2026.05.04

ASDで雑談が苦手な20代男性の相談事例｜「心がない」と言われた僕が自分らしい人間関係を見つけるまで

職場の休憩時間や飲み会で、何を話せばいいのか分からない。

周りが笑っている理由が分からず、ただその場にいるだけで頭の中がいっぱいになってしまう。

そんな経験を重ねるうちに、「自分は変なのかもしれない」「普通にならなきゃ」と、一人で苦しくなってしまう方がいます。

今回お話を聴かせてくださったのは、関東にお住まいの20代男性、Hさんです。

Hさんは社会人になってから、仕事の指示はこなせる一方で、休憩時間や飲み会などの“目的のない会話”が理解できず、職場の人間関係に強い孤独感を抱えていました。

相手の比喩や皮肉をそのまま受け取ってしまう。

良かれと思って伝えた正論で、相手を傷つけてしまう。

周囲が盛り上がっている理由が分からず、自分だけ別の場所にいるように感じてしまう。

Hさんは、誰かを困らせたいわけではありませんでした。

むしろ、誰とも揉めずに穏やかに過ごしたい。

「変な人」ではなく、一人の人間として認められたい。

その思いを抱えながら、Zoomやチャットで少しずつ、ご自身のことを話してくださいました。

私はまず、Hさんがこれまでどれほど「普通」になろうとしてきたのか、その孤独な努力を丁寧に聴かせていただきました。

言葉に詰まる時間も、沈黙も、Hさんの中で一生懸命整理している大切な時間として受け止めながら、お話を一緒にたどっていきました。

投稿者プロフィール

渡辺桜よりびと

■待機時間：10時～19時（土日祝を含む週5日程度のシフト制）
※土日祝対応（枠が埋まりやすいため、事前予約をお勧めします）
※シフトは2週間単位で掲載します、詳しくは待機カレンダーを確認ください。

■年齢：20代後半

■ キャッチコピー：「恋愛や人間関係のモヤモヤを、安心して話せる時間を大切にしています」

■ よりびとナビ対応テーマ

※よりびとナビ対応よりびと
※よりびとナビとは、よりびとの経験や視点をもとに、気持ちや考えを一緒に整理していくオプションサービスです。

・SNS・マッチングアプリの恋愛相談
・オンラインの人間関係（SNS・コミュニティ）
・気持ちの整理・恋愛のモヤモヤ

■ こんな話をよく聴いています

・マッチングアプリでの恋愛の悩み
・SNSでのやりとりや距離感のモヤモヤ
・相手の気持ちがわからない不安
・既読・未読、返信の頻度で揺れる気持ち
・恋愛の中での自己肯定感の揺れ

■ 聴くときに大切にしていること

・どんな気持ちも否定せずに受け止めること
・安心して本音を話せる雰囲気づくり
・「こんなことで悩む自分はおかしいかも」という不安も大切にすること
・一人で抱え込まなくていいと思える関わり

■ 関わり方のスタイル

・やさしく寄り添いながらじっくり聴くスタイル
・気持ちや状況を一緒に整理していくサポート
・恋愛の中での考え方のクセや思い込みにも気づいていく関わり

■ 資格

・認定心理士
・証券外務員一種
・ファイナンシャルプランナー（FP）

■ 職歴・経験

・臨床心理学を学び、人格特性やストレスの対処法について研究
・オンライン相談サービスにて、年齢・性別・国籍を問わず幅広い相談に対応
・守秘義務を徹底し、年間40件以上の相談を継続的に担当

■ これまでの経験

SNSやオンライン上での人間関係や恋愛に触れる中で、
見えにくい距離感や気持ちのすれ違いに悩む方の声に多く関わってきました。

また、臨床心理学の学びや相談対応の経験を活かし、
一人ひとりの性格や状況に合わせた関わりを大切にしています。

■ こんな方におすすめ

・マッチングアプリでの恋愛に悩んでいる
・SNSでの人間関係に疲れている
・相手の気持ちがわからず不安になる
・恋愛のことで頭の中がいっぱいになってしまう
・気持ちを整理したい

■ メッセージ

SNSや恋愛の悩みは、身近なテーマだからこそ、
「こんなことで悩んでいいのかな」と思ってしまうこともあるかもしれません。

でも、その気持ちはとても大切なものです。

安心して話せる時間の中で、
一緒に気持ちを整理していけたらうれしいです。

ASD傾向で雑談が苦手…職場の人間関係に疲れきっていたHさん

社会人になってから、Hさんの毎日は少しずつ苦しくなっていきました。

仕事の指示は理解できる。やるべきことが決まっていれば、真面目に取り組むこともできる。けれど、休憩時間や飲み会のような「目的のない会話」になると、急に何を求められているのか分からなくなるのです。

相手の冗談や皮肉をそのまま受け取ってしまい、真顔で返して場が静まり返る。よかれと思って伝えた正論が、相手を怒らせてしまう。周りがなぜ笑っているのか分からず、自分だけ会話の外側にいるように感じる。

Hさんは、誰かを傷つけたいわけではありませんでした。むしろ、誰とも揉めずに穏やかに過ごしたいと願っていました。

それでも職場では、上司から「常識がない」と叱られ、同僚との距離も少しずつ開いていきました。Hさんの中には、「僕だけ別の星から来たみたいだ」「一生、誰も僕を理解してくれない」という言葉が繰り返し浮かんでいたそうです。

仕事はできるのに、雑談になると急に分からなくなる

Hさんが特につらさを感じていたのは、仕事そのものよりも、仕事の合間にある何気ない時間でした。

たとえば、休憩室でのちょっとした会話。
「昨日のテレビ見た？」
「最近どう？」
「まあ、適当にやっといて」

こうした曖昧な言葉や、答えの決まっていないやりとりが、Hさんにとってはとても難しいものでした。

仕事の指示なら、目的や手順があります。何をすればいいのか、どこまでやれば終わりなのかが分かります。けれど雑談には、明確なゴールがありません。相手が本当に知りたいのか、それともただ場をつなぎたいだけなのか。その違いが分からず、Hさんは毎回、頭の中で必死に答えを探していました。

周囲から見れば、少し無口な人、ノリが悪い人に見えていたかもしれません。けれどHさんの内側では、会話のたびにたくさんの情報を処理しようとして、脳がフリーズするような感覚が起きていました。

昼休みには、誰とも会わないように車にこもることもありました。人が嫌いなのではなく、人と関わるたびに自分が間違えてしまう気がして、怖くなっていたのです。

「心がない」と言われて、自分を責め続けていた

Hさんにとって深く刺さっていたのは、「自分は一生懸命なのに、なぜか冷たい人だと思われてしまう」ということでした。

相手を困らせたくない。
できるだけ正しく答えたい。
間違ったことを言わないようにしたい。

そんな思いから、Hさんはいつも真剣に言葉を選んでいました。

けれど、相手の気持ちに寄り添うつもりで言った言葉が、結果的に正論のように響いてしまうことがありました。相手がただ共感してほしかった場面で、Hさんは「どうすれば解決できるか」を考えてしまう。すると相手からは、「そういうことじゃない」「冷たい」「心がない」と受け取られてしまうのです。

そのたびにHさんは混乱しました。

助けようとしたのに、なぜ怒らせてしまったのか。
本当のことを言っただけなのに、なぜ責められるのか。
自分はそんなにおかしいのか。

こうした出来事が重なるうちに、Hさんは「普通になりたい」と強く思うようになりました。会話のパターンをノートに書き出し、どう返せばよかったのかを分析しようとしたこともあります。

それでも現実の会話は、毎回少しずつ違います。覚えた通りに進まないやりとりに、Hさんはまた疲れていきました。

孤独の奥にあった「穏やかに過ごしたい」という願い

Hさんのお話を聴いていて印象的だったのは、怒りよりも、悲しみと孤独の深さでした。

誰かを論破したいわけではない。
自分だけ特別扱いしてほしいわけでもない。
ただ、揉めずに穏やかに過ごしたい。

Hさんの願いは、とてもシンプルなものでした。

けれど職場でのすれ違いが増えるほど、その願いは遠のいていくように感じられました。同僚との距離ができ、上司から叱責され、かつての友人とも連絡が途絶えがちになる。人とのつながりを求めているのに、近づこうとすると傷ついてしまう。その繰り返しの中で、Hさんは「自分は一人の人間として見てもらえていないのではないか」と感じていました。

私はまず、Hさんがこれまでどれほど努力してきたのかを、一つひとつ一緒にたどっていきました。

うまく話せなかったことだけを見るのではなく、その前にどれだけ考えていたのか。相手を傷つけたくないからこそ、どれだけ慎重になっていたのか。そこにあるHさんの誠実さを、置き去りにしないように聴いていきました。

Hさんの困りごとは、「努力不足」ではありませんでした。

自分の感じ方や情報の受け取り方を知らないまま、周囲に合わせようとし続けてきたことで、心も体も限界に近づいていたのだと思います。

「普通になりたい」と願うほど、自分らしさが分からなくなっていった

Hさんは、職場での人間関係に悩みながらも、何もしなかったわけではありません。

むしろ、「どうすれば周りとうまくやっていけるのか」を、誰よりも真剣に考えていました。

会話の流れを思い出して、どこで間違えたのかを振り返る。相手が怒った理由を分析する。次は同じ失敗をしないように、返し方をノートに書き留める。

Hさんにとって、それは自分を守るための努力でもありました。

でも、どれだけ準備しても、現実の会話は思った通りには進みません。相手の表情、声のトーン、冗談、皮肉、場の空気。そこには、言葉だけでは読み取れない情報がたくさんあります。

Hさんはそれらを一つひとつ理解しようとして、いつも頭の中がいっぱいになっていました。

「僕だけ別の星から来たみたいだ」

そう感じるほど、周囲との間に見えない壁があるように思えていたのです。

本当は、誰とも揉めずに穏やかに過ごしたい。
ただ、一人の人間として認められたい。

その願いが強いからこそ、Hさんは「普通にならなきゃ」と自分を追い込み続けていました。けれど、その努力は少しずつHさん自身の心と体を疲れさせていきました。

会話をノートに書き出しても、答えが見つからなかった

Hさんは、会話が苦手だからといって、最初から人との関わりをあきらめていたわけではありません。

むしろ、「どうすればうまく話せるのか」を自分なりに研究していました。

職場で起きた会話を思い出し、相手がどんな言葉を使ったのか、自分がどう返したのか、そのあと場の空気がどう変わったのか。まるで難しい問題を解くように、一つひとつ整理しようとしていたのです。

けれど、人との会話は数学の公式のように、いつも同じ答えになるわけではありません。

前にうまくいった返し方が、別の日には相手を困らせてしまうことがあります。正しいと思って言ったことが、相手には冷たく聞こえることもあります。冗談なのか本音なのか、どこまで真面目に受け取ればいいのか、その境目もとても曖昧です。

Hさんは、その曖昧さに何度もつまずいていました。

「この場面では、何が正解だったんだろう」

そう考え続けるうちに、会話そのものが怖くなっていきました。人と話すたびに、また間違えるかもしれない。誰かを怒らせるかもしれない。そう思うと、休憩時間に人の輪へ入ることも難しくなっていきました。

ノートに書き出す努力は、Hさんの真面目さの表れでした。

けれど同時に、「自分を直さなければならない」という苦しさを強めるものにもなっていました。

「空気を読む」が分からない自分を責めてしまう

Hさんが何度も口にしていたのは、「空気を読むという感覚が分からない」ということでした。

周りの人たちは、なんとなく相手の気持ちを察して、なんとなく会話の流れに乗っているように見える。けれどHさんには、その「なんとなく」がとても難しく感じられていました。

たとえば、相手が「大丈夫」と言ったとき。

本当に大丈夫なのか。
本当は助けてほしいのか。
それ以上聞かないほうがいいのか。

Hさんは、いくつもの可能性を頭の中で考えます。けれど考えれば考えるほど、どれを選べばいいのか分からなくなり、言葉が止まってしまうことがありました。

周囲から見ると、反応が薄いように見えたかもしれません。けれどHさんの中では、相手を雑に扱っていたわけではなく、むしろ真剣に考えすぎて動けなくなっていたのです。

それでも、上司から「常識がない」と叱られたり、同僚から距離を置かれたりすると、Hさんは自分を責めました。

「やっぱり自分が悪いんだ」
「普通の人ならできることが、僕にはできない」
「このまま一生、誰にも理解されないのかもしれない」

その言葉は、Hさんの心の中に何度も積み重なっていきました。

でも本当は、Hさんに心がないわけではありません。

ただ、相手の気持ちを読み取る方法や、場の空気を理解する道すじが、多くの人とは少し違っていただけでした。

“変わらなきゃ”の奥にあった、認められたい気持ち

Hさんは、「普通になりたい」と何度も思っていました。

でも、その言葉の奥にあったのは、自分を消したいという気持ちではなかったのだと思います。

本当は、ありのままでも人と穏やかにつながりたかった。
自分の感じ方を否定されずに、話を聴いてほしかった。
「変な人」ではなく、一人の人間として見てほしかった。

Hさんが求めていたのは、完璧な会話力ではなく、安心していられる関係でした。

だから私は、Hさんの話を聴くとき、すぐに「こうすればいいですよ」と答えを出すことはしませんでした。

まずは、Hさんがどんな場面で混乱してきたのか。どんな言葉に傷ついてきたのか。そして、そのたびにどれほど一人で考え続けてきたのかを、丁寧にたどっていきました。

Hさんの言葉には、たびたび沈黙がありました。

その沈黙は、話したくない時間ではなく、自分の中にある感覚を探している時間のように感じました。だから急がず、言葉になるまで一緒に待つことを大切にしました。

すると少しずつ、Hさんの中で「自分はただダメな人間なのではないか」という見方がゆるみ始めました。

人とうまく関われない苦しさの奥には、「本当は人とつながりたい」という、とても自然で大切な願いがあったのです。

“欠陥”ではなく“脳の情報処理の違い”と気づいた瞬間

Hさんのお話を重ねていく中で、少しずつ見えてきたことがありました。

それは、Hさんが「人の気持ちを大切にしていない人」なのではなく、人の気持ちを読み取る方法が、周りの人と少し違っていたということです。

Hさんは、相手を傷つけようとしていたわけではありません。むしろ、誰かを困らせないように、間違えないように、いつも真剣に考えていました。

ただ、比喩や皮肉、遠回しな表現、場の空気のようなものを、感覚で受け取ることがとても難しかったのです。

そこで私たちは、「普通の人と同じように感じ取らなければならない」という考え方から、少し距離を置いてみることにしました。

感情を無理に察しようとするのではなく、心理学の知識や会話のパターンとして整理していく。

Hさんにとってそれは、人間関係を“気合い”で乗り切るのではなく、自分に合った地図を持つような作業でした。

「自分は欠陥品なのではなく、情報の処理の仕方が違う脳を持っているだけなのかもしれない」

その気づきが生まれたとき、Hさんの表情が少し変わりました。

ずっと責め続けてきた自分を、初めて別の角度から見られた瞬間だったのだと思います。

感情を“察する”のではなく、知識として整理してみる

Hさんにとって、人の気持ちを察することは、とても難しい作業でした。

相手の表情や声のトーンから「きっとこう感じているのだろう」と自然に受け取ることが苦手で、毎回いくつもの可能性を考えてしまいます。

たとえば、相手がため息をついたとき。

疲れているのか。
怒っているのか。
自分の発言が原因なのか。
それとも、まったく別のことで悩んでいるのか。

Hさんの頭の中には、たくさんの選択肢が一気に浮かびます。

そして、どれが正しいのか分からないまま動けなくなってしまうのです。

そこで私たちは、「なんとなく分かるようになろう」とするのを、いったんやめてみました。

その代わりに、よくある場面ごとに、相手が感じやすい気持ちや、使いやすい返事を一緒に整理していきました。

たとえば、相手が愚痴をこぼしているときは、すぐに解決策を出す前に「それは大変でしたね」と受け止める。相手が冗談を言っているか迷ったときは、すぐに正解を出そうとせず、「それって冗談ですか？」とやわらかく確認する。

こうして感情を“センス”ではなく“知識”として扱うことで、Hさんの中に少しずつ安心感が生まれていきました。

分からないことは悪いことではありません。

分からないなら、分かる形に変えていけばいい。
Hさんに合った人との関わり方は、そこから少しずつ見えてきました。

「僕が悪い」から「仕組みが違う」へ視点が変わった

Hさんは長い間、人間関係がうまくいかない理由を、すべて自分のせいだと考えていました。

相手を怒らせてしまうのは、自分に優しさが足りないから。
雑談に入れないのは、自分が変だから。
空気が読めないのは、自分が人としてどこか欠けているから。

そんなふうに、自分自身を責め続けていたのです。

でも、お話を一緒に整理していくと、違う見方ができるようになっていきました。

Hさんは、人に興味がないわけではありませんでした。人を大切にしたい気持ちもありました。むしろ、相手を傷つけないために、何度も会話を振り返り、ノートに書き出し、次こそは間違えないように努力していました。

それは、冷たい人の行動ではありません。

ただ、相手の言葉の裏にある気持ちを読み取ることや、場の空気を感覚的につかむことが、Hさんにとってはとても負担の大きい作業だったのです。

この視点に立つと、問題は「Hさんの心がないこと」ではなく、「Hさんに合わない方法で人間関係を続けようとしていたこと」だと見えてきます。

自分を責めるだけでは、何も変わりません。

けれど、自分の仕組みを知ることができれば、対策を考えることができます。

Hさんが「自分が悪いわけじゃなかったんだ」と言葉にしたとき、張り詰めていた肩の力がふっと抜けました。

その表情には、長い間ひとりで抱えてきた重さから、少し解放されたような安堵がありました。

自分専用の“人間関係の説明書”を作っていく

Hさんに必要だったのは、別人のように変わることではありませんでした。

大切だったのは、自分の特性を理解したうえで、どうすれば人と穏やかにつながれるのかを見つけていくことでした。

そのために、Hさんとは「自分専用の説明書」を作るような気持ちで、少しずつ整理を進めていきました。

たとえば、疲れてくると情報を処理しきれず、頭がフリーズしやすくなること。雑談のように目的がはっきりしない会話では、何を返せばいいのか分からなくなりやすいこと。突発的なトラブルが起きると、パニックになりやすいこと。

こうした特徴を、弱点として責めるのではなく、「自分を知るための情報」として見ていきました。

すると、対策も少しずつ具体的になります。

疲れたときは無理に会話に入らず、静かな場所で脳を休ませる。急に返事を求められたときは、「少し考えてから答えてもいいですか」と伝える。パニックになったときは、「今、混乱しています」と周りに知らせる。

どれも大きな変化ではありません。

でも、Hさんにとっては、自分を責める時間を少し減らし、自分を守るための大切な工夫でした。

人と同じやり方が合わないなら、自分に合うやり方を探していい。

そう思えるようになったことが、Hさんにとって大きな一歩になりました。

自分らしい関わり方を見つけたHさんが、少しずつ取り戻していったもの

自分の特性を「直さなければいけない欠点」として見るのではなく、「理解して付き合っていくもの」として捉えられるようになってから、Hさんの人との関わり方は少しずつ変わっていきました。

もちろん、急に雑談が得意になったわけではありません。

飲み会のにぎやかな空気や、急な予定変更、相手の遠回しな言い方に戸惑うことは、今でもあります。

けれどHさんは、以前のように「自分はダメだ」と一人で抱え込むのではなくなりました。

自分が混乱しやすい場面を知り、疲れたときの休み方を覚え、必要なときには「今、少し整理する時間がほしいです」と伝えられるようになっていったのです。

また、コミュニケーションの「定型文」を作り、状況に合わせて使い分ける練習も続けました。

それは、人に合わせて自分を消すためのものではありません。

HさんがHさんのまま、周りと穏やかにつながるための道具でした。

「違いは間違いじゃない」

その言葉を少しずつ受け取れるようになったとき、Hさんの表情には、以前よりもやわらかい安心感が見えるようになりました。

自分の特性を隠すのではなく、伝え方を工夫できるようになった

以前のHさんは、自分の苦手さを知られることをとても怖がっていました。

「雑談が苦手です」と言えば、変な人だと思われるのではないか。
「急に言われると混乱します」と伝えれば、仕事ができない人だと思われるのではないか。

そう考えるほど、何も言えなくなってしまい、一人で限界まで抱え込んでいました。

けれど、自分の特性を整理していく中で、Hさんは少しずつ「全部を隠さなくてもいいのかもしれない」と思えるようになっていきました。

大切なのは、自分を説明することでした。

たとえば、急な依頼を受けたときには、すぐに完璧な返事をしようとするのではなく、「少し確認してからお返事します」と伝える。

雑談の輪に入るのがつらいときには、無理に笑顔で合わせ続けるのではなく、「少し休憩してきます」と距離を取る。

混乱しているときには、黙り込んでしまう前に、「今、少し頭の中を整理しています」と言葉にする。

こうした伝え方は、とても小さな工夫に見えるかもしれません。

でもHさんにとっては、自分を守るための大きな一歩でした。

苦手を隠すことだけが、人間関係を守る方法ではありません。

自分の状態を分かりやすく伝えることで、相手も受け取りやすくなることがあります。

Hさんは、自分を責める代わりに、自分を説明する力を少しずつ身につけていきました。

会話の定型文が、安心して人と関わるための味方になった

Hさんにとって、会話の難しさは「何を言えば正解なのか分からない」ところにありました。

特に、相手が落ち込んでいるとき、冗談を言っているとき、軽く愚痴をこぼしているときなどは、どう返せばいいのか分からず、頭の中が一気に忙しくなっていました。

そこで、よくある場面ごとに使える言葉を一緒に整理していきました。

たとえば、相手がつらそうに話しているときは、すぐに解決策を出す前に、

「それは大変でしたね」
「そんなことがあったんですね」
「今は話を聴いてほしい感じですか？それとも一緒に考えたほうがいいですか？」

といった言葉を使ってみる。

相手の言葉の意味が分からないときは、

「確認してもいいですか？」
「それは冗談として受け取って大丈夫ですか？」
「今の話は、どう返すのが自然ですか？」

と聞いてみる。

こうした定型文は、Hさんにとって“心をこめていない言葉”ではありませんでした。

むしろ、相手を大切にしたいからこそ、誤解を減らすための工夫でした。

自分の頭の中だけで正解を探し続けるのではなく、分からないことを確認していい。

その安心感ができると、Hさんは少しずつ会話の場面で固まりにくくなっていきました。

会話は、完璧に読むものではなく、確認しながら作っていけるもの。

そう思えるようになったことが、Hさんの人間関係を少し軽くしてくれました。

「違いは間違いじゃない」と思えたとき、世界の見え方が変わった

Hさんは長い間、「普通にならなければ」と思い続けてきました。

みんなと同じように雑談できなければいけない。
空気を読めなければいけない。
相手の気持ちをすぐに察することができなければいけない。

そう思うほど、自分の中にある独特な感じ方や考え方を、邪魔なもののように扱ってしまっていました。

けれど本当は、Hさんの特性には強みもありました。

物事をまっすぐに考える力。
細かい違いに気づく力。
一度関心を持ったことに深く集中できる力。
相手を困らせたくないからこそ、何度も振り返る誠実さ。

それらは、決して「心がない」人の姿ではありません。

Hさんだけの、人との向き合い方でした。

もちろん、これからも困る場面はあると思います。突発的なトラブルにパニックになってしまうことも、完全になくなるわけではありません。

それでもHさんは、「今パニックです」と伝える方法を持てるようになりました。

分からないときは確認する。疲れたときは休む。自分に合った環境を少しずつ整える。

その積み重ねが、Hさんの毎日を少しずつ支えていきました。

人と違う感じ方をしているからといって、人として間違っているわけではありません。

Hさんの独特な視点は、いつか誰かの助けになるかもしれない。

これからも、自分専用の説明書を少しずつ書き足しながら、Hさんらしいつながり方を見つけていけたらいいなと思います。

読者へのメッセージ｜ひとりで抱え込まず、あなたに合う話し方を一緒に見つけていきましょう

雑談が苦手だったり、職場の人間関係で「なんでうまく伝わらないんだろう」と感じたりすると、自分だけが間違っているような気持ちになることがあります。

でも、うまく話せないことと、心がないことはまったく別です。

言葉にするのが苦手でも、空気を読むのが難しくても、あなたの中にある優しさや誠実さまで否定される必要はありません。

Hさんも最初は、「普通にならなきゃ」「自分が変わらなきゃ」と、自分を責め続けていました。

けれど、自分の特性を知り、自分に合った伝え方を少しずつ見つけていくことで、人との関わり方は少しずつ変わっていきました。

無理に誰かと同じにならなくても大丈夫です。

大切なのは、あなたが安心して過ごせる方法を、一つずつ見つけていくこと。

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ひとりで「自分がおかしいのかな」と抱え込まず、あなたに合った人とのつながり方を、少しずつ一緒に見つけていきましょう。

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