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不安やモヤモヤはなぜ言葉にできない？傾聴が気持ちを言語化できる理由

不安やモヤモヤはなぜ言葉にできない？傾聴が気持ちを言語化できる理由

不安やモヤモヤって、いざ誰かに話そうとすると
「何がつらいのか、自分でもよく分からない…」
そんな感覚になることはありませんか？

頭では「そこまで深刻じゃない」「考えすぎかも」と分かっているのに、
胸の奥がザワザワしたり、同じことを何度も考えてしまったり。
気づけば気持ちが落ち着かず、仕事や家事に集中できなかったり、
夜もスッと眠れなくなることがあります。

こうした状態が続くと、
「ちゃんと説明できない自分が悪いのかな」
「こんなことで悩むなんて弱いのかも」
と、自分を責めてしまう人も少なくありません。

でも実は、不安やモヤモヤが言葉にならないのは、とても自然なことです。
感情が整理されていない段階では、うまく言語化できなくて当たり前なんですね。

そこで大きな助けになるのが「傾聴」です。
ただ話を聞いてもらうだけなのに、なぜか気持ちが整理されていく。
この記事では、傾聴がどのようにして不安やモヤモヤを言語化する手助けになるのか、
その理由を分かりやすくお伝えしていきます。

傾聴ラウンジ「ここより」ロゴ

投稿者プロフィール

佐藤 公俊
佐藤 公俊心理カウンセラー
【経歴】
・キャリアカウンセラー15年
・心理カウンセラー10年
※相談件数10,000件以上

【主な相談内容】
1．ストレス管理とメンタルケア
・日々のストレスやプレッシャーにどう対応すれば良いか。
・仕事や家庭でのストレス解消法。

2．自己理解と自己成長
・自己肯定感を高めたい。
・自分の強みや価値観を明確にしたい。

3．人間関係の悩み
・職場や家庭でのコミュニケーションの改善。
・対人関係における不安や緊張感への対処法。

4．不安や恐怖の克服
・予期不安や強い緊張感に悩んでいる。
・パニック障害や全般性不安障害のケア。

5．うつ症状や気分の浮き沈み
・やる気が出ない、気分が落ち込みがち。
・抑うつ状態から抜け出したい。

6．人生の転機や変化への対応
・キャリアチェンジや子育てなど、ライフイベントへの適応。
・新しい環境への不安や戸惑い。

7．恋愛や夫婦関係の悩み
・パートナーシップの問題解決。
・自分の感情や価値観をどう伝えるべきか。

8．自己批判やネガティブ思考の改善
・自分を責めすぎる傾向を変えたい。
・過去のトラウマや後悔にとらわれず前向きに生きる方法。

9．家族関係や親子間の問題
・子育ての悩み。
・親や家族との関係性の見直し。

10．生きる意味や自己実現の探求
・人生の目的を再確認したい。
・自分らしい生き方を見つけるサポート。

【アプローチ方法】
1．傾聴を重視したカウンセリング
・クライアントの気持ちや考えを尊重し、安心して話せる場を提供します。
・言葉だけでなく表情や態度も大切に、深いレベルで共感することを心がけています。

2．クライアント中心療法
・クライアント自身の中にある解決の糸口を引き出すサポートを行います。
・「どうしたいか」「何を感じているか」を一緒に探るプロセスを大切にします。

3．認知行動療法（CBT）
・ネガティブな思考や行動パターンを明確にし、それを建設的なものに変えるお手伝いをします。
・小さな行動目標を設定し、実際の生活に役立つ具体的な変化を目指します。

4．ナラティブセラピー
・クライアント自身のストーリーを紡ぎ直し、ポジティブな視点で捉え直すプロセスを支援します。
・過去の経験を成長や学びとして活用する力を引き出します。

5．対話を通じた柔軟なサポート
・一人ひとりのニーズに合わせて柔軟にアプローチを変えます。
・言葉だけでなく非言語的な表現（声のトーンや間合い、表情やしぐさなど）にも焦点を当てる場合があります。

目次

不安やモヤモヤが言語化できないと、心はどんどん苦しくなる

不安やモヤモヤが言語化できないと、心はどんどん苦しくなる

不安やモヤモヤって、なぜか「原因がはっきりしない」のに、確実に心を重くしてきますよね。仕事中にふと胸がザワついたり、家に帰っても気持ちが落ち着かず、スマホを見ても動画を見ても全然スッキリしない。誰かに相談しようとしても、「うまく説明できない」「何から話せばいいか分からない」となって、結局ひとりで抱え込んでしまう…。この“言葉にできない状態”が続くと、不安は小さなものでも大きく感じやすくなり、モヤモヤはどんどん濃くなっていきます。

しかも厄介なのは、言語化できないと「対処のしようがない」ように感じてしまうこと。自分の中で正体がつかめないまま、ずっと同じところをぐるぐる回って疲れていくんです。だからこそ、最初に大事なのは「言葉にできないこと自体を責めないこと」。そして、少しずつでもいいので、モヤモヤに“名前”をつけていくことなんですね。

「言葉にできない不安」は、脳の“警戒モード”を長引かせる

不安が言語化できないと、脳はずっと「危険かもしれない」「何か起きるかもしれない」という警戒モードに入りやすくなります。たとえば、夜に急に不安が強くなる人って多いんですが、あれは静かになった分だけ頭の中で考えが回り始めて、正体不明の不安が膨らみやすいからなんですよね。

言葉にできない不安は、“霧の中にいる感じ”に近いです。霧の中だと、前に進むのも怖いし、どこが安全かも分からない。だから人は慎重になりすぎて、疲れてしまいます。しかも「不安の理由が分からない」状態が続くと、脳は理由を探そうとして、過去の失敗や嫌な記憶、最悪の未来をどんどん引っ張ってきます。すると、ますます不安が増える…という悪循環が起きやすくなるんです。

ここでポイントなのは、不安を消そうとするより、いったん“言葉にして輪郭を作る”こと。
「怖い」だけじゃなくて、
「失敗して評価が下がるのが怖い」
「誰かに嫌われるのが怖い」
みたいに具体化できると、霧が少し晴れていきます。霧が晴れると、対処の方向も見えやすくなる。つまり、言語化は“気合い”じゃなくて、心を守るための整理作業なんですね。

モヤモヤが続くと「自分がダメなんじゃ…」と自己否定が強くなる

モヤモヤが長引くと、しんどいのは気分だけじゃありません。多くの人が途中から「自分はなんでこんなことで悩んでるんだろう」「ちゃんとできない自分が悪いのかも」と、自己否定に入ってしまいます。これ、めちゃくちゃ自然な流れなんですが、放っておくとかなり消耗します。

モヤモヤって、目に見えないし、周りにも伝わりにくいですよね。だからこそ「こんなことで悩むのは甘えかな」と思ったり、「気にしすぎ」と言われた経験がある人ほど、さらに言えなくなります。言えない→溜まる→しんどい→自分を責める、という流れが出来上がってしまうんです。

でも実際は、モヤモヤは“心のサイン”です。
「本当は納得してない」
「我慢しすぎてる」
「大事にしたい価値観が傷ついてる」
こういうメッセージが、言葉にならない形で体の中に残っている状態なんですね。

だから、モヤモヤを抱える人に必要なのは、「原因を一発で当てること」じゃなくて、気持ちを少しずつ外に出して、扱える形にしていくことです。
たとえば、最初は
「なんか嫌だった」
「言われたとき引っかかった」
このレベルでOKなんです。ここから少しずつ、
「否定された気がした」
「大事にしてることを軽く扱われた」
みたいに言葉が育っていきます。モヤモヤは、言葉にして初めて「自分の味方」になってくれます。

「話せない」ことで孤独が増え、不安はさらに大きく感じやすくなる

不安やモヤモヤが言語化できない状態が続くと、だんだん人に話すのが怖くなっていきます。
「うまく説明できないし…」
「重い話だと思われそう…」
「こんなこと言ったら面倒な人に見えるかも…」
こんな気持ちが出てきて、結果的にひとりで抱え込みやすくなるんです。

ここでつらいのは、孤独になるほど不安って“事実以上に大きく”感じやすいこと。人って、心の中にあるものを誰にも見てもらえないと、「これって自分だけなのかな」と感じてしまいます。すると、不安は“問題”というより“自分の欠陥”みたいに思えてしまうことがあるんですよね。

でも本当は、不安やモヤモヤは誰の中にもあるものです。違いがあるとすれば、「言葉にして整理できているかどうか」。言葉にできると、人に共有できるし、自分でも扱えるようになります。逆に言葉にできないと、自分の中で巨大な塊のまま残ってしまう。

だからこそ、最初の一歩は「正しく話す」ことじゃなくて、安心して話せる場を作ることなんです。
たとえば、友達でもいいし、家族でもいいし、カウンセラーでもいい。
ポイントは、“解決してくれそうな人”より、“否定せずに聞いてくれる人”。
そういう相手がいると、話しているうちに「あ、私ほんとはこれが怖かったんだ」と気づけることが増えます。言語化は、孤独を減らして心を軽くするための、大事な鍵なんですね。

なぜ私たちは不安な気持ちをうまく言葉にできないのか？

不安やモヤモヤを言葉にできないとき、「自分の説明が下手なんだ」「気持ちが弱いのかな」と思ってしまいがちです。でも実は、言語化できないのは能力の問題というより、心と脳の仕組みとして“そうなりやすい”理由があります。

不安が強いときって、頭の中は整理モードではなく、どちらかというと“防御モード”に入っています。すると、細かく考えたり、順番立てて話したりする余裕がなくなり、「とにかくしんどい」「なんか怖い」といった大きな感覚だけが残ります。さらに、普段から我慢が多い人ほど、自分の感情を後回しにするクセがついているので、いざ聞かれても「何が嫌だったんだっけ？」と分からなくなることもあります。

つまり、言葉にできないのは“心がサボっている”のではなく、“心が守ろうとしている”状態なんですね。ここを理解すると、「言えない自分」を責めるより、「どうしたら少しずつ言葉にできるか」に目を向けやすくなります。

不安が強いと、脳は「考える」より「身を守る」方を優先する

不安が強いときって、冷静に状況を整理したり、気持ちを言葉に変えたりするのが難しくなります。これは気合いが足りないとか、メンタルが弱いとかではなくて、脳がちゃんと“危険に備えるモード”に切り替わっているからなんです。

たとえば、怖い映画を見ているときに「この演出の意味は…」なんて分析する余裕ってあまりないですよね。まずは「うわっ！」って反応が先に出る。これと同じで、不安が大きいと脳は「とりあえず安全確保！」を優先します。すると、言葉を作る部分（整理・説明・客観視）にエネルギーが回りにくくなるんです。

さらに、不安があると呼吸が浅くなったり、肩がこわばったり、体も緊張します。体が緊張していると、心も緊張して、ますます言葉が出にくくなります。だから「言えない」ことは、ある意味では自然な反応なんですよね。

ここで大事なのは、「まず落ち着いてから言葉にしよう」とすること。
深呼吸をする、温かい飲み物を飲む、少し歩く。そんな小さな落ち着きがあるだけで、言語化のスイッチが入りやすくなります。言語化って、頭だけの作業じゃなくて、体の状態ともセットなんです。

我慢が多い人ほど「自分の気持ち」を後回しにしてきた

不安やモヤモヤが言語化できない人の中には、普段から“我慢することが当たり前”になっている人も多いです。たとえば、家族や職場で気を遣ってきた、波風を立てたくなくて飲み込んできた、相手を優先するクセがある…。こういう人ほど、自分の感情を感じる前に「まあいいか」「仕方ないか」で処理してしまうんですよね。

その状態が続くと、心の中ではちゃんとモヤモヤが溜まっているのに、本人はそれを拾い上げる習慣が育ちにくいんです。だから、いざ「どうしたの？」と聞かれても、答えが出ない。これは“感情を感じていない”のではなく、“感じる暇がなかった”に近い感覚です。

しかも、我慢が上手い人って、外から見ると落ち着いて見えるので、周囲も気づきにくいんですよね。本人も「こんなことで悩むのはダメ」と思ってしまい、余計に言語化を止めてしまう。これが、言葉にならないモヤモヤの正体の一つです。

だからこそ、言語化の第一歩は「自分の感情に許可を出すこと」。
「嫌だったんだね」
「つらかったんだね」
まずは自分にこう言ってあげるだけでも、気持ちは少しずつ言葉に近づいていきます。感情って、認めてもらえると落ち着くんです。

「正しく話さなきゃ」が強いほど、言葉は出てこなくなる

意外と多いのが、「ちゃんと説明しなきゃ」「筋が通ってないとダメ」という気持ちが強すぎて、逆に何も話せなくなるパターンです。これ、真面目で責任感が強い人ほど起きやすいです。

不安やモヤモヤって、そもそも整理されていないからモヤモヤなわけで、最初からキレイに話せることの方が少ないんですよね。でも「うまく話せない＝価値がない」と感じてしまうと、言葉が出る前にブレーキがかかってしまいます。
「こんな話、まとまってないし…」
「何から話せばいいか分からない」
「変に思われるかも」
この“自己チェック”が強いと、話すこと自体が怖くなっていきます。

でも本来、気持ちを話すときに必要なのは正確さよりもリアルさです。
「よく分かんないけど、なんか不安」
「言われたとき、ちょっと傷ついた」
こういう曖昧な言葉からでも十分スタートになります。むしろ、そこから少しずつ整理されていくのが自然な流れです。

言語化って、いきなり完成品を出すものじゃなくて、“作りながら整っていく”もの。だから「正しく話さなきゃ」を手放して、「とりあえず今のまま出していい」に変えるだけで、驚くほど話しやすくなります。

傾聴が不安やモヤモヤの言語化を助ける3つの理由

傾聴が不安やモヤモヤの言語化を助ける3つの理由

不安やモヤモヤを言葉にできないのは、あなたの説明力が足りないからではありません。むしろ、不安が強いほど脳が防御モードになったり、我慢のクセがあるほど感情が後回しになったり、「正しく話さなきゃ」と思うほど言葉が詰まったり…ちゃんと理由があるんですよね。

じゃあ、どうすればその“言葉にならない状態”から抜け出せるのか。そこで大きな助けになるのが「傾聴」です。傾聴というと「ただ聞くこと」と思われがちですが、実際はもっと力があります。否定されない安心感の中で話すと、バラバラだった感情が少しずつ整理され、曖昧だった不安に輪郭がついてきます。さらに、相手が受け止めながら言葉を返してくれることで、「あ、それそれ！」と自分でも気づいていなかった本音が出てくることも多いんです。

つまり傾聴は、“答えをくれる魔法”というより、“自分の気持ちに言葉を与える環境”を作ってくれるもの。ここからは、傾聴がなぜ言語化を助けるのかを、分かりやすく3つに分けて見ていきますね。

安心して話せると、脳が「整理モード」に切り替わる

人は、安心できる相手の前だと驚くほど言葉が出やすくなります。これって単なる気分の問題ではなくて、脳の状態が変わるからなんです。不安が強いときは脳が「危険に備えるぞ！」と警戒モードになっているので、説明したり整理したりする力が落ちやすい。でも、傾聴で否定されずに受け止めてもらえると、「ここは安全だ」と脳が判断して、少しずつ整理モードに戻っていきます。

たとえば、誰かに話しているうちに「あれ、私ほんとはここが一番つらかったんだ」と気づくことってありませんか？あれは、安心できることで頭が回り始めて、感情が言葉に変換されやすくなっている状態です。逆に、話の途中で遮られたり、否定されたり、「それくらい大丈夫だよ」と軽く扱われると、脳はまた警戒して、言葉が引っ込んでしまいます。

傾聴の良さは、アドバイスよりもまず「安全な場」を作ってくれること。
・最後まで聞いてくれる
・評価しない
・急いで結論を出さない
これだけで、心はかなり落ち着きます。

そして落ち着くと、言語化は自然に進みます。つまり、言葉にするために必要なのは「上手に話す努力」ではなく、「安心して話せる環境」。傾聴はその環境を整えてくれる、めちゃくちゃ現実的なサポートなんです。

受け止め返しがあると、気持ちに「名前」がついていく

傾聴の中で特に大事なのが、相手がこちらの話を受け止めながら“言葉を返してくれる”ことです。これを「受け止め返し」とか「反射」と呼んだりしますが、これがあると、本人の中で曖昧だった感情に“名前”がつきやすくなります。

たとえば、あなたが「なんか最近しんどい」と言ったときに、相手が「しんどいって、気持ちが沈む感じ？それとも焦り？」と優しく聞いてくれたらどうでしょう。自分の中で「そうだ、焦りだ」と気づけるかもしれません。あるいは「焦りというより、疲れと虚しさかも」と、さらに細かく見えてくることもあります。

人の感情って、最初は“かたまり”で出てきます。
「つらい」
「不安」
「モヤモヤ」
こういう大きな言葉しか出ないのが普通です。でも、傾聴で言葉を返してもらえると、そのかたまりが少しずつほどけていきます。
「さみしい」
「悔しい」
「怖い」
「腹が立つ」
みたいに細かくなっていくんです。

細かくなればなるほど、感情は扱いやすくなります。なぜなら「不安」とひとことで言うより、「評価が下がるのが怖い」と言えた方が対処が浮かびやすいから。傾聴は、感情に名前をつける“言語化の作業”を、一人でやるよりずっとスムーズにしてくれるんですね。

話しながら気持ちが整理され、「不安の正体」が見えてくる

不安やモヤモヤって、頭の中で考えているだけだと、だいたい同じところをぐるぐる回ります。
「どうしよう」
「また失敗したら」
「嫌われたら」
みたいな言葉が何回も繰り返されて、結局疲れて終わる…。でも、傾聴の中で“話す”という形で外に出すと、気持ちは自然と整理されていきます。これが傾聴の強さです。

なぜ話すと整理されるのかというと、言葉にする過程で、脳が「順番」を作るからです。
・何が起きたのか（出来事）
・そのとき何を感じたのか（感情）
・何が怖かったのか（意味づけ）
この3つが少しずつ並び始めます。すると、「不安の正体」が見えます。

たとえば、「職場がしんどい」という話をしていたのに、話していくうちに「本当は“期待に応えられない自分”が怖かった」と分かることがあります。そうなると、対処は職場そのものではなく、「期待の受け止め方」や「自分の責め方」に変わっていきますよね。つまり、言語化が進むと、問題のポイントがズレなくなるんです。

傾聴は、解決策を押し付けるのではなく、「整理されるプロセス」を支えてくれます。だからこそ、話した後に“スッキリ”が起きやすい。モヤモヤのまま抱えていたものが、言葉になって机の上に置けるようになる。これが、傾聴が言語化を助ける大きな理由です。

傾聴は「答えを出す」より、不安を言葉にする力を取り戻すサポート

傾聴は「答えを出す」より、不安を言葉にする力を取り戻すサポート

ここまで見てきたように、傾聴は“すぐ解決してくれる技術”というより、「言葉にならない不安やモヤモヤ」を少しずつ言語化して、扱える形にしていくサポートです。人は不安が強いほど警戒モードになり、感情の整理がしづらくなります。だから、まず安心できる場で、否定されずに受け止めてもらうことが大きな意味を持ちます。

そして言語化が進むと、不安は「ただのモヤモヤ」から「何が怖いのか」「何を大事にしたいのか」という輪郭を持ったものに変わっていきます。輪郭が見えると、対処の方向も見えやすくなり、必要以上に不安に飲み込まれにくくなるんですよね。

大切なのは、話す内容がきれいにまとまっていることではありません。最初は「なんかしんどい」「よく分からないけど怖い」で十分です。そこから、傾聴の中で少しずつ言葉が育っていきます。ここでは最後に、傾聴を活かして不安を軽くしていくための考え方と、日常でできるコツをまとめますね。

「話す＝弱さ」じゃない。むしろ回復のためのスキル

不安やモヤモヤを抱えている人ほど、「こんなこと話したら弱いと思われるかも」と心配しがちです。でも実際は、話すことって弱さではなく、心の回復力を上げるスキルなんですよね。言葉にして外に出すことで、感情は整理され、脳も落ち着きやすくなります。これは根性論ではなく、かなり現実的な“メンテナンス”です。

たとえば、体の不調があれば病院に行ったり、休んだりしますよね。心も同じで、不調のサインが出たら整える必要があります。にもかかわらず心のことになると、「我慢しなきゃ」「自分でなんとかしなきゃ」と抱え込みやすい。ここがしんどさを長引かせるポイントです。

傾聴が役に立つのは、「あなたの感じたことには意味がある」と扱ってくれるから。話を聞いてもらうだけで、気持ちが落ち着くのは、あなたが甘えているからではなく、脳が整理できる状態に戻っているからです。

もし「話すのが苦手」と感じるなら、いきなり深い話をする必要はありません。
「最近ちょっと疲れててさ」
「なんか気分が晴れないんだよね」
このレベルで十分。話すことに慣れてくると、自然と本音の言葉が出てきます。話すのは“勇気”でもあるけど、同時に“整えるための技術”でもあります。

日常でできる「聞いてもらいやすい頼み方」と「話しやすい工夫」

傾聴が大事とはいえ、日常では「相手に迷惑かな」「何て切り出せばいい？」と悩みますよね。ここでは、気持ちを言葉にするために役立つ、シンプルな工夫を紹介します。ポイントは“完璧に話さないこと”と“聞いてほしい形を先に伝えること”です。

まずおすすめなのは、最初に一言添えること。
「解決じゃなくて、ただ聞いてほしい」
「うまく話せないけど、少し聞いてくれる？」
これを言うだけで、相手も構えすぎずに聞きやすくなります。相手がアドバイス型の人ほど、先に伝えておくと会話が噛み合いやすいです。

次に、話す内容は“出来事→気持ち”の順にすると整理されやすいです。
「今日こんなことがあってね」
「そのとき、なんかモヤっとして」
この順番にするだけで、聞く側も理解しやすく、あなた自身も気持ちを追いやすくなります。

それでも言葉が詰まるなら、「感情の候補」を並べるのもアリです。
「悲しいというより、悔しいのかな」
「怖いというより、責められるのがイヤなのかも」
こうやって“選びながら話す”と、言語化は進みます。

大事なのは、話すことを「プレゼン」みたいにしないこと。完成度より、いまの自分の気持ちを少し外に出す。それだけで、心は軽くなる方向に進みやすくなります。

ひとりで抱え込む前に。「安心して話せる相手」がいない時の選択肢

とはいえ、現実には「安心して話せる人がいない」「話すと否定されそう」というケースもありますよね。そういうときに無理に身近な人へ話そうとすると、かえって傷ついてしまうこともあります。だから、相手選びはとても大事です。傾聴は“誰でもいい”わけではなく、“安心できる相手”であることが前提なんですね。

もし身近に適した相手がいない場合は、選択肢を広げてOKです。たとえば、ノートに書くことも立派な言語化です。
・いま感じていることを箇条書きにする
・「何が不安？」と自分に質問して答える
・モヤモヤにタイトルをつける（例：評価が怖いモヤモヤ）
こういう作業だけでも、気持ちの輪郭が少しずつ見えてきます。

それでも苦しさが強い場合は、カウンセラーなどの専門家を頼るのも自然な選択です。専門家の場は「否定しない」「急がせない」「整理を一緒にやる」が基本なので、言語化が苦手な人ほど相性がいいです。

そして最後に伝えたいのは、不安やモヤモヤは“なくすこと”より、“言葉にして扱えるようにすること”が大事ということ。
言葉になった不安は、あなたを苦しめる怪物ではなく、「今の自分を守るサイン」になります。傾聴は、そのサインを読み取る力を取り戻すための、優しくて現実的なサポートなんです。

不安やモヤモヤが言葉にならないときに：傾聴で気持ちを整理する方法

不安やモヤモヤって、はっきりした原因が分からないほど苦しくなりますよね。言葉にできないまま抱えていると、気持ちは整理されないまま頭の中でぐるぐる回り続けて、疲れやすくなったり、眠れなくなったり、自己否定が強くなったり…。でもそれは、あなたが弱いからではなく、脳や心が「守ろうとしている」自然な反応です。

だからこそ大事なのは、いきなり答えを出すことではなく、安心できる場で少しずつ気持ちを言葉にしていくこと。傾聴はまさにそのためのサポートで、否定されずに受け止めてもらえるだけで、脳が落ち着き、曖昧だった不安に輪郭が生まれていきます。言葉になった気持ちは、ただのモヤモヤではなく「自分が何を怖がっているのか」「何を大事にしたいのか」を教えてくれるヒントにもなります。

もし今、「うまく話せない」「整理できない」「でもこのまま抱えたくない」と感じているなら、ひとりで頑張りすぎなくて大丈夫です。誰かに安心して聴いてもらうだけで、気持ちはちゃんと前に進み始めます。

傾聴ラウンジ「ここより」は、まさに“答えを押しつけない場所”。話がまとまっていなくても、言葉が途切れても大丈夫。今のあなたのペースのまま、モヤモヤを言葉に変えていく時間を一緒につくれます。

「何から話せばいいか分からない」その状態こそ、スタート地点です。
少しだけでも、ここよりで話してみませんか？

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