2026.04.16

子育てでイライラして怒鳴ってしまう…自己嫌悪に悩むママが少しラクになった考え方【相談事例】

二人目のお子さんを出産してから、
気づけば毎日のようにイライラしてしまう。

本当は怒りたくないのに、
つい大きな声で叱ってしまって、あとから自己嫌悪になる…。

そんな思いを抱えて、
今回お話ししてくださったのは、30代のWさんです。

フルタイムで働きながら、
小学校低学年の男の子ふたりを育てているお母さん。

家事や仕事に追われる毎日の中で、
兄弟げんかの対応まで一人で抱え込み、
心にも体にも余裕がなくなっていったといいます。

「怒る自分はダメな母親だと思ってしまうんです」

そう話す表情には、
どこか張りつめたような疲れと、
強い罪悪感がにじんでいました。

この時間では、
Wさんのこれまでの頑張りや日々の大変さを、
ひとつひとつ丁寧に伺いながら、
今感じている気持ちをそのまま言葉にしていくことから始めていきました。

話していく中で、
少しずつ見えてきたのは、
「ちゃんとやらなきゃ」と抱え込みすぎていた状態でした。

投稿者プロフィール

綾瀬うみよりびと

■ 待機基本シフト：10時～24時（シフト制）
※土日祝対応（枠が埋まりやすいため、事前予約をお勧めします）
※シフトは2週間単位で掲載します、詳しくは待機カレンダーを確認ください。

■ 年齢：30代

■ キャッチコピー：心ほぐれる、ひとときを

■ 得意なテーマ

- 気軽に誰かと話したいとき
- 子育て全般（子どもの発達、関わり方、ママ友関係、保育園や学校に対するお悩み）
- 家族との関係（パートナー、両親、子ども）
- お仕事のお悩み（ワーママとして、保育者として、職場の人間関係）
- 自身や家族の病気
- 恋愛相談

■ 聴き方・スタイル

- あなたのペースに合わせてゆっくり聴きます

■ 経験

- これまで10年以上、保育士として働いてきました。クラス運営、人間関係に関する悩みを多数受け、時には上司と後輩のコミュニケーションを繋ぐ役割を担っていました。
- クラス担任（一人、複数どちらも）、保育補助、加配の経験があります。
- 公的機関にて、育児相談の経験が多数あります。
- 癌サバイバーです。
- 家族の闘病。そして、家族・友人の死を経験しました。
- 保育士資格、幼稚園教諭免許を持っています。
- 現在、心理学を学んでいます。
- 恋愛相談を受けることも多くありました。

■ 大切にしていること

- “温度”が伝わるような会話を心がけています。

■ 人柄・ユニークポイント
- 好きなもの：Cafe / 旅行 /芸術鑑賞 /海を眺める/ファッション/フレグランス
- よく言われる性格：丁寧、安心感がある、物事を深く考える
- ちょっとしたこだわり：ナイトフレグランス
- 聴き手としての密かな強み：声を褒められることが多いです。

■ メッセージ

慌ただしく過ぎる日々の中で、ふと“感情”が揺れること、ありませんか？

少しでも、あなたの気持ちが軽くなるなら。
少しでも、微笑んでくれたら。
少しでも、肩の力を抜いてくれたら。

そんなことを願いながら、「あなた」からのお電話をお待ちしています。

子育てでイライラが止まらない…怒鳴ってしまう毎日に悩んでいませんか？

子どもに優しく接したいと思っているのに、気づけば強い口調になってしまう。
本当はこんなふうに怒りたくないのに、どうしても止められない…。

そんなふうに、自分の感情に振り回されてしまう日々に、苦しさを感じていませんか。

今回お話をしてくださったのは、30代のWさん。
フルタイムで働きながら、小学校低学年の男の子をふたり育てているお母さんです。

二人目のお子さんを出産してから、日々の負担は一気に増え、
気づけば毎日のようにイライラするようになっていったといいます。

家事をしながら兄弟げんかに対応し、
落ち着かないまま時間に追われていく毎日。

「もうやめて！」と大きな声を出してしまったあと、
ふと冷静になった瞬間に押し寄せてくるのは、強い自己嫌悪でした。

「怒る自分はダメな母親だと思ってしまうんです」

そう話してくださったWさんの言葉には、
頑張っているからこそ感じてしまう苦しさがにじんでいました。

実は、こうした悩みは特別なものではありません。
むしろ、責任感が強く、しっかり向き合おうとしている人ほど、同じように悩みやすいものです。

ここからは、Wさんがどのような日々を過ごし、
どんな思いを抱えていたのかを、少しずつ紐解いていきます。

「気が長いはずだった自分」が変わってしまったと感じた瞬間

Wさんはもともと、自分のことを「気が長いタイプ」だと思っていたそうです。
多少のことではイライラせず、落ち着いて対応できるほうだと感じていました。

ところが、出産をきっかけに生活は大きく変わります。
特に二人目のお子さんが生まれてからは、日々の負担が一気に増え、
自分のペースで過ごす時間はほとんどなくなっていきました。

朝はバタバタと準備に追われ、
仕事から帰ればすぐに家事と育児が待っています。

ゆっくり座る時間もないまま、気づけば一日が終わっている。
そんな生活が続く中で、少しずつ余裕が削られていきました。

これまでなら流せていたようなことにも、
つい反応してしまう自分に気づいたとき、
「なんでこんなにイライラするんだろう」と戸惑いを感じたそうです。

でもそれは、性格が変わってしまったわけではありません。
それだけの負担を抱えながら、日々を回しているということでもあります。

毎日の兄弟げんかに追われて、気持ちの余裕がなくなっていった

Wさんの大きな負担になっていたのが、兄弟げんかの対応でした。
小学校低学年の男の子ふたり。年子ということもあり、
日常的に衝突が起こるのは珍しくありません。

最初は冷静に仲裁しようとしていても、
家事の手を止めて何度も呼ばれるうちに、
だんだんと余裕がなくなっていきます。

「またなの？」「いい加減にして！」
そんな言葉が、思わず口から出てしまうことも増えていきました。

本当は落ち着いて話を聞きたい。
できれば優しく伝えたい。

そう思っていても、現実には時間も体力も限界に近い状態。
気持ちとは裏腹に、強い対応になってしまうことに、
Wさんは苦しさを感じていました。

子どもたちのケンカそのものよりも、
「ちゃんと対応できない自分」に対するストレスが、
さらにイライラを大きくしていたのかもしれません。

怒っても伝わらないと感じたとき、さらに強い言葉になってしまう

毎日のように注意をしているのに、
子どもたちにあまり響いていないように感じる瞬間もあったといいます。

怒られても気にしていないように見えたり、
同じことを何度も繰り返したりする様子に、
「どうしてわかってくれないの？」という思いが強くなっていきました。

その結果、言葉は少しずつ強くなっていきます。

「もうゲーム捨てるよ！」
「おやつあげないからね！」

本当はそこまでしたいわけではないのに、
どうにかして止めたい一心で、強い言葉を使ってしまう。

そして、実際に行動に移してしまったあと、
また自己嫌悪に陥るという繰り返し。

「こんな関わり方したくないのに…」
そんな気持ちがあるからこそ、余計に苦しくなってしまうのです。

でもこの背景には、
「ちゃんと伝えたい」「きちんと育てたい」という思いがあります。

ただ、その頑張りが続きすぎて、
少しだけ余白がなくなってしまっていただけなのかもしれません。

「ダメな母親かもしれない」と自分を責め続けてしまう苦しさ

イライラしてしまうことよりも、
そのあとにやってくる「自己嫌悪」のほうがつらい。

そう感じている方は、とても多いです。

Wさんも同じように、怒ってしまったあと、
「またやってしまった」と強く自分を責めていました。

本当は優しくしたい。
本当は怒りたくない。

そんな思いがあるからこそ、
うまくできなかった自分を許せなくなってしまうのです。

「怒る自分はダメな母親だと思ってしまうんです」

そう口にされたとき、
そこには怒りよりも、むしろ悲しさや苦しさがにじんでいました。

誰かにぶつけたいわけではなく、
ただ「ちゃんとしたい」という思いが強いからこそ、
その理想とのギャップに悩んでしまう。

でも実は、この「自分を責める気持ち」こそが、
さらに余裕を奪ってしまう原因になることもあります。

ここでは、Wさんが抱えていた気持ちの背景を、
少しずつ整理していきます。

「ちゃんとやらなきゃ」が強いほど、苦しさも大きくなる

Wさんのお話を聞いていく中で見えてきたのは、
「ちゃんとやらなきゃ」という思いの強さでした。

子育ても、仕事も、家事も、
どれも中途半端にしたくない。

子どもに対しても、
しっかり向き合って、きちんと伝えたい。

そんな責任感の強さが、日々の行動の土台になっていました。

ただ、その思いが強いほど、
うまくいかなかったときの反動も大きくなります。

「もっと落ち着いて対応できたはずなのに」
「こんな言い方するつもりじゃなかったのに」

そんなふうに、自分に対するダメ出しが増えていくと、
心はどんどん疲れていきます。

本来であれば、
「今日は大変だったから仕方ないよね」と
少し緩めてもいい場面でも、

「ちゃんとできなかった自分」を許せず、
さらに追い込んでしまう。

それが積み重なることで、
気持ちの余裕がどんどん削られていったのかもしれません。

一人で全部抱え込もうとしていたことに気づいたとき

お話を丁寧に振り返っていく中で、
Wさん自身も少しずつ気づき始めたことがありました。

それは、「全部自分がやらなきゃ」と思いすぎていたことです。

仕事から帰ってきて、
家事をして、子どもたちの対応をして…。

どれも当たり前のようにこなしていましたが、
改めて見てみると、その負担はかなり大きいものでした。

しかも、そのすべてを
「自分が対応しなければ」と考えていたことで、
知らないうちに限界を超えそうになっていたのです。

本来であれば、少し手を抜いたり、
誰かに頼ったりしてもいいはずの場面でも、

「自分がやるべき」と思ってしまうことで、
余裕を作る選択肢が見えなくなっていました。

このことに気づいたとき、
Wさんの表情が少しやわらいだのが印象的でした。

「もしかしたら、頑張りすぎていたのかもしれませんね」

そんな言葉が、自然と出てきた瞬間でした。

怒りの奥にあった「本当はこうしたい」という気持ち

イライラしてしまう自分に目が向きがちですが、
その奥には、別の気持ちが隠れていることもあります。

Wさんの場合も、
怒りの裏側にははっきりとした思いがありました。

「本当は怒鳴りたくない」
「できれば穏やかに関わりたい」

その気持ちは、最初からずっと変わっていませんでした。

ただ、余裕がない状態が続くことで、
その思いを実現する余力がなくなっていただけだったのです。

こうした本音に少しずつ目を向けていくことで、
「自分はダメだから怒ってしまう」のではなく、

「それだけ余裕がなかったんだ」と、
見方が少しずつ変わっていきます。

すると、不思議と
自分を責める気持ちも少しやわらいでいきます。

感情を無理に抑えるのではなく、
その背景にある気持ちに気づいていくこと。

それが、少しラクになるための第一歩になることもあります。

「全部ちゃんとやらなくていい」と思えたとき、少し心が軽くなった

これまでWさんは、子どものことも、家のことも、
できる限り自分でしっかりやろうとしてきました。

その姿勢はとてもまじめで、責任感があるからこそ。
でも同時に、その「ちゃんとやらなきゃ」が、
自分を追い込んでしまっていた部分もありました。

お話をしていく中では、まずWさんがこれまでやってきたこと、
日々の大変さや頑張りをひとつひとつ丁寧に言葉にしていきました。

「それだけのことを毎日こなしていたら、しんどくなるのは当然ですよね」

そんなふうに、今の状態を一緒に整理していく中で、
少しずつ見えてきたのは、
“全部を自分でコントロールしようとしていた状態”でした。

そこに気づいたとき、
Wさんの中でほんの少し力が抜けたような表情が見えました。

完璧にやろうとしなくてもいい。
すべてに対応しなくてもいい。

そう思えた瞬間から、
気持ちの持ち方に小さな変化が生まれていきました。

「対応しなきゃ」から「見守ってもいい」へ少し視点を変えてみる

特に大きかったのが、
子ども同士のけんかへの関わり方でした。

これまでは、トラブルが起きるたびに、
すぐに間に入って解決しようとしていたWさん。

それは「ちゃんとしなきゃ」という思いの表れでもありましたが、
同時に大きな負担にもなっていました。

そこでお話の中で出てきたのが、
「すべてに介入しなくてもいいかもしれない」という視点です。

もちろん危険な場面や、
どうしても止める必要があるときは対応する。

でも、それ以外の場面では、
子どもたちに任せてみるという選択もあるかもしれない。

最初は少し不安もあったものの、
「全部やらなくてもいい」と思えたことで、
気持ちに余白ができていきました。

子ども同士で折り合いをつける経験は、
実は大切な成長の一つでもあります。

そう考えられるようになったことで、
「対応しなきゃ」というプレッシャーが、
少しずつやわらいでいきました。

一人で抱えないために「頼る」という選択を思い出す

もうひとつの大きな変化は、
「頼ること」に対する考え方でした。

Wさんの周りには、
近くに住むご両親やごきょうだいがいて、
比較的頼りやすい環境があるとのことでした。

ただ、それでもこれまでは、
なるべく自分でやろうとしていたそうです。

「お願いするのは申し訳ない」
「自分がやったほうが早い」

そんな思いがあったのかもしれません。

でも、少し立ち止まって考えてみると、
月に一度でも、数時間でも、
一人の時間を持つことができたらどうだろう。

そういう話をしていく中で、
「それならできるかもしれません」と、
少し前向きな言葉が出てきました。

ほんの少しでも、自分のための時間があると、
気持ちの回復の仕方が変わってきます。

ずっと張りつめていた状態から、
少しだけ緩む時間を持つこと。

それだけでも、日常の感じ方は変わっていきます。

「全部コントロールしなくていい」と思えたときの変化

もう一つ印象的だったのは、
「コントロールしなきゃ」という感覚が少しゆるんだことでした。

子どもたちの行動も、
日々の出来事も、

すべてを自分の思う通りにしようとすると、
どうしても無理が出てきます。

うまくいかないたびに、
「なんでこうなるの？」とイライラしてしまうのも、
ある意味自然な流れでした。

でも、「できること」と「できないこと」を分けて考えてみると、
少し視点が変わってきます。

自分が関われることもあれば、
見守るしかないこともある。

その線引きが少しずつできてくると、
気持ちの負担がぐっと軽くなっていきます。

「全部どうにかしなきゃ」と思っていたときよりも、
少しだけ肩の力が抜けた状態で、
子どもたちと関われるようになっていきました。

その変化はとても大きなもので、
Wさん自身も「やってみます」と、
前向きな表情で話してくださったのが印象的でした。

イライラがゼロにならなくても大丈夫。少しラクに子育てするために

お話を終えたあと、Wさんは「だいぶ気持ちがスッキリしました」と話してくださいました。

状況そのものがすぐに大きく変わったわけではありません。
子どもたちのけんかも、日々の忙しさも、これまで通り続いています。

それでも、気持ちの持ち方が少し変わるだけで、
日常の感じ方はゆるやかに変化していきます。

実際にWさんも、
すべてに対応しようとせず、少し見守ることを意識したり、
一人で抱え込まないようにしたりと、できる範囲で取り入れていきました。

もちろん、毎日うまくいくわけではありません。
疲れている日や余裕がない日は、
これまで通りイライラしてしまうこともあります。

でも、それでいいのだと思えるようになったことが、
大きな変化だったのかもしれません。

「完璧にできなくても大丈夫」
そう思えるだけで、自分へのプレッシャーは少しやわらぎます。

ここでは、Wさんが持ち帰った考え方や、
日常の中で少しラクになるヒントをお伝えしていきます。

うまくできない日があっても、自分を責めすぎなくていい

子育てをしていると、
「今日はちゃんとできなかった」と感じる日がどうしても出てきます。

怒らずにいようと思っていたのに怒ってしまったり、
余裕を持とうとしていたのにイライラしてしまったり。

そんなとき、「またダメだった」と思ってしまうと、
気持ちはどんどん苦しくなっていきます。

でも、毎日同じコンディションで過ごせる人はいません。
体調や疲れ具合、その日の出来事によって、
気持ちの余裕は大きく変わります。

だからこそ、うまくいかない日があるのは自然なことです。

むしろ大切なのは、
その日をどう評価するかよりも、
「そんな日もあるよね」と受け止められるかどうか。

自分に対して少しだけやさしい言葉をかけられるようになると、
気持ちの回復も早くなっていきます。

完璧を目指すのではなく、
その日の自分にできる範囲で関われていれば、それで十分です。

「一人でやらない」と決めるだけで、見える景色が変わる

Wさんが大切にしようと決めたことの一つが、
「全部を一人で抱えない」ということでした。

これまで当たり前のように自分でやっていたことも、
少しだけ人に任せてみる。

それだけでも、心の負担は大きく変わってきます。

頼ることに対して、
最初は抵抗を感じることもあるかもしれません。

でも、周りに頼れる人がいる場合、
その関係を少しずつ使っていくことも、
長く続けていくためには大切な選択です。

また、すべてを自分でやろうとしないことで、
「できていないこと」よりも、
「今できていること」に目が向きやすくなります。

ほんの少し余裕ができるだけで、
子どもとの関わり方や、自分自身への見方も変わっていきます。

頑張ることをやめるのではなく、
頑張り方を少し変えてみる。

それが、日常を少しラクにしてくれるきっかけになることもあります。

少しでも心が軽くなる時間を、自分に許してあげる

忙しい毎日の中で、
自分のための時間を後回しにしてしまう方はとても多いです。

「今はそれどころじゃない」
「自分のことはあとでいい」

そうやって、気づけばずっと頑張り続けてしまう。

でも、余裕がない状態が続くと、
どうしても気持ちはすり減っていきます。

だからこそ、意識的に「休む時間」を作ることが大切です。

長い時間でなくても大丈夫です。
数時間だけでも、一人で過ごす時間を持つだけで、
気持ちはリセットされやすくなります。

少しぼーっとする時間や、
好きなことに触れる時間があるだけで、
また頑張ろうと思える力が戻ってくることもあります。

自分を後回しにしすぎないこと。
それは、結果的に子どもとの関わりにもつながっていきます。

無理に変わろうとしなくても大丈夫です。
できることを、できる範囲で少しずつ。

その積み重ねが、日常をやさしく整えていくきっかけになります。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

子育ての中でイライラしてしまうことや、
思うように関われない自分に落ち込むことは、
決して特別なことではありません。

むしろ、それだけ一生懸命に向き合っているからこそ、
感じる苦しさでもあります。

「もっとちゃんとしなきゃ」と思う気持ちが強いほど、
自分に厳しくなってしまいがちですが、
少しだけ肩の力を抜いても大丈夫です。

ひとりで抱え込まず、
今の気持ちを言葉にしてみるだけでも、
心は少しずつ軽くなっていきます。

もし、誰かに話してみたいなと思ったときは、
安心して気持ちを出せる場所を使ってみるのも一つの方法です。

傾聴ラウンジ「ここより」では、
あなたのペースでお話しいただける時間を大切にしています。

ご予約は、LINE公式アカウントから受け付けています。
無理に何かを変えようとしなくても大丈夫ですので、
「ちょっと話してみようかな」というタイミングで、気軽にご利用くださいね。

あなたの気持ちが、少しでも軽くなるきっかけになれば嬉しいです。

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