グリーフケアとは？喪失の悲しみを支える考え方と受け方
大切な人を亡くしたあと、「この悲しみをどうしたらいいのだろう」と途方に暮れることがあります。
涙が止まらない日もあれば、何も感じないような日もある。ふとした瞬間に思い出がよみがえったり、「もっと話しておけばよかった」「あのとき違うことができたのでは」と後悔が押し寄せたりすることもあるでしょう。
そんなときに耳にすることがあるのが、**「グリーフケア」**という言葉です。
グリーフとは、大切な人との死別だけでなく、自分にとって大切だったものを失ったときに生まれる悲しみや寂しさ、怒り、後悔、罪悪感など、さまざまな心の反応を指します。そしてグリーフケアは、その悲しみを早く消したり、無理に前向きにしたりするためのものではありません。
「まだ悲しいんですね」とその気持ちを否定せずに受け止めること。泣きたいときには泣くこと。うまく言葉にならないときには、言葉にならないままでいること。同じ思い出を何度も話しながら、自分の中にある気持ちを少しずつ確かめていくことも、グリーフケアの大切な考え方です。
私たちはつい、「いつになったら立ち直れるのだろう」「早く元の自分に戻らなければ」と考えてしまいます。しかし、悲しみ方も、心が落ち着いていくまでの時間も人それぞれです。
この記事では、グリーフケアとはどのようなものなのか、どんな気持ちを支えるものなのか、そして必要だと感じたときにどのような形で受けられるのかを、身近な言葉で分かりやすく紹介していきます。
悲しみをなくす方法を探すのではなく、今ある悲しみとどのように付き合っていけばよいのか。そのヒントを一緒に見つけていきましょう。
この記事、1分でわかります。
「全部読む時間はないけど、内容は知りたい」
そんな方のために、この記事のポイントを約1分のショート動画にまとめました。
音声なしでも内容がわかる動画なので、電車の中や職場、外出先でも安心。
イヤホンを使わず、気になったときにサッと確認できます。
まずは動画で要点をチェック。
もっと詳しく知りたいところがあれば、本文でゆっくり読んでみてください。
投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
-
■ 一言キャッチコピー
ストレス・人間関係・自己肯定感の悩みに寄り添い、“話を聴いてもらえる安心”から考え方のクセを整える心理カウンセラー
■ 経歴・実績
心理カウンセラーとして、ストレス、不安、うつ傾向、人間関係、自己肯定感の低さ、仕事やキャリアの悩みなど、幅広いご相談に対応しています。
オンラインを中心にカウンセリングを提供し、安心して本音を話せる時間を大切にしています。
また、人材紹介会社にてキャリアコンサルタントとして転職相談に従事してきた経験もあり、仕事の悩みやキャリアの迷い、職場での人間関係についても、現実的な視点を持ちながらサポートしています。
■ 保有資格
産業カウンセラー
■ 主な相談内容
ストレス・メンタル不調
不安・うつ・気分の落ち込み
職場・家族・恋愛などの人間関係の悩み
自己肯定感の低さ・自己否定
HSP気質・繊細さによる生きづらさ
仕事の悩み・キャリアの迷い
本音が言えない・自分の気持ちが分からない悩み
誰かに話を聴いてほしい時の気持ちの整理
■ カウンセリングの特徴・強み
私が大切にしているのは、まず安心して話せることです。
悩みを抱えている時、人はすぐに答えがほしいとは限りません。アドバイスよりも先に、「まずは話を聴いてほしい」「分かってほしい」と感じていることがあります。
そのため、否定せず、急かさず、話がまとまっていなくても受け止めることを大切にしています。
そのうえで、ストレスや不安の背景にある気持ちを一緒に整理し、自分でも気づきにくい“考え方のクセ”や“認知の歪み”に気づけるようサポートします。
ただ聴くだけで終わるのではなく、話すことで心を整え、必要に応じて日常で実践できる具体的な対処法も一緒に考えていきます。
■ アプローチ方法
クライアント中心療法、来談者中心療法を大切にしながら、認知行動療法、CBTの考え方も取り入れています。
特に、感情・思考・行動のつながりを一緒に見える化し、ストレスや不安が強くなるパターンを整理していきます。
「なぜ同じことで悩みやすいのか」
「どうして自分を責めてしまうのか」
「人間関係で疲れやすい理由は何か」
そういった部分を、無理に決めつけるのではなく、対話を通して一緒に見つけていきます。
■ カウンセラーになったきっかけ
子どもの頃から、自分の気持ちや「嫌だ」という思いをうまく言えない環境で育ちました。
本当はつらいと感じていても、それを言葉にすることが難しく、気持ちを飲み込んでしまうことが多くありました。
その経験から、「自分の気持ちを安心して話せる場所があること」「否定されずに話を聴いてもらえること」が、人にとってどれほど大切なのかを、身をもって感じるようになりました。
大人になってからは、人材紹介会社でキャリアコンサルタントとして転職相談に携わりました。
そこでは、仕事の悩みやキャリアの迷いだけでなく、職場の人間関係、将来への不安、自信のなさなど、さまざまな思いを抱えた方のお話を聴く機会が多くありました。
相談を受ける中で感じたのは、多くの方が「答え」だけを求めているわけではないということです。
まずは自分の気持ちを整理したい。誰にも言えなかった不安を聴いてほしい。否定されずに、今の思いを受け止めてほしい。
そういった気持ちを抱えながら、一人で頑張っている方がたくさんいることを実感しました。
話を聴いてもらうことで、表情が少し和らいだり、自分の本音に気づいたり、次の一歩を考えられるようになったりする姿を見て、傾聴には人の心を支える力があると感じました。
子どもの頃に感じていた「うまく言えない苦しさ」と、キャリア相談の現場で出会った「誰かに聴いてほしい思い」。
その両方の経験が重なり、安心して本音を話せる場所をつくりたい、一人で抱え込んでいる方の力になりたいと思うようになったことが、心理カウンセラーを目指したきっかけです。
■ 大切にしていること
安心して本音を話せる場づくり
否定せず、そのままを受け止めること
一人ひとりの価値観やペースを尊重すること
話すことで心を整える時間を大切にすること
「話してもいいんだ」と感じられる経験を積み重ねること
■ メッセージ
ストレスや不安、人間関係の悩みの多くは、自分でも気づかない“考え方のクセ”が影響していることがあります。
ただ、そのクセに気づくためには、まず安心して話せることが大切です。
整体で身体を整えるように、心もまた、話すことで少しずつ整っていくことがあります。
「こんなことで相談していいのかな」
「うまく話せるか分からない」
「誰かに聴いてほしいけれど、身近な人には話しにくい」
そんな段階でも大丈夫です。
話がまとまっていなくても、同じ話を繰り返しても、途中で言葉に詰まってもかまいません。
安心して話せる場所として、そして自分の本音に気づき、少しずつ自分らしく生きるための時間としてご利用ください。
最新の投稿
目次
- ○ グリーフケアとは、悲しみを消すためのものではありません
- ・グリーフとは、喪失によって生まれる心のさまざまな反応
- ・悲しみだけでなく、怒りや後悔、罪悪感が出てくることもあります
- ・心が落ち着いていくまでの速さに、正解はありません
- ○ グリーフケアで大切にされる「そのまま受け止める」という考え方
- ・無理に前向きになろうとしなくても大丈夫です
- ・泣いたり、言葉に詰まったりしてもかまいません
- ・同じ思い出を何度話してもいいのです
- ○ グリーフケアは、どのような形で受ければいいのでしょうか
- ・家族や友人に話すことも、グリーフケアの一つです
- ・同じ経験をした人とつながることで、孤独がやわらぐことがあります
- ・身近な人には話しにくい気持ちは、第三者に話してもいい
- ○ 悲しみを抱えながら、自分の日常も少しずつ大切にしていく
- ・忘れることを、心が落ち着くためのゴールにしなくてもいい
- ・楽しい時間を過ごすことに、罪悪感を持たなくても大丈夫です
- ・一人で抱えきれなくなったときは、誰かに話してもいい
- ○ 悲しみを一人で抱え続けないために、傾聴ラウンジ「ここより」
グリーフケアとは、悲しみを消すためのものではありません
グリーフケアという言葉を聞くと、「悲しみから立ち直るための方法」「早く元気になるための支援」というイメージを持つことがあります。けれど、グリーフケアで大切にされているのは、悲しみをなくすことではありません。
大切な人や大切なものを失ったあとには、悲しさだけでなく、寂しさ、怒り、後悔、罪悪感、虚しさなど、さまざまな気持ちが現れます。昨日は少し穏やかだったのに、今日は急につらくなることもあります。自分でもどう感じているのか分からなくなる日もあるでしょう。
私たちは、そうした心の動きを「早く変えなければならないもの」と考えず、まずは今ある気持ちをそのまま受け止めることが大切だと考えています。
グリーフケアは、忘れることを目指すものでも、無理に前向きになるためのものでもありません。悲しみを抱えた自分を否定せず、「それだけ大切な存在だったんだ」と少しずつ受け止めながら、自分のペースで日常を取り戻していくための支えです。
グリーフとは、喪失によって生まれる心のさまざまな反応
グリーフという言葉は、「悲嘆」と訳されることがあります。大切な人を亡くしたときの深い悲しみを思い浮かべる方も多いでしょう。
けれど、グリーフとして現れる気持ちは、悲しさだけではありません。
「どうしてあの人が亡くならなければならなかったのか」という怒りや、「もっと何かできたのではないか」という後悔、「自分だけが生きていていいのだろうか」という罪悪感が出てくることもあります。また、悲しいはずなのに涙が出ず、「自分は冷たい人間なのでは」と戸惑うこともあります。
私たちは、心が大きな出来事に直面したとき、一つの感情だけを感じるわけではありません。悲しいのに腹が立つ、寂しいのに何も考えたくない、会いたいのに思い出すのが怖い。相反する気持ちが同時に存在することもあります。
そのため、「私はこう感じるべき」と決める必要はありません。今どんな感情が出てきているのかに少しずつ気づいていくことが、グリーフケアの最初の大切な一歩になります。
悲しみだけでなく、怒りや後悔、罪悪感が出てくることもあります
大切な人との別れを経験したあと、「悲しい」という言葉だけでは表せない気持ちを抱えることがあります。
「どうしてもっと早く気づけなかったんだろう」
「あのとき、違う言葉をかけていればよかった」
「自分だけ楽しい時間を過ごしていいのかな」
そんな思いが繰り返し浮かび、自分を責め続けてしまうこともあるでしょう。
特に後悔は、何度考えても過去を変えられないため、同じ場面を繰り返し思い返してしまいやすいものです。そして、「もっとこうすればよかった」と考え続けるほど、自分の中にある愛情や大切に思っていた気持ちが見えにくくなることがあります。
たとえば、「もっと話を聞いておけばよかった」という後悔の奥には、「もっと一緒にいたかった」という思いがあるかもしれません。
私たちは、後悔や罪悪感を無理に消すのではなく、「その気持ちの奥に何があるのだろう」とゆっくり見ていくことが大切だと考えています。
「大切だったからこそ、もっとできたことを探してしまう」。そう気づくだけでも、自分を責めるだけだった気持ちの見え方が少し変わることがあります。
心が落ち着いていくまでの速さに、正解はありません
大切な人を亡くした直後は、周りから「無理しないでね」「ゆっくり休んで」と声をかけてもらうことがあります。しかし、数か月、一年と時間が経つと、少しずつ「そろそろ元気にならないと」と感じるようになることがあります。
周囲が普段通りに戻るほど、自分だけ悲しみの中に残されているように感じることもあるでしょう。
でも、心が落ち着いていくまでに必要な時間は人それぞれです。
何か月で元気になるべき、何年経ったら悲しんではいけない、といった決まりはありません。穏やかに過ごせる日が続いたあと、突然悲しくなることもあります。そのたびに「振り出しに戻ってしまった」と感じる必要もありません。
私たちは、悲しみが少なくなったかどうかだけで、その人の変化を測らなくてもよいと考えています。
以前は思い出すこともできなかったのに、少しずつ写真を見られるようになった。誰にも話せなかった思い出を、少し話せるようになった。悲しい気持ちがありながらも、食事や仕事を少しずつ続けられるようになった。
そうした小さな変化も、その人なりに心が動いている証です。
グリーフケアでは、誰かが決めた速さに自分を合わせるのではなく、今の自分がどこまで受け止められるのかを確かめながら、自分のペースを大切にしていくことが、とても大切になります。
グリーフケアで大切にされる「そのまま受け止める」という考え方
大切な人を失ったあと、周りから「元気を出して」「前を向いて」「きっと時間が解決してくれるよ」と声をかけられることがあります。どれも励ましたい気持ちから生まれた言葉ですが、悲しみの中にいるときには、その言葉さえ苦しく感じることがあります。
まだ会いたいと思っているのに、前を向かなければならない。まだ涙が出るのに、そろそろ元気にならなければならない。そんなふうに、自分の本当の気持ちと周囲から求められているように感じる姿との間で苦しくなることもあります。
グリーフケアで大切にされているのは、悲しんでいる人を急いで変えようとすることではありません。「今は悲しいんだね」「まだ話したいことがあるんだね」と、そのときにある気持ちをそのまま受け止めていくことです。
私たちは、悲しみを何とかしようとする前に、その人が安心して悲しめる時間や場所があることも大切だと考えています。
言葉がまとまらなくても、涙が止まらなくても、同じ話を繰り返してもかまいません。今ある気持ちを否定されずに受け止めてもらうことが、少しずつ自分の心と向き合っていくきっかけになることがあります。
無理に前向きになろうとしなくても大丈夫です
悲しいときほど、「いつまでも落ち込んでいてはいけない」と思ってしまうことがあります。
周りの人が普段通りに生活しているのを見ると、「自分もそろそろ元気にならないと」と焦ることもあるでしょう。仕事では笑顔を見せ、家族の前では平気なふりをしながら、一人になった途端に涙があふれることもあります。
けれど、前向きになることだけが心が動いている証ではありません。
「今日は何もしたくない」「まだ会いたい」「どうしてこんなことになったんだろう」。そう感じる時間も、大切な人を失ったあとには自然に生まれることがあります。
私たちは、そうした気持ちにすぐ答えを出そうとしなくてもよいと考えています。
たとえば、「元気にならなきゃ」を「今日は少し休もう」に変えてみる。「忘れなきゃ」を「まだ大切に思っているんだな」と捉え直してみる。それだけでも、自分を追い立てる気持ちが少し和らぐことがあります。
悲しみから抜け出そうと無理をするよりも、「今日はこんな気持ちなんだ」と気づくこと。その積み重ねが、自分の心を置き去りにせずに過ごしていくことにつながります。
前を向けない日があっても、その日までの歩みがなくなるわけではありません。今の自分にできる範囲で過ごしていくことも、十分に大切な時間です。
泣いたり、言葉に詰まったりしてもかまいません
悲しみについて誰かに話そうとすると、うまく言葉が出てこないことがあります。
「何を話せばいいのか分からない」
「話そうとすると涙が出てしまう」
「自分でも何がつらいのか説明できない」
そんな状態になることも珍しくありません。
私たちは普段、人と話すときには「きちんと説明しなければ」と考えがちです。でも、大切な人を失ったあとの気持ちは、簡単に言葉だけで整理できるものではありません。
「寂しい」と言ったあとに黙ってしまってもいい。「会いたい」と言った瞬間に涙が出てもいい。しばらく何も言えず、沈黙が続くことがあってもかまいません。
その沈黙の中にも、たくさんの気持ちが含まれていることがあります。
写真を見ながら話してみたり、「何から話せばいいか分からない」とそのまま伝えてみたりすることも、一つの方法です。最初から順序立てて話す必要はありません。
私たちは、言葉にならない時間も含めて、その人の大切な気持ちだと考えています。
泣かないように我慢することよりも、安心できる場所で涙が出るなら、その涙を無理に止めないこと。話せないときは、話せるようになるまで待つこと。
そうやって気持ちを急かさずに扱っていくことが、グリーフケアでは大切にされています。
同じ思い出を何度話してもいいのです
大切な人のことを誰かに話していると、同じ思い出を何度も話していることに気づくことがあります。
「あのとき、こんなことを言ってくれた」
「最後に一緒に行った場所はここだった」
「あの日のことを今でも覚えている」
同じ話を繰り返しているうちに、「またこの話をしている」「聞いている人は嫌にならないかな」と心配になることもあるでしょう。
でも、私たちは、同じ思い出を繰り返し語ることにも意味があると考えています。
人は、大きな出来事を一度話しただけですべて整理できるわけではありません。
同じ出来事について話していても、ある日は悲しさが強く、別の日には懐かしさを感じることがあります。また、「あのときは気づかなかったけれど、本当はこう思っていたのかもしれない」と、新しい気持ちに気づくこともあります。
話すたびに、その思い出の見え方が少しずつ変わることがあるのです。
「何度も同じ話をしてはいけない」と止めてしまうより、安心して話せる相手の前で、話したくなったときに話す。それも、自分の中にある大切な記憶とゆっくり向き合っていく時間になります。
悲しみをなくすことを急がず、涙も沈黙も思い出話もそのまま受け止めていく。
そうした時間を重ねながら、自分の気持ちを少しずつ確かめていくことが、グリーフケアの大切な支え方の一つです。
グリーフケアは、どのような形で受ければいいのでしょうか
グリーフケアという言葉を知っても、「実際には何をすればいいのだろう」「どこか特別な場所へ行かなければいけないのかな」と迷うことがあります。
けれど、悲しみを支える方法は一つではありません。家族や友人に気持ちを話すこともあれば、同じような経験をした人の話を聞くことが支えになる場合もあります。また、身近な人には話しにくいからこそ、少し距離のある第三者に話すことで気持ちを整理しやすくなることもあります。
大切なのは、「この方法でなければいけない」と決めつけないことです。
今は誰にも話したくない日があってもいいですし、反対に、同じことを何度でも聞いてほしい日があってもかまいません。私たちは、そのときの自分が何を求めているのかを少しずつ確かめながら、無理のない形を選んでいくことが大切だと考えています。
悲しみが大きいときには、自分に合う支え方さえ分からなくなることがあります。だからこそ、まずは「一人で何とかしなければ」と抱え込まず、自分が安心して気持ちを置ける場所を探してみることから始めてもいいのです。
家族や友人に話すことも、グリーフケアの一つです
大切な人を失ったあと、身近な家族や友人に話を聞いてもらうことが支えになる場合があります。
「あの人はこんな人だったよね」
「こんなことがあったよね」
と、一緒に思い出を振り返るだけでも、少し気持ちが落ち着くことがあります。
特に、亡くなった人のことを知っている相手であれば、説明しなくても分かってもらえる部分があります。思い出を共有したり、一緒に笑ったり泣いたりすることが、その人とのつながりを感じ直す時間になることもあるでしょう。
一方で、身近な人だからこそ話しにくいこともあります。
家族も同じように悲しんでいるため、「これ以上つらい思いをさせたくない」と遠慮してしまうことがあります。また、「心配をかけたくない」「いつまでも引きずっていると思われたくない」と考えて、本当の気持ちを隠してしまうこともあります。
私たちは、話せる相手が身近にいるなら、その人を頼ることも大切だと考えています。ただし、無理に家族や友人だけで支え合おうとしなくても大丈夫です。
「この話はこの人にならできる」「ここまでは話せる」と、自分が安心できる範囲を大切にしてみてください。
同じ経験をした人とつながることで、孤独がやわらぐことがあります
大切な人を亡くした経験は、とても個人的なものです。
そのため、周りから優しい言葉をかけてもらっても、「この気持ちは経験した人にしか分からない」と感じることがあります。
そんなとき、似た経験をした人の話を聞くことで、「こんなふうに感じているのは自分だけではなかったんだ」と少し安心できることがあります。
たとえば、「何年経っても急に悲しくなることがある」「楽しい時間を過ごしたあとに罪悪感が出る」「周りが普通に戻っていくほど、自分だけ取り残されたように感じる」といった話を聞くと、自分の気持ちを異常だと思わずに済むことがあります。
私たちは、同じ体験をした人同士だからこそ生まれる安心感もあると考えています。
ただし、経験が似ているからといって、悲しみ方まで同じとは限りません。
「この人はもう元気なのに、自分はまだつらい」と比べてしまうと、かえって苦しくなることもあります。
誰かの体験は、自分がどう感じるべきかを決める基準ではありません。
「こんな過ごし方もあるんだな」「自分だけではないんだな」と参考にしながら、自分のペースは自分のものとして大切にしていく。そのくらいの距離感でつながることが、心を守ることにもつながります。
身近な人には話しにくい気持ちは、第三者に話してもいい
悲しみの中には、家族や友人には言いにくい気持ちが含まれていることがあります。
「本当はもっと一緒にいたかった」
「最後に言ってしまった言葉を後悔している」
「亡くなったことに怒りを感じている」
「少し楽になった自分に罪悪感がある」
こうした気持ちは、相手との関係が近いほど話しづらいことがあります。
そんなときは、自分の生活や人間関係とは少し離れた第三者に話すという方法もあります。
相手に気を遣いすぎず、「こんなことを言ったらどう思われるだろう」と考えずに話せることは、それだけでも心の負担を軽くすることがあります。
私たちは、第三者に話す時間は「正しい答えを教えてもらう時間」でなくてもよいと考えています。
「今日は寂しい」
「まだ会いたい」
「何をどう話したらいいのか分からない」
そんな言葉から始めてもかまいません。
話しているうちに、自分でも気づいていなかった思いが見えてくることがありますし、何も整理できないまま終わる日があっても大丈夫です。
グリーフケアを受けるというと、何か特別なことをしなければならないように感じるかもしれません。
けれど実際には、自分の気持ちを否定されずに話せる相手や場所を持つことも、大切な支え方の一つです。
家族、友人、同じ経験をした人、第三者。それぞれの良さを知りながら、そのときの自分に合うつながり方を選んでいくことが、悲しみを一人で抱え込みすぎないための助けになります。
悲しみを抱えながら、自分の日常も少しずつ大切にしていく
大切な人を失ったあとの時間は、「悲しみがなくなったら日常に戻れる」という単純なものではありません。悲しみを抱えたまま仕事に行く日もあれば、ふと笑える時間が生まれる日もあります。楽しい出来事があったあとに、「こんなふうに笑っていていいのだろうか」と罪悪感を覚えることもあるでしょう。
けれど、悲しみと日常はどちらか一方を選ばなければならないものではありません。
大切な人を思い続けながら、自分の生活を続けていくことはできます。思い出して涙が出る日があっても、好きなものを食べたり、誰かと笑ったり、新しいことを始めたりしていいのです。
私たちは、グリーフケアの大切なところは「元の自分に戻ること」だけではなく、喪失を経験したあとの自分で、これからの時間を少しずつ作っていくことにもあると考えています。
悲しみを消すのではなく、「大切だった」という気持ちを心の中に残しながら、自分の日常も大切にしていく。そんな過ごし方があってもいいのです。
忘れることを、心が落ち着くためのゴールにしなくてもいい
「いつまでも思い出していたら前に進めないのではないか」
そんなふうに考えて、できるだけ思い出さないようにしようとすることがあります。
写真を片づけたり、思い出の場所を避けたり、その人について話さないようにしたりすることもあるでしょう。もちろん、思い出すことがつらすぎる時期には、少し距離を置くことも自分を守るための大切な選択です。
ただ、「忘れなければ元気になれない」と考えなくても大丈夫です。
大切な人との記憶は、私たちの人生の中で実際に起きた出来事です。笑ったこと、けんかしたこと、一緒に出かけたこと、何気なく交わした言葉。その一つひとつまで消してしまう必要はありません。
時間が経つことで、思い出した瞬間に感じる痛みの形が変わることがあります。最初は涙しか出なかった写真を見て、「こんなこともあったな」と懐かしく感じられる日が来ることもあります。
私たちは、忘れることよりも、思い出を自分の中でどのように持っていくのかを少しずつ見つけていくことが大切だと考えています。
「今でも会いたい」と思いながら生活してもいい。「大切な人だった」と心の中で話しかける日があってもいい。
忘れないまま生きていくことも、悲しみと付き合っていく一つの形なのです。
楽しい時間を過ごすことに、罪悪感を持たなくても大丈夫です
大切な人を亡くしたあと、久しぶりに笑った瞬間に、急に胸が苦しくなることがあります。
「私は楽しんでいていいのかな」
「こんなに笑ったら、あの人を忘れているみたい」
「自分だけ普通に生活しているのが申し訳ない」
そんな思いが浮かんで、せっかくの楽しい時間を自分から遠ざけてしまうこともあります。
けれど、楽しい時間を過ごすことと、大切な人を忘れることは同じではありません。
誰かと食事をして笑うことも、旅行に出かけることも、新しい趣味を始めることも、大切だった人との記憶を消すものではありません。むしろ、悲しみを抱えながらも自分の生活を続けているということでもあります。
私たちは、悲しんでいる人が笑えるようになったとき、それを「もう悲しくなくなった」と捉えなくてもよいと考えています。
人の心には、悲しみと楽しさが同時に存在できます。
午前中は写真を見て泣いていたのに、午後には友人と話して笑う日があってもいいのです。そのどちらも、本当の気持ちです。
「今日は少し楽しかった」
そう思えた自分に気づいたとき、罪悪感で打ち消すのではなく、「こんな時間も過ごせるようになったんだな」と受け止めてみてください。
大切な人を思う気持ちを持ちながら、自分の人生にも楽しい時間を増やしていく。その二つは、決して矛盾するものではありません。
一人で抱えきれなくなったときは、誰かに話してもいい
悲しみは、とても個人的な感情です。
そのため、「こんな気持ちは誰にも分からない」と思ってしまうことがあります。また、時間が経つほど、「今さら話したらおかしいかな」「また同じ話をしていると思われそう」と感じ、誰にも言えなくなることもあります。
けれど、悲しみを一人だけで抱え続ける必要はありません。
「寂しい」
「もう一度会いたい」
「まだ納得できない」
「ずっと後悔していることがある」
そんな短い言葉からでもいいのです。
話したからといって、すぐに悲しみがなくなるわけではありません。答えが見つかるとも限りません。それでも、自分の中だけで何度も繰り返していた気持ちを誰かに聞いてもらうことで、「私はこんなことを思っていたんだ」と気づくことがあります。
私たちは、話すことには、問題を解決するためだけではない役割があると考えています。
誰かに否定されずに聞いてもらうこと。途中で泣いてしまっても待ってもらえること。同じ思い出を何度話しても「またその話？」と言われないこと。
そんな時間があるだけで、「この気持ちを持っていてもいいんだ」と感じられることがあります。
大切な人を失った悲しみは、無理に終わらせなくてもいいものです。
悲しみながら生活してもいい。笑える日は笑っていい。そして、どうしても一人では抱えきれない日には、誰かを頼ってもいい。
グリーフケアは、悲しみを消して以前の自分に戻すためだけのものではなく、大切だった思いを抱えながら、これからの自分の時間を少しずつ生きていくための支えでもあります。
悲しみを一人で抱え続けないために、傾聴ラウンジ「ここより」
大切な人を失った悲しみは、時間が経ったからといって、きれいに整理できるものではありません。
「もう周りには話しづらい」
「同じ思い出を何度も話してしまいそう」
「今さら悲しいと言ったらおかしいかな」
「ただ、誰かに聞いてほしい」
そんなふうに感じることもあると思います。
傾聴ラウンジ「ここより」は、気持ちをうまく整理してから利用する場所ではありません。
「寂しい」
「会いたい」
「まだ受け止められない」
「ずっと後悔していることがある」
そんな言葉からでも大丈夫です。
話している途中で涙が出ても、言葉に詰まっても、同じ思い出を何度話してもかまいません。私たちは、無理に前向きになることや、悲しみを早く終わらせることを求めるのではなく、今そこにある気持ちを、その人のペースで話せる時間を大切にしています。
大切な人を忘れるためではなく、大切だった思いを抱えながら、これからの日常を少しずつ歩いていくために。
「今日は少し話してみようかな」と思ったときは、傾聴ラウンジ「ここより」を思い出してください。
LINE公式アカウントを友だち追加すると、予約フォームから希望の日時を選んで簡単にご予約いただけます。
まとまらない気持ちのままでも、そのままお話しいただいて大丈夫です。
