自分と向き合うのがしんどいのはなぜ？自分の気持ちがわからない原因と向き合い方
「自分と向き合った方がいい」と分かっていても、いざ自分の気持ちを考え始めると、なぜかしんどくなることがあります。考えれば考えるほど答えが分からなくなったり、「どうして自分はこうなんだろう」と自分を責めてしまったりすることもあるでしょう。
自分と向き合うのがしんどいのは、意志が弱いからでも、自分から逃げているからでもありません。これまで我慢してきた気持ちや、周囲に合わせるために抑えてきた本音、自分に対する厳しい考え方などが、一度に表面へ出てくることがあるからです。
また、自分のことは自分が一番分かっているようで、実は一人で考えているだけでは見えにくい部分もあります。この記事では、自分と向き合うことが苦しくなる理由や、自分の気持ちが分からなくなる背景を整理しながら、無理なく自分自身を理解していく方法について考えていきます。
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投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
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ストレス・不安・人間関係・自己否定などの悩みを、安心して話せる対話から整理し、考え方のクセや気持ちのパターンを一緒に見つけていく心理カウンセラーです。
■経歴・資格
産業カウンセラー。
人材紹介会社でキャリアアドバイザーとして転職相談に携わり、仕事やキャリア、職場の人間関係など、さまざまな相談に対応してきました。
現在はオンラインを中心に、ストレス、不安、人間関係、自己肯定感、自己否定、HSP、仕事やキャリア、本音を言えない悩みなどの相談を受けています。
■得意な相談
・ストレス・不安・気分の落ち込み
・職場・家族・恋愛などの人間関係
・自己肯定感の低さ・自己否定
・HSP・繊細さによる生きづらさ
・仕事・キャリアの悩み
・本音が言えない、自分の気持ちが分からない悩み
■大切にしていること
まずは、否定されず安心して本音を話せることを大切にしています。
話を聴くだけで終わるのではなく、対話を通して気持ちを整理し、自分では気づきにくい「考え方のクセ」や、ストレス・不安が強くなるパターンを一緒に見つけていきます。
来談者中心療法の考え方を大切にしながら、必要に応じて認知行動療法（CBT）の考え方も取り入れています。
「こんなことで相談していいのかな」「うまく話せるか分からない」という段階でも大丈夫です。話がまとまっていなくても、安心してお話しください。
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目次
- ○ 自分と向き合うのがしんどいのはなぜ？
- ・自分を知ろうとすると、自分を責めてしまう
- ・見ないようにしてきた感情が出てくる
- ・「答えを出さなければ」と考えるほど苦しくなる
- ○ 自分の気持ちがわからなくなる理由
- ・周囲の期待を優先してきた
- ・感情を抑えることが習慣になっている
- ・「こうあるべき」が本音を隠している
- ○ 無理に自分と向き合わなくてもいい
- ・「なぜ？」より「今どう感じている？」から始める
- ・頭の中だけで考え続けない
- ・書く・話すことで気持ちを外に出してみる
- ○ 自分と向き合うことは、答えを急ぐことではない
- ・分からないままでも大丈夫
- ・自分を責めるより、今の気持ちを知っていく
- ・一人で考え続けなくてもいい
- ○ 一人で考えるのがしんどくなったら、話してみませんか
自分と向き合うのがしんどいのはなぜ？
自分と向き合おうとすると、気持ちが整理されて楽になると思われがちです。しかし実際には、考え始めたことで余計につらくなったり、昔の出来事を思い出したり、「自分は何をしたいんだろう」と分からなくなったりすることもあります。
それは、自分と向き合う時間が、知らないうちに「自分を評価する時間」になっているからかもしれません。本来は今の気持ちに気づくための時間なのに、「もっと頑張らないと」「こんなことで悩む自分はダメだ」と答えを出そうとすると、向き合うことそのものが負担になってしまいます。
まずは、自分と向き合えないことを問題にするのではなく、「なぜ今は考えることがつらいのだろう」と少し違った角度から見てみることが大切です。
自分を知ろうとすると、自分を責めてしまう
「なぜあんなことを言ったんだろう」「もっと頑張れたのではないか」「どうして自分はいつもこうなんだろう」。
自分について考えているつもりでも、いつの間にか過去の失敗やできなかったことばかりを探してしまうことがあります。特に、自分に厳しい人や完璧を求めやすい人は、「自分と向き合うこと」と「反省すること」が一緒になりやすい傾向があります。
しかし、自分と向き合う目的は、自分の悪いところを探すことではありません。「あのとき、どんな気持ちだったのか」「本当は何が嫌だったのか」と、自分の内側にある感情を知っていくことです。
完璧でいようとするほど、本当の気持ちを後回しにしてしまうこともあります。完璧主義で本音が言えなかった私が、頑張りすぎる生き方を手放せた理由でも、本音を抑えながら頑張り続けた体験が紹介されています。
完璧主義で本音が言えなかった私が、頑張りすぎる生き方を手放せた理由
見ないようにしてきた感情が出てくる
忙しく過ごしている間は気にならなかったのに、一人になった途端に昔の出来事を思い出したり、急に悲しくなったりすることがあります。
人はつらい出来事があっても、その場を乗り越えるために気持ちを後回しにすることがあります。「今は考えている場合じゃない」「気にしても仕方ない」と心の奥にしまってきた感情が、自分と向き合おうとしたときに表に出てくることもあるのです。
そのため、向き合おうとすると苦しくなるのは、それまで何も感じていなかったからではありません。むしろ、感じる余裕がなかった気持ちに、ようやく気づき始めている可能性があります。
すぐに理由を見つけようとしなくても構いません。「なんとなく悲しい」「モヤモヤする」「本当は嫌だったのかもしれない」。まずはその程度の言葉からでも、自分の気持ちを知る入口になります。
「答えを出さなければ」と考えるほど苦しくなる
自分と向き合うとき、「本当の自分を見つけなければ」「これからどうするか決めなければ」と考えてしまうことがあります。
けれど、自分の気持ちはいつも一つとは限りません。「仕事を辞めたいけれど不安」「離れたいけれど寂しい」「頑張りたいけれど休みたい」のように、正反対の気持ちが同時に存在することもあります。
そこで無理に一つの答えを選ぼうとすると、「結局、自分はどうしたいの？」とますます分からなくなってしまいます。
自分と向き合うことは、すぐに結論を出すことではありません。まずは「こんな気持ちもある」「でも反対の気持ちもある」と、そのまま認めてみることです。答えを急がず、今の自分の中に何があるのかを少しずつ見ていくことが、自分を理解する第一歩になります。
自分の気持ちがわからなくなる理由
「自分と向き合おう」と思ったのに、そもそも自分が何を感じているのか分からない。そんな状態になることもあります。
「本当はどうしたい？」と聞かれても答えが浮かばず、周りの人ならどうするか、何が正解なのかばかり考えてしまう。その背景には、長い間、自分の気持ちより周囲の期待や状況を優先してきたことが関係している場合があります。
気持ちがなくなったわけではありません。ただ、自分の本音より先に「こうした方がいい」という考えが出てくるようになり、本当の気持ちが見えにくくなっているのかもしれません。
周囲の期待を優先してきた
「親を心配させたくない」「職場で迷惑をかけたくない」「相手を嫌な気持ちにさせたくない」。
周囲のことを考えられるのは大切なことです。ただ、それが続きすぎると、自分が何を感じているかより、「相手はどう思うだろう」が判断の基準になっていきます。
たとえば、本当は断りたいのに引き受ける。疲れているのに「大丈夫」と答える。行きたくないのに誘いを断れない。こうした小さな選択が積み重なると、いざ「あなたはどうしたい？」と聞かれたとき、自分でも分からなくなってしまうことがあります。
まずは大きな答えを探すより、「今日は本当は休みたい」「これは少し嫌だった」といった小さな気持ちに気づくことから始めてみてもいいでしょう。
感情を抑えることが習慣になっている
つらいときでも笑う。腹が立っても我慢する。悲しくても「気にしない」と自分に言い聞かせる。
そうやって気持ちを抑えることが続くと、自分の感情に気づく前に、頭の中で打ち消してしまうことがあります。
本音は、最初からはっきりと言葉になっているとは限りません。「なんとなくモヤモヤする」「なぜか疲れる」「理由は分からないけれど嫌な感じがする」。そんな曖昧な感覚の中に、本当の気持ちが隠れていることもあります。
自分の気持ちが分からなくなったときは、すぐに答えを決めるより、言葉にならない感覚をそのまま誰かに話してみる方法もあります。
→ 情報に振り回されて自分が分からない人へ｜本音を取り戻す“静かな対話”の力
話している途中で「私、本当はこれが嫌だったんだ」「寂しかったのかもしれない」と、自分でも気づいていなかった気持ちが言葉になることがあります。
情報に振り回されて自分が分からない人へ｜本音を取り戻す“静かな対話”の力
「こうあるべき」が本音を隠している
「親だから我慢するべき」「社会人なら弱音を吐くべきではない」「人に迷惑をかけてはいけない」。
こうした「〜するべき」という考えが強くなると、自分の気持ちよりも、正しいか間違っているかで自分を判断しやすくなります。
本当は休みたいのに「もっと頑張るべき」と考えたり、本当は距離を置きたいのに「仲良くするべき」と思ったりすると、自分の感情と行動が少しずつ離れていきます。
大切なのは、「べき」を全部なくすことではありません。「私はこうするべきだと思っている。でも、本当はどう感じている？」と分けて考えてみることです。
正しさとは別に自分の気持ちにも目を向けられるようになると、少しずつ「自分はどうしたいのか」が見えやすくなっていきます。
無理に自分と向き合わなくてもいい
自分のことを知ろうとして、何時間も考え続けてしまうことがあります。しかし、疲れているときや気持ちが混乱しているときに無理に答えを出そうとすると、かえって分からなくなることもあります。
自分と向き合うことは、深く考え続けることではありません。今の自分に気づくことから始めても十分です。
「なぜ？」より「今どう感じている？」から始める
「なぜ私はこんな性格なんだろう」「なぜうまくできないんだろう」と原因を探し続けると、自分を責める方向へ進んでしまうことがあります。
そんなときは、「なぜ？」をいったん置いて、「今、どんな気持ちなんだろう」と考えてみてください。
「疲れている」「寂しい」「腹が立っている」「よく分からないけれどモヤモヤする」。
きれいな答えでなくても構いません。今ある感情に名前をつけてみるだけでも、自分を理解する小さな一歩になります。
頭の中だけで考え続けない
悩んでいると、同じ出来事を何度も頭の中で繰り返してしまうことがあります。
「あのときこうしていれば」「相手はどう思っているんだろう」「自分が悪かったのかな」と考えているうちに、出来事と自分の想像が混ざり、何に悩んでいるのかさえ分からなくなることもあります。
そんなときは、一度考えることから離れても大丈夫です。散歩をする、眠る、好きな音楽を聴くなど、自分の意識を別のところへ向ける時間も必要です。
向き合わない時間をつくることも、自分を守るための大切な選択です。
書く・話すことで気持ちを外に出してみる
頭の中だけでは整理できないときは、感じていることをメモに書いたり、誰かに話したりしてみる方法があります。
文章としてきれいにまとめる必要はありません。「今日は疲れた」「本当は嫌だった」「なんとなく寂しい」と、浮かんだ言葉をそのまま外に出してみます。
誰かに話す場合も、最初から相談内容を整理しておく必要はありません。
「話したいけれど、何から話せばいいか分からない」という方には、よりびと・浅野好子さんの体験記事も参考になります。
→ 誰にも相談できない不安を話したい｜「うまく話せるか不安」だった30代女性の傾聴サービス体験
話しているうちに、「私が気になっていたのはここだったんだ」と、自分でも気づいていなかった気持ちが言葉になることがあります。
自分と向き合うことは、一人で自分を掘り下げ続けることではありません。考えても分からないときには、書いてみる、話してみる、いったん休んでみる。その中から、自分に合った方法を選んでいいのです。
誰にも相談できない不安を話したい｜「うまく話せるか不安」だった30代女性の傾聴サービス体験
自分と向き合うことは、答えを急ぐことではない
自分と向き合うのがしんどいとき、「もっと自分のことを考えなければ」「本当の気持ちを見つけなければ」と頑張りすぎてしまうことがあります。
でも、自分と向き合うことは、すぐに原因を見つけたり、正しい答えを出したりすることではありません。
「今日は少し疲れている」「本当は嫌だったのかもしれない」「まだ自分でもよく分からない」。そんな曖昧な気持ちも、そのまま今の自分の一部です。
分からないままでも大丈夫
自分の気持ちは、いつもはっきりしているわけではありません。
離れたいけれど寂しい。頑張りたいけれど休みたい。変わりたいけれど怖い。
反対の気持ちが同時にあるからこそ、簡単には答えが出ないこともあります。無理にどちらか一つに決めるのではなく、「両方の気持ちがあるんだな」と気づくだけでも、自分を理解することにつながります。
自分を責めるより、今の気持ちを知っていく
自分と向き合ったときに、「どうして私はこうなんだろう」と責める方向へ進んでしまうと、ますます苦しくなります。
大切なのは、自分を評価することではなく、今どんなことを感じているのかに気づくことです。
「なぜできなかった？」ではなく、「あのとき何がつらかった？」。
問いかけ方を少し変えるだけでも、自分を見る目がやわらかくなることがあります。
一人で考え続けなくてもいい
考えても答えが出ないときは、いったん休んでもいいですし、ノートに書いたり、誰かに話したりしてもかまいません。
自分と向き合う方法は、一つではありません。
大切なのは、自分を追い込むために向き合うのではなく、自分の気持ちを少しずつ知っていくことです。
「まだ分からない」という状態も含めて今の自分を受け止められるようになると、自分と向き合うことは、少しずつ「しんどい作業」ではなく、自分を理解していく時間へと変わっていくかもしれません。
一人で考えるのがしんどくなったら、話してみませんか
自分と向き合おうとしても、考えれば考えるほど分からなくなったり、同じことを何度も頭の中で繰り返してしまったりすることがあります。
そんなときは、無理に一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。
傾聴ラウンジ「ここより」は、「悩みを解決しなければ」と構えなくても利用できる、話をするための場所です。
「自分がどうしたいのか分からない」
「なんとなくモヤモヤしている」
「誰かに聞いてほしいけれど、うまく説明できない」
そんな状態のままでも、よりびとに話していただけます。
話しているうちに、「本当は寂しかったのかもしれない」「こんなことをずっと我慢していたんだ」と、自分でも気づいていなかった気持ちが少しずつ言葉になることがあります。
きれいに話をまとめる必要も、結論を用意する必要もありません。
自分と向き合うことに疲れてしまったときは、いったん一人で考えることから離れて、今ある気持ちをそのまま話してみてください。
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