2025.01.30

人を好きになれないのは自分を好きになれないから【2】

投稿者プロフィール

佐藤公俊心理カウンセラー

■ 一言キャッチコピー

ストレス・人間関係・自己肯定感の悩みに寄り添い、“話を聴いてもらえる安心”から考え方のクセを整える心理カウンセラー

■ 経歴・実績

心理カウンセラーとして、ストレス、不安、うつ傾向、人間関係、自己肯定感の低さ、仕事やキャリアの悩みなど、幅広いご相談に対応しています。

オンラインを中心にカウンセリングを提供し、安心して本音を話せる時間を大切にしています。

また、人材紹介会社にてキャリアコンサルタントとして転職相談に従事してきた経験もあり、仕事の悩みやキャリアの迷い、職場での人間関係についても、現実的な視点を持ちながらサポートしています。

■ 保有資格

産業カウンセラー

■ 主な相談内容

ストレス・メンタル不調
不安・うつ・気分の落ち込み
職場・家族・恋愛などの人間関係の悩み
自己肯定感の低さ・自己否定
HSP気質・繊細さによる生きづらさ
仕事の悩み・キャリアの迷い
本音が言えない・自分の気持ちが分からない悩み
誰かに話を聴いてほしい時の気持ちの整理

■ カウンセリングの特徴・強み

私が大切にしているのは、まず安心して話せることです。

悩みを抱えている時、人はすぐに答えがほしいとは限りません。アドバイスよりも先に、「まずは話を聴いてほしい」「分かってほしい」と感じていることがあります。

そのため、否定せず、急かさず、話がまとまっていなくても受け止めることを大切にしています。

そのうえで、ストレスや不安の背景にある気持ちを一緒に整理し、自分でも気づきにくい“考え方のクセ”や“認知の歪み”に気づけるようサポートします。

ただ聴くだけで終わるのではなく、話すことで心を整え、必要に応じて日常で実践できる具体的な対処法も一緒に考えていきます。

■ アプローチ方法

クライアント中心療法、来談者中心療法を大切にしながら、認知行動療法、CBTの考え方も取り入れています。

特に、感情・思考・行動のつながりを一緒に見える化し、ストレスや不安が強くなるパターンを整理していきます。

「なぜ同じことで悩みやすいのか」
「どうして自分を責めてしまうのか」
「人間関係で疲れやすい理由は何か」

そういった部分を、無理に決めつけるのではなく、対話を通して一緒に見つけていきます。

■ カウンセラーになったきっかけ

子どもの頃から、自分の気持ちや「嫌だ」という思いをうまく言えない環境で育ちました。

本当はつらいと感じていても、それを言葉にすることが難しく、気持ちを飲み込んでしまうことが多くありました。

その経験から、「自分の気持ちを安心して話せる場所があること」「否定されずに話を聴いてもらえること」が、人にとってどれほど大切なのかを、身をもって感じるようになりました。

大人になってからは、人材紹介会社でキャリアコンサルタントとして転職相談に携わりました。

そこでは、仕事の悩みやキャリアの迷いだけでなく、職場の人間関係、将来への不安、自信のなさなど、さまざまな思いを抱えた方のお話を聴く機会が多くありました。

相談を受ける中で感じたのは、多くの方が「答え」だけを求めているわけではないということです。

まずは自分の気持ちを整理したい。誰にも言えなかった不安を聴いてほしい。否定されずに、今の思いを受け止めてほしい。

そういった気持ちを抱えながら、一人で頑張っている方がたくさんいることを実感しました。

話を聴いてもらうことで、表情が少し和らいだり、自分の本音に気づいたり、次の一歩を考えられるようになったりする姿を見て、傾聴には人の心を支える力があると感じました。

子どもの頃に感じていた「うまく言えない苦しさ」と、キャリア相談の現場で出会った「誰かに聴いてほしい思い」。

その両方の経験が重なり、安心して本音を話せる場所をつくりたい、一人で抱え込んでいる方の力になりたいと思うようになったことが、心理カウンセラーを目指すきっかけです。

■ 大切にしていること

安心して本音を話せる場づくり
否定せず、そのままを受け止めること
一人ひとりの価値観やペースを尊重すること
話すことで心を整える時間を大切にすること
「話してもいいんだ」と感じられる経験を積み重ねること

■ メッセージ

ストレスや不安、人間関係の悩みの多くは、自分でも気づかない“考え方のクセ”が影響していることがあります。

ただ、そのクセに気づくためには、まず安心して話せることが大切です。

整体で身体を整えるように、心もまた、話すことで少しずつ整っていくことがあります。

「こんなことで相談していいのかな」
「うまく話せるか分からない」
「誰かに聴いてほしいけれど、身近な人には話しにくい」

そんな段階でも大丈夫です。

話がまとまっていなくても、同じ話を繰り返しても、途中で言葉に詰まってもかまいません。

安心して話せる場所として、そして自分の本音に気づき、少しずつ自分らしく生きるための時間としてご利用ください。

恋愛への期待と理想のギャップ

「恋愛ってもっとドキドキするものじゃないの？」とか、「運命の人に出会えば、自然と恋に落ちるはず！」って思っていませんか？でも、現実はそう甘くなくて、理想と現実のギャップに戸惑うことも多いですよね。特に、恋愛ドラマや漫画の影響で「好きな人とは一瞬で運命的に惹かれ合う」と思い込んでしまうと、実際の恋愛がなんだか物足りなく感じたり、「こんなに普通でいいの？」と不安になったりすることも。

また、理想が高すぎると、現実の相手に満足できず、「自分は本当にこの人のことを好きなのかな？」と疑問を持ちやすくなります。恋愛感情って、必ずしも一目惚れや激しい感情から始まるわけじゃなくて、じわじわと時間をかけて育つことも多いんです。「理想の恋愛」だけを追い求めると、せっかくの素敵な出会いを見逃してしまうかもしれません。まずは、自分の恋愛観を見直して、「どんな恋愛が自分にとって幸せなのか？」を考えてみるのもいいかもしれませんね。

恋愛は一目惚れだけじゃない？じわじわ好きになることもある

「恋愛って、出会った瞬間にビビッとくるもの！」って思っていませんか？確かに、一目惚れする人もいます。でも、実際には「なんとなく気になるなぁ」とか、「一緒にいると居心地がいい」といった感覚から、じわじわと恋愛感情が育つケースも多いんです。

映画やドラマのような劇的な恋愛を求めすぎると、「全然ときめかない…」と不安になったり、「こんな普通の関係じゃ恋愛じゃないのかも」と思ってしまったりすることも。でも、現実の恋愛って、ドキドキする瞬間もあれば、安心感がじわっとくるようなものもあるんですよね。だから、「ときめかないからダメ」というわけではなくて、「この人といるとどう感じるか？」を大事にすると、恋愛に対するハードルが少し下がるかもしれません。

恋愛の理想が高すぎるとチャンスを逃すことも

「恋人はこうであるべき！」という理想が強すぎると、なかなか「この人が好き」と思えなくなってしまうことがあります。例えば、「彼氏（彼女）は絶対に優しくて面白くて、自分を最優先してくれる人がいい！」と理想を高く設定すると、ちょっとした欠点が見えた瞬間に「やっぱりこの人じゃないかも…」と冷めてしまったりします。

もちろん、理想を持つことは悪いことではありません。でも、現実の人間は完璧じゃないし、お互いに成長しながら関係を築いていくのが恋愛の面白さでもあります。理想ばかり追い求めるよりも、「この人と一緒にいるとどんな気持ちになる？」に注目してみると、意外と気づかなかった相手の魅力が見えてくるかもしれませんよ。

「好き」ってもっとシンプルでいい

恋愛って、すごくシンプルな感情のはずなのに、あれこれ考えすぎると難しく感じてしまうことがあります。「本当に好きなのか分からない」「この感情は恋なのかな？」と悩んでいるうちに、気持ちが分からなくなってしまうことも。

でも、「好き」って実はもっとシンプルなもの。「この人と一緒にいると楽しいな」とか、「また会いたいな」と思えたら、それで十分なんです。恋愛には明確なルールがあるわけじゃないし、「こう感じないとダメ」なんてこともありません。少し肩の力を抜いて、「今の自分がどう感じるか」に目を向けてみると、恋愛がもう少し身近に感じられるかもしれませんよ。

他者と深く関わることへの恐れ

「誰かと仲良くなるのは楽しいけど、あまり深い関係にはなりたくない…」そんな気持ちになったことはありませんか？特に、恋愛に対して「好きになれない」「なぜか一歩踏み込めない」と感じる人の中には、無意識に他人との深い関係を避けているケースが少なくありません。

これにはいろいろな理由が考えられます。例えば、過去に人間関係で傷ついた経験があると、「また裏切られたらどうしよう」「この人がいなくなったら辛すぎる」といった不安が先に立ってしまうことも。また、「自分の本音を話して、もし相手に嫌われたら…」という恐れがあると、気持ちを抑えてしまって、結果的に恋愛感情が芽生えにくくなることもあります。

でも、誰かと本当に深くつながるためには、ある程度のリスクを取ることが必要なんですよね。いきなり全てをさらけ出すのは難しくても、少しずつ相手を信じる練習をしてみることで、「人と深く関わることって意外と心地いいかも？」と感じられるようになるかもしれません。

「距離を縮めるのが怖い」と感じるのはなぜ？

「仲良くなるのはいいけど、あまり深く関わるのはちょっと…」と感じたことはありませんか？友達としてなら楽しく話せるのに、恋愛となると一歩引いてしまう。そんな気持ちの裏には、「近づきすぎると傷つくかもしれない」という無意識の防衛反応があることが多いんです。

例えば、過去に人間関係で裏切られた経験があったり、信じていた人に傷つけられたりすると、「もうあんな思いはしたくない」と思って、人との距離を取るクセがついてしまうことがあります。また、「自分をさらけ出して、もし相手に拒絶されたら…？」という不安が強いと、最初から恋愛に踏み込めなくなることも。

でも、恋愛ってそもそも「完全に安全」なものではないんですよね。相手のことを知るうちに、楽しいこともあれば、ちょっとしたすれ違いもある。でも、それを乗り越えていくことで、お互いの信頼が深まっていくものなんです。少しずつ「人と深く関わることって、そんなに怖いことじゃないかも」と思えるようになると、恋愛に対する気持ちも変わってくるかもしれません。

「自分を出したら嫌われるかも」と思っていない？

「本当の自分を見せたら嫌われるかも…」という不安があると、恋愛に対して慎重になりすぎてしまうことがあります。特に、「相手に好かれるために、完璧な自分を見せなきゃ！」と思ってしまうと、素の自分を出せなくなり、結果的に恋愛感情が抑え込まれてしまうことも。

でも、ずっと「いい人」を演じ続けるのって、正直しんどいですよね。恋愛って、お互いにリラックスして過ごせることが大事だから、「素の自分を見せても大丈夫」と思える関係のほうが、長続きしやすいんです。だから、「嫌われないように」と考えるよりも、「自分を大事にしてくれる人と付き合いたい」と思うほうが、恋愛に対するハードルも少し下がるかもしれません。

深い関係になるには「信じること」も大切

恋愛に限らず、人と深く関わるためには「信じること」が欠かせません。でも、「相手を信じる」というのは、実は「自分を信じること」ともつながっているんです。

例えば、「どうせ私はすぐに飽きられる」とか「相手は本気じゃないかもしれない」と思っていると、せっかくの恋愛チャンスがあっても、自分から遠ざけてしまうことがあります。逆に、「自分には愛される価値がある」と思えると、相手の好意を素直に受け取れるようになって、恋愛にも前向きになれるんです。

もちろん、すぐに「信じる」気持ちを持つのは難しいかもしれません。でも、小さなところからでも「相手を信じる練習」をしていくことで、少しずつ恋愛に対する抵抗感がなくなっていくはず。まずは、「信じることって、そんなに悪くないかも？」と考えてみるところから始めてみませんか？

自己肯定感を高めるためにできること

「自分を好きになれないから、人も好きになれないのか…」と思うと、ちょっと気が重くなりますよね。でも、自己肯定感って、いきなりガラッと変わるものではなくて、小さな積み重ねで少しずつ高めていくことができるんです。

例えば、普段から自分の頑張りを認めること。つい「まだまだダメだ」と自分に厳しくなりがちですが、「今日も仕事（勉強）頑張った」「ちょっとでも前に進めた」と、小さな成功を意識するだけでも、自己肯定感は育っていきます。また、「他人と比較しない」ことも大事。SNSを見て「あの人はキラキラしてるのに…」と落ち込むよりも、「私は私」と割り切ることで、心の負担が減ります。

さらに、好きなことに時間を使うのも効果的です。好きな音楽を聴いたり、ちょっといいカフェでのんびりしたり、運動したり。そうやって「自分を大事にする時間」を増やすと、少しずつ「自分も悪くないかも」と思えるようになります。自己肯定感が上がると、他人との関係も楽になって、恋愛にも前向きになれるかもしれません。

「自分には価値がある」と思えない理由を考えてみる

「なんで私はこんなに自信がないんだろう？」と思うことはありませんか？自己肯定感が低い人の多くは、過去の経験や周りからの影響で「自分は価値がない」と思い込んでしまっていることが多いんです。

例えば、子どもの頃に親や先生から「もっと頑張らなきゃダメ」と言われ続けたり、他人と比較されて育ったりすると、「今の自分じゃ不十分」と思いやすくなります。大人になってからも、SNSでキラキラした人たちを見て「私なんて…」と落ち込むこともありますよね。

でも、よく考えてみると、誰だって完璧じゃないし、みんなそれぞれのペースで成長しているもの。「私はこれが得意」「これなら人の役に立てるかも」と思えることを探してみると、自分の価値に気づきやすくなります。まずは、「自分にはダメな部分もあるけど、いいところもある」と認めるところから始めてみると、少しずつ気持ちが変わるかもしれませんよ。

他人と比較しないことが自己肯定感アップのカギ

つい他人と比べて落ち込んでしまうこと、ありませんか？「あの人は仕事ができるのに、自分は…」「友達は恋人がいるのに、私は…」と考え始めると、どんどん自己肯定感が下がってしまいます。

でも、よく考えてみてください。比べる相手って、いつも「自分より上」と感じる人ではありませんか？例えば、「あの人みたいにおしゃれになりたい」「もっと社交的になりたい」と思うことはあっても、「あの人より自分の方が良い」とはあまり考えないですよね。つまり、比較する時点で、自分に厳しくなりすぎてしまっているんです。

他人は他人、自分は自分。無理に「勝とう」としなくても、自分のペースで成長すればOK。「昨日の自分より少しでも前に進んでいるか？」を基準にすると、自己肯定感がじわじわ上がっていくかもしれませんよ。

自分を大切にする時間を増やそう

自己肯定感を高めるには、「自分を大切にする時間」を意識的に増やすことが大事です。忙しい毎日の中で、自分のために何かをする時間を作れていますか？

例えば、「好きなカフェでゆっくりする」「好きな音楽を聴く」「趣味に没頭する」など、小さなことでもOK。自分を大切にすると、「私はこれでいいんだ」という気持ちが少しずつ育っていきます。

また、「自分を褒めること」も大事。「今日、ちょっとでも頑張ったな」と思ったら、自分に「よくやった！」と声をかけてあげてください。自己肯定感は、一朝一夕で変わるものではないけれど、少しずつ積み重ねていけば、確実に変わっていきますよ。

「まずは自分を愛する」ことから始めよう

人を好きになるには、まず自分を好きになることが大切。でも、「自分を愛するってどういうこと？」と思う人も多いですよね。「ありのままの自分を受け入れる」って、言葉では簡単だけど、実際はなかなか難しいもの。でも、少しずつできることから始めることで、気持ちは変わっていきます。

例えば、「自分を否定する言葉を減らす」こと。つい「私なんてダメだ」と思ってしまうことがあっても、「でも、こんな良いところもあるよね」とプラスの面にも目を向けてみる。それだけで、少しずつ自己肯定感が上がります。また、自分を大切にするために、好きなことをしたり、無理をしすぎないことも大切です。

恋愛って、お互いに「この人と一緒にいたい」と思う気持ちから始まるもの。でも、自分のことを大事にできないと、相手のことも自然と遠ざけてしまうことがあります。まずは「自分が心地よくいられる状態」を作ること。そうすれば、人との関わり方も変わり、恋愛にも自然と前向きになれるかもしれません。

「愛されるより、自分を愛する方が難しい」と感じる理由

よく「人に愛される前に、自分を愛そう」って言われますよね。でも、実際にやってみると、これがなかなか難しい。むしろ「誰かに愛されたい」「認められたい」という気持ちの方が強くなってしまうこともあります。

なぜかというと、私たちは他人の評価を気にしながら生きているから。「自分のことを好きになろう」と思っても、誰かに否定されたり、拒絶されたりすると、やっぱり不安になってしまうんです。

でも、他人にどう思われるかを気にしている限り、自己肯定感は上がりません。大切なのは、「誰かに愛されるために自分を変える」のではなく、「自分が自分の一番の味方になる」こと。まずは、自分自身に対して「大丈夫だよ」と言えるようになれば、自然と恋愛にも前向きになれるはずです。

自分のいいところを見つける習慣をつける

「自分を愛する」と言われても、具体的にどうしたらいいか分からない…という人も多いですよね。そんなときにオススメなのが、「自分のいいところ探し」を習慣にすること。

例えば、「今日は仕事でミスしたけど、最後までやり切った」「友達の相談に乗ってあげた」「朝ちゃんと起きて、ちゃんと食事した」といった小さなことでもOK。

人は、つい「できなかったこと」ばかりに目を向けてしまいがち。でも、「できたこと」「頑張ったこと」を意識するだけで、少しずつ自分を肯定できるようになります。「私はダメだ…」と落ち込むより、「でも、こういう良いところもあるよね」と思えた方が、気持ちも楽になりますよ。

「自分を愛する」ことが恋愛を楽にする

「自分に自信がないと、恋愛もうまくいかない」と言われることがありますよね。これって、実は本当にその通りで、「自分を愛せている人」は、恋愛に対しても自然体でいられるんです。

例えば、自己肯定感が低いと、「この人に嫌われたらどうしよう」とか「もっと完璧じゃないと愛されない」と不安になりやすい。でも、自己肯定感が高い人は、「私は私でいい」と思えるから、相手の行動に一喜一憂しなくなります。

恋愛は、相手との関係を楽しむもの。「相手に認めてもらうために頑張る」のではなく、「自分が心地よくいられるか」を大切にする方が、結果的にうまくいくことが多いんです。だからこそ、「まずは自分を愛すること」から始めてみると、恋愛の見え方も変わってくるかもしれませんよ。

人を好きになれないのは自分を好きになれないから【1】

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