴では、相手の言葉だけではなく、表情や声の変化、話す速さ、沈黙なども受け取りながら、会話全体を通して共感を伝えていきます。
ここでは、安心して話せる空気をつくるための5つの聴き方を紹介します。
1．相槌で「続けて話して大丈夫」と伝える
「うん」「そうなんですね」「それはつらかったですね」といった相槌には、単なる返事以上の役割があります。
相手が話している途中で適切に相槌が入ると、「ちゃんと聴いてくれている」「このまま話していいんだ」と感じやすくなります。
ただし、相槌が多すぎると急かされているように感じることもあります。大切なのは、相手の話す速さや感情に合わせて返すことです。
傾聴では、何を言うかだけではなく、いつ返すかも大切になります。
2．オウム返しで「あなたの言葉を受け取った」と伝える
相手が話した言葉の一部を、そのまま返す方法を「オウム返し」といいます。
たとえば、「仕事に行くのが毎朝つらくて」と話した人に、「毎朝つらいんですね」と返します。
自分が使った言葉を返してもらうことで、「今の気持ちを受け取ってもらえた」と感じることがあります。
また、自分の言葉をもう一度耳にすることで、「自分は思っていた以上につらかったんだ」と、自分の気持ちに気づくこともあります。
3．沈黙を急いで埋めず「間」を待つ
会話の途中で、言葉が止まることがあります。
そのとき、すぐに質問をしたり次の話題を出したりすると、相手が考えていたことや感じかけていたことが途切れてしまう場合があります。
傾聴では、その沈黙を無理に埋めません。
少し待つことで、「急がなくて大丈夫です」「ゆっくり考えていいですよ」というメッセージを伝えることができます。
沈黙は何も起きていない時間ではなく、気持ちが言葉になるための大切な時間でもあります。
4．声のトーンや話す速さを相手に合わせる
共感は、言葉の内容だけで伝わるものではありません。
つらい出来事を話している人に明るすぎる声で返したり、落ち込んでいる人に早口で話したりすると、言葉では共感していても気持ちがずれて伝わることがあります。
相手の声の大きさや速さ、感情の強さに合わせて、自分の声のトーンを調整することも大切です。
穏やかな声でゆっくり返すだけでも、「ここでは焦らなくていい」という安心感につながることがあります。
5．質問しすぎず、相手のペースを大切にする
話を理解しようとすると、つい「それはいつからですか？」「どうしてそう思ったんですか？」と質問を重ねたくなることがあります。
しかし、質問が続くと、話す側は「答えなければならない」と感じてしまうことがあります。
傾聴では、必要以上に話を掘り下げるのではなく、相手が話したいところを、その人のペースで話せることを大切にします。
「もっと話したい」と思えば自然と話は続きますし、まだ話したくないことは無理に聞く必要はありません。
相槌、オウム返し、間、声のトーン、相手のペースを尊重すること。
こうした5つの聴き方が重なることで、「この人なら話しても大丈夫かもしれない」という安心感が少しずつ生まれていきます。
傾聴とは、ただ黙って話を聞くことではありません。
相手が安心して自分の気持ちを言葉にできるように、会話の空気そのものを整えていくことでもあるのです。
聴き方によって「共感されている」が伝わる
「分かります」「大変でしたね」と言われても、なぜか心に入ってこないことがあります。
反対に、特別なことを言われていないのに、「この人はちゃんと分かろうとしてくれている」と感じることもあります。
この違いには、言葉の内容だけではなく、相槌や間、声のトーン、表情、返す言葉のタイミングなどが関係しています。
共感は「言葉」だけでは伝わらない
たとえば、つらかった出来事を話した直後に、明るい声で「そうなんですね」と返されたら、少し違和感を覚えるかもしれません。
一方で、少し間を置き、落ち着いた声で「それは苦しかったですね」と返してもらえると、「自分の気持ちを受け取ってもらえた」と感じやすくなります。
同じ言葉でも、伝え方によって受け取り方は大きく変わります。
「分かろうとしてくれている」が安心につながる
傾聴で大切なのは、相手の気持ちを完全に理解したつもりになることではありません。
人の気持ちは、その人にしか分からない部分があります。
だからこそ、「分かります」と簡単に決めつけるのではなく、「そう感じていたんですね」「そこが一番苦しかったんですね」と、その人の言葉を丁寧に受け取っていきます。
すると、「この人は自分のことを決めつけず、ちゃんと分かろうとしてくれている」と感じやすくなります。
安心すると、言葉にならなかった気持ちが出てくる
安心して話せる状態になると、最初は整理されていた話が、少しずつ本音に近づいていくことがあります。
「本当は寂しかった」「ずっと我慢していた」「誰にも言えなかった」
そんな言葉が出てきたとき、それまで抑えていた感情も一緒に動き始めることがあります。
その結果として涙が出ることもありますが、涙そのものが大切なのではありません。
「自分の気持ちを分かろうとしてくれる人がいる」と感じられること。
それが、安心して本音を話すための大きな支えになるのです。
涙を引き出すことが傾聴の目的ではない
ここまで、相槌やオウム返し、間、声のトーン、相手のペースを大切にすることなど、安心して話せるための聴き方についてお伝えしてきました。
ただ、傾聴の目的は「相手を泣かせること」ではありません。
涙が出たから気持ちが整理できた、泣かなかったから何も変わらなかった、ということでもありません。大切なのは、涙の有無ではなく、その人が自分のペースで安心して話せたかどうかです。
泣かなくても、気持ちは少しずつ動いている
話しているうちに涙が出る人もいれば、最後まで淡々と話す人もいます。
「話してみたら少し頭が整理された」「自分が本当はどう感じていたのか分かった」「誰にも言えなかったことを初めて言えた」。
こうした変化も、話すことで生まれる大切な時間です。
傾聴では、無理に感情を引き出すのではなく、話す人が今話せることを、その人のペースで受け止めていきます。
「この人なら話せそう」と思える相手を選ぶことも大切
傾聴ラウンジ「ここより」では、話を聴く人を「よりびと」と呼んでいます。
話しやすいと感じる相手は、人によって違います。プロフィールを見ながら、「この人なら話してみたい」と感じるよりびとを選んでお話しいただけます。
悩みがきれいにまとまっていなくても、「なんとなくモヤモヤする」「誰かに聞いてほしい」「何から話せばいいか分からない」という状態でも大丈夫です。
話しているうちに、自分でも気づかなかった気持ちが見えてくることがあります。
LINE公式アカウント追加で簡単に予約できます
傾聴ラウンジ「ここより」は、LINE公式アカウントを友だち追加することで簡単に予約できます。
「誰かに話を聴いてほしい」と感じたときに、無理に気持ちを整理してから申し込む必要はありません。
泣いても、泣かなくても、うまく話せなくても大丈夫です。
大切なのは、「話してみようかな」と思えたその気持ちです。
安心して話せる相手を探したいときは、傾聴ラウンジ「ここより」をご利用ください。
