自分が嫌いでしんどいとき｜自分を好きになろうとする前に話してほしいこと
「自分のことが嫌い」「何をしても自信が持てない」「人と比べるたびに、自分には何もないように感じる」――そんな気持ちを抱えながら、毎日を過ごしていませんか。
仕事でうまくいかなかったとき、鏡を見たとき、SNSで楽しそうな人を見たとき。ちょっとした出来事をきっかけに、「どうして私はこんななんだろう」と自分を責め始めてしまうことがあります。誰かから見れば十分頑張っていても、自分では欠点やできなかったことばかりが目についてしまうこともあるでしょう。
そんなとき、「もっと自分を好きにならなきゃ」「自己肯定感を上げなきゃ」と頑張る必要はありません。自分を嫌いだと思っているときに、無理に好きになろうとすると、かえって「自分を好きにもなれない」と苦しくなってしまうことがあります。
まずは、「自分が嫌い」「しんどい」「もう疲れた」という今の気持ちを、そのまま言葉にしてみることからでもいいのです。
誰かに話しているうちに、「本当は悔しかったんだ」「ずっと人と比べて疲れていたんだ」「認めてもらいたかったのかもしれない」と、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。
この記事では、自分が嫌いでしんどくなったときに、無理に自分を変えようとする前に知っておきたいことと、気持ちを言葉にすることで見えてくるものについてお伝えします。
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投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
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■ 一言キャッチコピー
ストレス・人間関係・自己肯定感の悩みに寄り添い、“話を聴いてもらえる安心”から考え方のクセを整える心理カウンセラー
■ 経歴・実績
心理カウンセラーとして、ストレス、不安、うつ傾向、人間関係、自己肯定感の低さ、仕事やキャリアの悩みなど、幅広いご相談に対応しています。
オンラインを中心にカウンセリングを提供し、安心して本音を話せる時間を大切にしています。
また、人材紹介会社にてキャリアコンサルタントとして転職相談に従事してきた経験もあり、仕事の悩みやキャリアの迷い、職場での人間関係についても、現実的な視点を持ちながらサポートしています。
■ 保有資格
産業カウンセラー
■ 主な相談内容
ストレス・メンタル不調
不安・うつ・気分の落ち込み
職場・家族・恋愛などの人間関係の悩み
自己肯定感の低さ・自己否定
HSP気質・繊細さによる生きづらさ
仕事の悩み・キャリアの迷い
本音が言えない・自分の気持ちが分からない悩み
誰かに話を聴いてほしい時の気持ちの整理
■ カウンセリングの特徴・強み
私が大切にしているのは、まず安心して話せることです。
悩みを抱えている時、人はすぐに答えがほしいとは限りません。アドバイスよりも先に、「まずは話を聴いてほしい」「分かってほしい」と感じていることがあります。
そのため、否定せず、急かさず、話がまとまっていなくても受け止めることを大切にしています。
そのうえで、ストレスや不安の背景にある気持ちを一緒に整理し、自分でも気づきにくい“考え方のクセ”や“認知の歪み”に気づけるようサポートします。
ただ聴くだけで終わるのではなく、話すことで心を整え、必要に応じて日常で実践できる具体的な対処法も一緒に考えていきます。
■ アプローチ方法
クライアント中心療法、来談者中心療法を大切にしながら、認知行動療法、CBTの考え方も取り入れています。
特に、感情・思考・行動のつながりを一緒に見える化し、ストレスや不安が強くなるパターンを整理していきます。
「なぜ同じことで悩みやすいのか」
「どうして自分を責めてしまうのか」
「人間関係で疲れやすい理由は何か」
そういった部分を、無理に決めつけるのではなく、対話を通して一緒に見つけていきます。
■ カウンセラーになったきっかけ
子どもの頃から、自分の気持ちや「嫌だ」という思いをうまく言えない環境で育ちました。
本当はつらいと感じていても、それを言葉にすることが難しく、気持ちを飲み込んでしまうことが多くありました。
その経験から、「自分の気持ちを安心して話せる場所があること」「否定されずに話を聴いてもらえること」が、人にとってどれほど大切なのかを、身をもって感じるようになりました。
大人になってからは、人材紹介会社でキャリアコンサルタントとして転職相談に携わりました。
そこでは、仕事の悩みやキャリアの迷いだけでなく、職場の人間関係、将来への不安、自信のなさなど、さまざまな思いを抱えた方のお話を聴く機会が多くありました。
相談を受ける中で感じたのは、多くの方が「答え」だけを求めているわけではないということです。
まずは自分の気持ちを整理したい。誰にも言えなかった不安を聴いてほしい。否定されずに、今の思いを受け止めてほしい。
そういった気持ちを抱えながら、一人で頑張っている方がたくさんいることを実感しました。
話を聴いてもらうことで、表情が少し和らいだり、自分の本音に気づいたり、次の一歩を考えられるようになったりする姿を見て、傾聴には人の心を支える力があると感じました。
子どもの頃に感じていた「うまく言えない苦しさ」と、キャリア相談の現場で出会った「誰かに聴いてほしい思い」。
その両方の経験が重なり、安心して本音を話せる場所をつくりたい、一人で抱え込んでいる方の力になりたいと思うようになったことが、心理カウンセラーを目指したきっかけです。
■ 大切にしていること
安心して本音を話せる場づくり
否定せず、そのままを受け止めること
一人ひとりの価値観やペースを尊重すること
話すことで心を整える時間を大切にすること
「話してもいいんだ」と感じられる経験を積み重ねること
■ メッセージ
ストレスや不安、人間関係の悩みの多くは、自分でも気づかない“考え方のクセ”が影響していることがあります。
ただ、そのクセに気づくためには、まず安心して話せることが大切です。
整体で身体を整えるように、心もまた、話すことで少しずつ整っていくことがあります。
「こんなことで相談していいのかな」
「うまく話せるか分からない」
「誰かに聴いてほしいけれど、身近な人には話しにくい」
そんな段階でも大丈夫です。
話がまとまっていなくても、同じ話を繰り返しても、途中で言葉に詰まってもかまいません。
安心して話せる場所として、そして自分の本音に気づき、少しずつ自分らしく生きるための時間としてご利用ください。
目次
- ○ 「自分が嫌い」と感じるとき、まず今の気持ちをそのまま見てみる
- ・ちょっとした出来事から「自分全部がダメ」に変わってしまう
- ・人と比べたあとに残る「私には何もない」という気持ち
- ・「もっとちゃんとしなきゃ」と頑張り続けて疲れていないか
- ○ 「自分が嫌い」という気持ちは、言葉にすると少しずつ形が見えてくる
- ・「自分が嫌い」の奥には別の気持ちが隠れていることがある
- ・誰かに話すと、自分では気づかなかった言葉が出てくる
- ・「どうしたらいい？」より先に「本当はどう感じている？」を大切にする
- ○ 自分を変えようとする前に、「嫌いな自分」との距離を少し変えてみる
- ・「嫌いなところがある」と「自分全部が嫌い」は同じではない
- ・誰かに受け止めてもらうと、自分への見方が少し変わることがある
- ・答えが出なくても、「話せた」という時間には意味がある
- ○ 自分が嫌いでしんどいときは、無理に答えを出さなくてもいい
- ・「どうすれば変われる？」をいったん横に置いてみる
- ・うまく話せなくても、まとまっていなくても大丈夫
- ・自分が嫌いで疲れたときは、ここよりで話してみませんか
「自分が嫌い」と感じるとき、まず今の気持ちをそのまま見てみる
「自分のことが嫌い」と感じるとき、その気持ちは突然生まれたように思えるかもしれません。けれど実際には、仕事で注意された、人と比べて落ち込んだ、誰かの何気ない言葉が引っかかった、SNSを見て自分だけ取り残されたように感じたなど、小さな出来事が少しずつ積み重なっていることがあります。
朝は普通に過ごしていたのに、仕事でひとつミスをしただけで「また失敗した」と気持ちが沈む。帰宅してスマホを開けば、楽しそうな友人の投稿が目に入り、「みんなはうまくいっているのに」とさらに落ち込む。そして夜になるころには、「どうして私はこんななんだろう」と、自分そのものが嫌になってしまう。
そんな日は、無理に前向きになる必要はありません。まずは「自分が嫌い」という言葉の奥に、どんな気持ちが隠れているのかを少しだけ見てみるところから始めてみませんか。
ちょっとした出来事から「自分全部がダメ」に変わってしまう
たとえば、仕事で資料の数字を一つ間違えたとします。上司から「ここだけ直しておいて」と言われただけなのに、帰り道ではその言葉が何度も頭の中に浮かんでくる。
「またミスした」
「こんなこともできない」
「周りはもっとちゃんとしている」
「やっぱり私は仕事ができない」
最初は一つのミスだったはずなのに、気づけば自分自身の評価にまで話が広がっています。
こういうとき、本人にとっては「考えすぎている」という感覚すらないことがあります。それくらい自然に、自分を責める方向へ気持ちが動いてしまうからです。
でも、「今日はミスをした」と「自分はダメな人間だ」は、本来まったく違う話です。
気持ちが落ち込んでいると、その境目が見えなくなることがあります。だからこそ、自分を励ます前に「何があったから、こんなに自分を嫌いになったんだろう」と出来事を振り返ってみることが大切です。それだけでも、漠然とした自己嫌悪が少し具体的な気持ちに変わっていきます。
人と比べたあとに残る「私には何もない」という気持ち
夜、何となくSNSを見ていると、友人の結婚報告、楽しそうな旅行の写真、仕事で活躍している人の投稿が次々と流れてくる。
最初は「いいな」と思っていただけなのに、見続けているうちに胸のあたりが重くなってくることがあります。
「同じ年なのに、私は何をしているんだろう」
「みんな前に進んでいるのに、自分だけ止まっている気がする」
「私には、人に見せられるようなものが何もない」
そしてスマホを閉じたあとに残るのが、「自分が嫌い」という気持ちだったりします。
でも、本当に嫌なのは自分自身なのでしょうか。
もしかすると、その奥には「私も認められたい」「もっと自信を持ちたい」「置いていかれるのが怖い」という気持ちがあるのかもしれません。
「自分が嫌い」という言葉はとても強いので、その一言ですべてをまとめてしまいがちです。けれど、少し丁寧に見ていくと、悔しさ、寂しさ、焦り、不安など、いろいろな気持ちが隠れていることがあります。その気持ちに名前をつけられると、自分を見る目も少し変わってきます。
「もっとちゃんとしなきゃ」と頑張り続けて疲れていないか
「もっと仕事を頑張らないと」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「弱音を吐いちゃダメ」
「もっと自信を持たなきゃ」
そんな言葉を、自分に何度も言い聞かせていないでしょうか。
真面目な人ほど、自分に対する要求が少しずつ高くなっていくことがあります。最初は「もう少し頑張ろう」だったものが、いつの間にか「これくらいできて当然」に変わり、できなかった日は自分を責めるようになる。
頑張って結果を出しても、「もっとできたはず」と思う。周りから褒められても、「このくらい普通」と受け流す。それなのに失敗したことだけは、ずっと覚えている。
それでは、どれだけ頑張っても自分に合格を出すことができません。
私たちは、「自分が嫌い」という気持ちが出てきたときほど、自分を変えようと急がなくてもいいと考えています。
「最近ちょっと頑張りすぎていたかもしれない」
「本当はずっとしんどかったのかもしれない」
そんなふうに、まず今の自分の気持ちを言葉にしてみる。自分を好きになることよりも先に、今までどんな気持ちを抱えてきたのかを知ることが、自分との付き合い方を変えていく入口になることがあります。
「自分が嫌い」という気持ちは、言葉にすると少しずつ形が見えてくる
「自分が嫌い」と感じているとき、頭の中ではいろいろな気持ちが混ざり合っています。仕事で失敗した悔しさ、人と比べたときの焦り、誰かに認めてもらえない寂しさ、「もっとちゃんとしたい」という思い。けれど、それらを一つずつ整理する余裕がないと、全部まとめて「自分が嫌い」という言葉になってしまうことがあります。
そんなとき、無理に答えを出そうとすると、かえって苦しくなることがあります。「どうすれば自分を好きになれるのか」「どうすれば前向きになれるのか」と考え続けるほど、「それができない自分」にまたがっかりしてしまうからです。
だからこそ、まずは解決することよりも、今感じていることを言葉にしてみることが大切です。話しているうちに、「嫌いだと思っていたけれど、本当は傷ついていたのかもしれない」と、自分でも気づかなかった気持ちが見えてくることがあります。
「自分が嫌い」の奥には別の気持ちが隠れていることがある
仕事で注意された日の夜、家に帰ってもその場面が頭から離れない。「なんであんなこともできなかったんだろう」「また迷惑をかけた」「本当に自分が嫌になる」。
そう考えているとき、自分では「自己嫌悪している」としか感じられないかもしれません。
でも、少し時間をかけて言葉にしてみると、その奥に別の気持ちが隠れていることがあります。
「本当は頑張っていたのに、認めてもらえなくて悔しかった」
「失敗したことより、期待を裏切ったと思ったことがつらかった」
「また否定されるのではないかと怖かった」
こうして言葉が増えていくと、「自分が嫌い」という大きな塊だった気持ちが、少しずつ分かれていきます。
気持ちは、名前がつかないままだと必要以上に大きく感じることがあります。「私はダメなんだ」で終わらせるのではなく、「私は今、何を感じているんだろう」と少しだけ丁寧に見てみる。そこから、自分への見方が変わり始めることがあります。
誰かに話すと、自分では気づかなかった言葉が出てくる
一人で考えていると、同じところを何度もぐるぐるしてしまうことがあります。
「私が悪かった」
「もっと頑張ればよかった」
「こんなことで落ち込む自分も嫌だ」
考えているようで、実は同じ言葉を何度も繰り返しているだけになっていることもあります。
そんなとき、誰かに話してみると、不思議と途中で別の言葉が出てくることがあります。
「でも、本当はかなり我慢していたんです」
「そういえば、嫌だと言えなかったんですよね」
「私、ずっと無理していたのかもしれません」
話す前には自分でも考えていなかったことが、言葉にしている途中で出てくる。これは珍しいことではありません。
誰かから正解を教えてもらうためではなく、自分の中にあるものを外に出してみる。その過程で、自分の気持ちを少し離れたところから見られるようになることがあります。
私たちは、話すことには「気持ちを変える」だけでなく、「自分でも分からなかった気持ちを見つける」という意味もあると考えています。
「どうしたらいい？」より先に「本当はどう感じている？」を大切にする
悩んでいると、つい「これからどうしたらいいんだろう」と答えを探したくなります。
自分を好きになる方法、落ち込まない方法、前向きになる方法。ネットで検索すれば、いろいろな情報が見つかります。でも、心が疲れているときには、「これもできない」「あれも続かない」と、方法そのものが新しい負担になることがあります。
そんなときは、いったん「どうしたらいい？」から離れてみてもいいのです。
「私は本当は何がつらかったんだろう」
「何を分かってほしかったんだろう」
「いつからこんなに自分に厳しくなったんだろう」
答えを急がず、そんな問いをゆっくり言葉にしてみます。
すぐに結論が出なくても構いません。「今日はただ疲れていた」「誰かに分かってほしかった」だけでも十分です。
自分を嫌いな気持ちを消そうとするより、その気持ちが何を伝えようとしているのかを知っていく。そこから少しずつ、「嫌いな自分を直す」のではなく、「今の自分をどう扱っていくか」という視点へ変わっていくことがあります。
自分を変えようとする前に、「嫌いな自分」との距離を少し変えてみる
気持ちを言葉にしていくと、「自分が嫌い」という一言だけでは見えなかったものが少しずつ見えてきます。失敗した悔しさ、人と比べてしまう焦り、認めてもらえなかった寂しさ、ずっと我慢してきた疲れ。そうした気持ちが見えてくると、「自分そのものが嫌い」という感覚にも少し変化が生まれることがあります。
ここで大切なのは、「嫌いな自分を好きな自分に変えよう」と急がないことです。嫌いだと思っている部分があっても、それだけで自分の全部が決まるわけではありません。
たとえば「人の目を気にしすぎる自分が嫌い」と思っていたとしても、その裏には「人を傷つけたくない」「嫌われたくない」「ちゃんと関係を築きたい」という気持ちが隠れているかもしれません。
見方を少し変えるだけで、これまで欠点だと思っていたものが「自分なりに頑張ってきた結果」に見えることもあります。自分を好きになることより先に、自分を一方向だけから見ないこと。それが、しんどさを少し和らげるきっかけになることがあります。
「嫌いなところがある」と「自分全部が嫌い」は同じではない
ある日、「自分の何がそんなに嫌なんだろう」と考えてみたとします。
すると、「人前で緊張するところ」「断れないところ」「失敗すると引きずるところ」「人と比べてしまうところ」など、いくつか具体的なことが出てくるかもしれません。
そこで初めて、「あれ、自分の全部が嫌いなわけではないのかもしれない」と気づくことがあります。
「自分が嫌い」という言葉は、とても大きな言葉です。ひとつ嫌なところを見つけると、その印象が自分全体に広がってしまい、「私は全部ダメ」と感じやすくなります。
でも、人には苦手な部分もあれば、自然にできていることもあります。気にしすぎる一方で、人の変化によく気づけるかもしれない。断れない一方で、相手を大切にしようとしているのかもしれない。
欠点を無理に長所へ言い換える必要はありません。ただ、「これが嫌い」と「私自身が嫌い」を分けて考えてみる。それだけでも、自分への見方に少し余白が生まれます。
誰かに受け止めてもらうと、自分への見方が少し変わることがある
「こんなことを話したら、面倒な人だと思われそう」
「こんなことで悩んでいるなんて言えない」
そう思って、気持ちを誰にも話さず抱えている人もいます。
ところが、勇気を出して話してみたとき、「そんなふうに感じていたんだね」「それはしんどかったね」と返ってくると、少し意外に感じることがあります。
自分では「こんなことで悩む自分は弱い」と思っていたのに、相手はそう見ていない。自分では「全部自分が悪い」と思っていたのに、「それはかなり無理していたんじゃない？」と言われる。
その瞬間、自分の中で固まっていた見方に、小さな隙間ができます。
誰かの言葉によって正解を教えてもらうというより、自分とは違う視点に触れることで、「別の見方もあるんだ」と気づけるのです。
私たちは、安心して話せる相手がいることには、自分の気持ちを整理するだけでなく、自分に向けていた厳しい視線を少し緩める力もあると考えています。
答えが出なくても、「話せた」という時間には意味がある
悩みを話したら、最後には何か答えを出さなければならない。そう思っている人もいるかもしれません。
「自分を好きになる方法を決める」
「明日から変わる」
「問題を解決する」
でも、毎回そんな結論が必要なわけではありません。
たとえば、「今日は自分が嫌いで仕方ない」と話し始めて、30分後にもまだ自分を好きにはなっていない。それでも、「本当はずっと疲れていた」「誰かに分かってほしかった」と気づけたなら、その時間には十分意味があります。
気持ちは、話したからすぐ消えるとは限りません。それでも、頭の中だけにあったものが言葉になると、「自分が嫌い」という大きな塊から少し距離を取れることがあります。
そして、「今日は答えが出なかったけれど、少し楽になった」と思える日もあります。
自分を変えようと頑張る前に、自分の中にあるものをそのまま話してみる。そんな時間を重ねることで、「嫌いな自分をなくす」のではなく、「今の自分とも少し付き合っていけるかもしれない」という感覚が生まれてくることがあります。
自分が嫌いでしんどいときは、無理に答えを出さなくてもいい
「自分を好きになれない自分はダメだ」と思ってしまうと、気持ちを立て直すことまで自分に課してしまいがちです。前向きにならなければ、もっと自信を持たなければ、考え方を変えなければ。けれど、心が疲れているときほど、こうした「変わらなきゃ」という思いが新しい負担になることがあります。
本当は、今すぐ自分を好きにならなくても構いません。「今日は自分が嫌い」「なんだかしんどい」「誰かに話を聴いてほしい」。まずは、そのままの気持ちを言葉にするところからでいいのです。
話しているうちに、最初は「自分が嫌い」としか言えなかった気持ちが、「寂しかった」「認めてほしかった」「ずっと我慢していた」に変わることがあります。答えを急がず、今の自分が何を感じているのかを丁寧に見ていく。その時間が、これ以上自分を責め続けないための小さなきっかけになることがあります。
「どうすれば変われる？」をいったん横に置いてみる
悩んでいるときほど、「どうしたら自分を好きになれるんだろう」と方法を探したくなります。SNSや検索で「自己肯定感を高める方法」「自信をつける方法」を見て、やってみようとする人もいるでしょう。
でも、疲れていると続かないこともあります。そして続かなかった自分を見て、「これすらできない」「やっぱり私はダメだ」と、さらに落ち込んでしまう。
そんなときは、いったん「変わる方法」を探すのを休んでもいいと思います。
「今日は何が一番つらかった？」
「誰かに何と言ってほしかった？」
「本当はどこまで我慢していた？」
すぐに答えが出なくても大丈夫です。
自分を変えることより、自分の今の状態を知ることを先にしてみる。すると、「自分が嫌いだから苦しい」のではなく、「ずっと頑張り続けて疲れていたから、自分を嫌いになるほど余裕がなくなっていた」と見えてくることもあります。
その違いに気づくだけでも、自分への責め方は少し変わっていきます。
うまく話せなくても、まとまっていなくても大丈夫
「誰かに話してみたい」と思っても、「何から話せばいいか分からない」と迷うことがあります。
自分でも気持ちが整理できていない。話している途中で泣くかもしれない。何を悩んでいるのか、自分でもはっきり説明できない。そんな状態だと、「ちゃんとまとめてから話そう」と思ってしまう人もいるでしょう。
でも、気持ちがまとまっていないからこそ、話す意味があります。
「何がつらいのか分からないんです」
「自分が嫌いということしか分からなくて」
「なんとなく毎日しんどいです」
そんな始まりでもいいのです。
言葉にしていくうちに、「あの出来事がずっと引っかかっていた」「本当は怒っていた」「寂しかったんだ」と、少しずつ形が見えてくることがあります。
私たちは、きれいに整理された話だけが大切なのではないと考えています。うまく言えない言葉や途中で止まる沈黙も、その人の今の気持ちの一部です。
「ちゃんと話さなきゃ」と思わず、今出てくる言葉から始めてみてください。
自分が嫌いで疲れたときは、ここよりで話してみませんか
「自分が嫌い」という気持ちを、ずっと一人で抱えていると、それが自分にとって当たり前になってしまうことがあります。
朝起きたときから自分にダメ出しをして、仕事で何かあればさらに責め、夜には人と比べて落ち込む。それでも周りには普通に振る舞っている。そんな毎日が続けば、心が疲れてしまうのも自然なことです。
傾聴ラウンジ「ここより」は、「何かを解決しなければいけない場所」ではありません。
「今日はただ話したい」
「自分でも何に悩んでいるのか分からない」
「誰にも言えない気持ちを聴いてほしい」
そんなときにも利用できます。
自分を好きになるための答えを急いで見つけるのではなく、まず今の気持ちを誰かに話してみる。話しているうちに、自分では見えていなかった気持ちに気づいたり、「ここまで頑張っていたんだな」と少し違う角度から自分を見られたりすることがあります。
自分を嫌いなままでも大丈夫です。まとまっていないままでも構いません。
一人で抱えることに疲れたときは、傾聴ラウンジ「ここより」で、そのままの気持ちを話してみませんか。LINE公式アカウントを友だち追加すると、簡単に予約できます。
