悪気はないのに人を傷つけてしまうのはなぜ？言葉のすれ違いと伝え方を見直すヒント
「そんなつもりで言ったんじゃないのに、相手を傷つけてしまった」「励ましたつもりなのに、なぜか相手を怒らせてしまった」
そんな経験をしたことはありませんか。
例えば、落ち込んでいる友人に「考えすぎじゃない？」「そんなに気にしなくても大丈夫だよ」と声をかけたとします。
自分では相手の気持ちを軽くしてあげたいと思っていても、言われた相手は「自分の気持ちをわかってもらえなかった」「悩みを軽く扱われた」と感じることがあるかもしれません。
また、LINEやチャットで何気なく送った短いメッセージが、相手には冷たく伝わったり、冗談のつもりで言った言葉が、思いがけず相手を傷つけたりすることもあります。
こうしたすれ違いが起こると、「何が悪かったんだろう」「普通に話したつもりなのに、どうして伝わらないんだろう」と戸惑ってしまうこともあるでしょう。
しかし、悪気はないのに人を傷つけてしまう背景には、自分と相手の考え方や経験の違い、言葉の受け止め方、そのときの気持ちなど、さまざまな要因が関係している可能性があります。
同じ言葉でも、安心する人がいれば、傷つく人もいるかもしれません。
大切なのは、「悪気がなかったから仕方ない」と終わらせることでも、「自分は人を傷つける人間なんだ」と責め続けることでもありません。
自分がどのような気持ちで伝えたのか、相手にはどのように届いた可能性があるのか。その両方に目を向けてみることです。
この記事では、悪気がない言葉でも相手を傷つけてしまう理由や、LINE・職場・友人・恋愛で起こりやすい言葉のすれ違いを整理しながら、相手の気持ちを尊重し、自分らしい伝え方を見つけるためのヒントを紹介します。
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投稿者プロフィール
- 心理カウンセラー
-
ストレス・不安・人間関係・自己否定などの悩みを、安心して話せる対話から整理し、考え方のクセや気持ちのパターンを一緒に見つけていく心理カウンセラーです。
■経歴・資格
産業カウンセラー。
人材紹介会社でキャリアアドバイザーとして転職相談に携わり、仕事やキャリア、職場の人間関係など、さまざまな相談に対応してきました。
現在はオンラインを中心に、ストレス、不安、人間関係、自己肯定感、自己否定、HSP、仕事やキャリア、本音を言えない悩みなどの相談を受けています。
■得意な相談
・ストレス・不安・気分の落ち込み
・職場・家族・恋愛などの人間関係
・自己肯定感の低さ・自己否定
・HSP・繊細さによる生きづらさ
・仕事・キャリアの悩み
・本音が言えない、自分の気持ちが分からない悩み
■大切にしていること
まずは、否定されず安心して本音を話せることを大切にしています。
話を聴くだけで終わるのではなく、対話を通して気持ちを整理し、自分では気づきにくい「考え方のクセ」や、ストレス・不安が強くなるパターンを一緒に見つけていきます。
来談者中心療法の考え方を大切にしながら、必要に応じて認知行動療法（CBT）の考え方も取り入れています。
「こんなことで相談していいのかな」「うまく話せるか分からない」という段階でも大丈夫です。話がまとまっていなくても、安心してお話しください。
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目次
- ○ 悪気がない言葉でも、相手を傷つけてしまうのはなぜ？
- ・励ましたつもりの言葉が、相手には否定に聞こえることもある
- ・「自分にとっての普通」が、相手にも同じとは限らない
- ・アドバイスを急ぐと、相手の気持ちが置き去りになることも
- ○ 同じ言葉でも、受け止め方が違う理由
- ・過去の経験や、その日の気持ちによって言葉の意味が変わることもある
- ・LINEやチャットでは、表情や声が伝わりにくい
- ・相手の反応だけで、気持ちを決めつけないことが大切
- ○ 職場・友人・恋愛で起こりやすい言葉のすれ違い
- ・職場では「それくらいできるでしょ」がプレッシャーになることも
- ・友人関係では「考えすぎじゃない？」が気持ちの否定に聞こえる場合も
- ・恋愛では「普通はこうするよね」が相手を苦しくさせることも
- ○ 相手を傷つけたかもしれないときにできること
- ・まずは相手がどう感じたのかを受け止める
- ・「そんなつもりじゃなかった」で終わらせず、伝わり方を確認する
- ・自分の言葉や行動を振り返り、伝え方の選択肢を増やす
- ○ まとめ｜悪気がなかった自分を責めるより、次の関わり方を考えよう
悪気がない言葉でも、相手を傷つけてしまうのはなぜ？
「相手を元気づけたかっただけなのに、嫌な顔をされてしまった」「自分では普通に話したつもりなのに、冷たいと言われた」
そんな経験があると、何がいけなかったのかわからず、戸惑ってしまうこともあるでしょう。
私たちは普段、自分の経験や価値観をもとに言葉を選んでいます。しかし、相手も同じように受け止めるとは限りません。
悪気がなくても相手を傷つけてしまう背景には、言葉に込めた意図と受け取られ方の違いや、会話のタイミングなどが関係している場合があります。
励ましたつもりの言葉が、相手には否定に聞こえることもある
友人から「最近、仕事がうまくいかなくてつらい」と相談されたとき、あなたならどのように声をかけますか。
「そんなに気にしなくても大丈夫だよ」「考えすぎじゃない？」「もっと前向きに考えようよ」
こうした言葉は、相手を励ましたいという気持ちから生まれることもあります。
しかし、悩んでいる本人にとっては、「自分のつらさをわかってもらえなかった」「そんなことで悩む自分がおかしいと言われた」と感じられる場合もあります。
特に、自分の気持ちを誰かに聞いてほしいと思っているときには、解決方法よりも、まず気持ちを理解してもらうことを望んでいるかもしれません。
一方で、励ましの言葉によって気持ちが軽くなる人もいます。
つまり、同じ言葉でも、そのとき相手が何を求めているかによって受け止め方が変わることがあるのです。
例えば、「そんなに気にしなくても大丈夫だよ」と伝える代わりに、「それはつらかったね」「今、一番気になっているのはどんなこと？」と声をかけてみる。
それだけでも、相手が自分の気持ちを話しやすくなる場合があります。
大切なのは、励ますことが悪いと考えるのではなく、相手が今どのような言葉を必要としているのか、少し立ち止まって考えてみることです。
「自分にとっての普通」が、相手にも同じとは限らない
「これくらいの冗談なら大丈夫だと思った」「自分だったら気にしないのに、どうして怒るんだろう」
そんなふうに感じたことはありませんか。
私たちは、自分がこれまで経験してきた人間関係や、慣れ親しんだ会話の仕方を基準にして、相手とのやり取りを考えることがあります。
例えば、友人同士で失敗を笑い合うことが自然だった人は、相手が失敗したときにも、冗談を交えて声をかけるかもしれません。
しかし、相手はその失敗を深刻に受け止めていて、笑い話にされたくないと感じている可能性もあります。
また、「普通はこうするよね」という何気ない一言が、相手には自分の考え方や行動を否定されたように聞こえることもあるでしょう。
だからといって、自分の価値観や話し方がすべて間違っているわけではありません。
人によって大切にしていることや、触れられたくない話題、冗談として受け止められる範囲が違うということです。
自分が経験したことのない気持ちを、すぐに想像するのは難しい場合もあります。
そんなときには、「自分はこう感じるけれど、相手は違うかもしれない」と考えてみましょう。
自分にとっての普通を否定するのではなく、相手にも別の普通があると理解すること。
その視点が、言葉のすれ違いを減らすきっかけになるのではないでしょうか。
アドバイスを急ぐと、相手の気持ちが置き去りになることも
誰かから悩みを打ち明けられたとき、「何とかしてあげたい」「早く解決方法を伝えたい」と感じることはありませんか。
例えば、友人から職場の人間関係について相談されたとします。
話を聞きながら、「それなら上司に相談すればいいよ」「嫌なら転職したほうがいいんじゃない？」と、すぐに解決方法を提案することもあるでしょう。
自分では相手の役に立ちたいと思っていても、相手はまだ気持ちを整理できておらず、ただ話を聞いてほしかったのかもしれません。
また、アドバイスの内容が正しいかどうかと、相手がその言葉を受け入れられるかどうかは別のことです。
どれほど具体的な解決策であっても、相手がまだ気持ちを十分に話せていない段階では、「わかってもらえなかった」と感じる場合があります。
一方で、具体的な意見を求めている人にとっては、アドバイスが心強いものになることもあるでしょう。
大切なのは、アドバイスをすること自体ではなく、そのタイミングです。
例えば、「今は話を聞いてほしい感じかな？それとも、一緒に解決方法を考えてみようか？」と確認してみる。
相手の希望を聞くことで、お互いが求めている会話の違いに気づけるかもしれません。
効率よく結論を出そうとすることが、必ずしも相手にとって心地よいコミュニケーションになるとは限りません。
相手の気持ちを受け止める時間も、会話の大切な一部です。
自分の伝えたいことだけでなく、相手がどのようなやり取りを望んでいるのかにも目を向けることが、安心して話せる関係づくりにつながるのではないでしょうか。
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同じ言葉でも、受け止め方が違う理由
「自分が言われたら気にならないのに、どうして相手は傷ついたんだろう」「同じことを言っても、喜んでくれる人と嫌がる人がいるのはなぜ？」
そんな疑問を感じたことはありませんか。
私たちは普段、自分の経験や価値観をもとに、相手の言葉を受け止めています。
しかし、相手がこれまで経験してきたことや、そのときの気持ちは自分とは違います。
そのため、同じ言葉であっても、安心感につながることもあれば、プレッシャーや不安につながることもあります。
ここでは、言葉の受け止め方に違いが生まれる背景について考えてみましょう。
過去の経験や、その日の気持ちによって言葉の意味が変わることもある
例えば、落ち込んでいるときに「大丈夫だよ」と声をかけられたとします。
その言葉を聞いて、「気にかけてもらえてうれしい」「少し安心できた」と感じる人もいるでしょう。
一方で、「何も知らないのに大丈夫と言われても困る」「自分のつらさを軽く考えられている気がする」と感じる人もいるかもしれません。
同じ言葉であっても、受け止め方が違う背景には、これまでの経験が関係している場合があります。
例えば、過去に悩みを打ち明けたとき、十分に話を聞いてもらえなかった経験がある人は、似たような言葉に敏感になることもあるでしょう。
また、普段なら気にならない冗談でも、疲れているときや気持ちに余裕がないときには、傷ついてしまう場合もあります。
だからといって、相手がどのような経験をしてきたのか、すべて理解しなければならないわけではありません。
大切なのは、自分が同じ言葉をどう感じるかだけでなく、相手には違った受け止め方があるかもしれないと考えてみることです。
言葉を選ぶときに、相手との関係性やそのときの状況にも少し目を向けることで、思わぬすれ違いを減らせる可能性があります。
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LINEやチャットでは、表情や声が伝わりにくい
LINEやチャットで、相手から「了解」「それでいいよ」と短い返信が届いたとき、どのように感じますか。
「わかってもらえた」と安心する人もいれば、「なんだか冷たい」「怒っているのかな」と不安になる人もいるでしょう。
文字だけのコミュニケーションでは、対面のように相手の表情や声のトーン、話し方などを直接感じ取ることができません。
そのため、相手がどのような気持ちで送ったのか、判断しにくい場合があります。
例えば、「別にいいよ」という言葉も、気軽に了承している場合と、納得していない気持ちが含まれている場合では意味が違ってきます。
しかし、文字だけではその違いが伝わらないこともあるでしょう。
一方で、LINEやチャットには、自分のペースで言葉を考えられる、内容を後から確認できるといったメリットもあります。
大切なのは、文字で伝えることが悪いと考えるのではなく、その特徴を理解して使うことです。
例えば、「了解」だけでは意図が伝わりにくいと感じる場面なら、「了解です。確認しておきますね」と少し具体的に伝えてみる。
また、誤解が生まれそうな話題では、必要に応じて電話や対面で話すことも一つの方法です。
もちろん、毎回丁寧な長文を送る必要はありません。
自分と相手が安心してやり取りできる伝え方を、状況に合わせて選べることが大切なのではないでしょうか。
相手の反応だけで、気持ちを決めつけないことが大切
何気なく言った言葉のあと、相手の表情が少し曇ったように見えた。
LINEを送ったあと、いつもより返信が遅くなった。
そんなとき、「傷つけてしまったのかな」「怒らせてしまったのかもしれない」と不安になることがあります。
相手の反応に目を向けることは、コミュニケーションにおいて大切なことです。
ただし、その反応だけで相手の気持ちを正確に判断することは難しいものです。
例えば、会話中に相手が黙ってしまったとしても、傷ついたのかもしれませんし、返事を考えているだけかもしれません。
また、LINEの返信が遅い場合も、忙しかったり、ほかのことに集中していたりする可能性があります。
ここで意識したいのは、「実際に起こったこと」と「自分が想像したこと」を分けて考えることです。
「相手の返信が遅かった」というのは、実際に起こったことです。
一方で、「自分の言葉で相手を怒らせた」というのは、本人に確認するまでは想像の一つにすぎません。
もちろん、相手から「その言い方は嫌だった」と伝えられたときには、その気持ちを軽く扱わずに受け止めることが大切です。
しかし、相手が何も言っていない段階で、自分を責めたり、相手の気持ちを決めつけたりする必要はありません。
必要であれば、「さっきの言い方、気にならなかった？」と自然に確認してみることもできます。
相手の気持ちを完璧に読み取ることよりも、違った可能性に目を向け、必要に応じて確かめ合うこと。
そうした関わり方が、言葉のすれ違いを減らし、お互いに安心して話せる関係につながるのではないでしょうか。
職場・友人・恋愛で起こりやすい言葉のすれ違い
「普通に話しただけなのに、相手が不機嫌になってしまった」「よかれと思って伝えたことが、なぜか相手を傷つけていた」
そんな経験は、職場や友人関係、恋愛など、身近な人間関係のなかでも起こることがあります。
私たちは相手との関係性や、その場の状況によって、言葉の選び方や伝え方を変えています。しかし、自分では自然な言葉だと思っていても、相手には違った意味で届く場合があります。
ここでは、日常で起こりやすい3つの場面を通じて、言葉のすれ違いが生まれる背景を考えてみましょう。
職場では「それくらいできるでしょ」がプレッシャーになることも
仕事で同僚や後輩が困っているとき、「それくらいできるでしょ」「そんなに難しく考えなくても大丈夫だよ」と声をかけたことはありませんか。
自分では相手を励ましたり、自信を持ってもらったりするつもりだったかもしれません。
しかし、相手は「こんなこともできない自分が悪いのかな」「できて当たり前だと思われているんだ」と感じる場合があります。
例えば、自分にとって簡単な作業でも、初めて取り組む人にとっては難しく感じられることがあります。
また、同じ仕事をしていても、経験や知識、得意なことは人それぞれ違います。
そのため、自分の基準で相手の状況を判断してしまうと、思いがけずプレッシャーを与えてしまう可能性があるのです。
一方で、「できると思っているよ」という言葉が励みになる人もいるでしょう。
大切なのは、特定の言葉を使ってはいけないと考えることではありません。
例えば、「どの部分が難しいと感じている？」「一緒に確認してみようか？」と声をかけることで、相手が困っていることを話しやすくなる場合があります。
仕事では効率よく進めることも大切ですが、相手の状況を理解するための短いやり取りが、結果として認識の違いや手戻りを減らすことにつながるかもしれません。
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友人関係では「考えすぎじゃない？」が気持ちの否定に聞こえる場合も
友人から悩みを相談されたとき、「そんなに気にしなくてもいいんじゃない？」「考えすぎだと思うよ」と伝えたことはありませんか。
仲のよい友人だからこそ、落ち込んでいる姿を見たくなくて、少しでも気持ちを軽くしてあげたいと思うこともあるでしょう。
しかし、悩んでいる本人にとっては、「真剣に考えているのに、軽く扱われた」「自分の感じ方がおかしいと言われた」と受け止められる場合があります。
例えば、友人が「最近、グループLINEで自分だけ話に入れない気がする」と打ち明けてきたとします。
そのとき、「気にしすぎじゃない？」と返すことも、一つの励まし方かもしれません。
ただ、相手が求めているのは、すぐに不安を解消するための言葉ではなく、「そう感じると寂しいよね」と気持ちを受け止めてもらうことかもしれません。
もちろん、具体的なアドバイスを求めている人もいます。
だからこそ、「今は話を聞いてほしい？それとも一緒に考えてみようか？」と確認することも役立ちます。
また、親しい関係だからこそ、冗談のつもりで言った言葉が相手を傷つけることもあります。
普段は笑って受け流してくれる人でも、その日の気持ちや話題によっては、同じように受け止められない場合があるのです。
友人だから何を言っても大丈夫というわけでも、常に言葉を慎重に選ばなければならないわけでもありません。
お互いに違う感じ方があることを理解し、気になることがあれば確かめ合える関係を育てていくことが大切なのではないでしょうか。
恋愛では「普通はこうするよね」が相手を苦しくさせることも
恋人との会話で、「付き合っているなら毎日連絡するのが普通じゃない？」「好きだったら、これくらいしてくれるよね」と伝えたことはありませんか。
自分にとっては、恋人同士なら自然にすることだと思っていても、相手が同じ考え方をしているとは限りません。
例えば、毎日LINEをすることで安心できる人もいれば、連絡の頻度と愛情の大きさを結びつけていない人もいます。
また、休日は恋人と一緒に過ごしたい人もいれば、一人の時間や友人との予定も大切にしたい人もいるでしょう。
こうした違いがあるとき、「普通はこうするものだよね」と伝えることで、相手は自分の考え方を否定されたように感じる場合があります。
一方で、そう伝えた本人も、相手を責めたいわけではなく、「もっと大切にしてほしい」「寂しい気持ちに気づいてほしい」と感じているのかもしれません。
つまり、強い言葉の背景に、不安や寂しさ、安心したい気持ちが隠れていることもあるのです。
そんなときには、「普通は毎日連絡するものだよね」と伝える代わりに、「私はもう少し連絡を取り合えると安心する」と、自分の気持ちを言葉にしてみる方法もあります。
相手の行動を正そうとするのではなく、自分が何を望んでいるのかを伝えることで、お互いの考え方を話し合いやすくなる場合があります。
もちろん、自分の希望を伝えたからといって、相手が必ず応じてくれるとは限りません。
それでも、自分と相手の違いを知り、どちらか一方だけが我慢しない関わり方を探していくことは、安心できる関係づくりにつながります。
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相手を傷つけたかもしれないときにできること
「さっきの言い方、よくなかったかな」「相手が急に黙ってしまったけれど、何か傷つけることを言ったのかもしれない」
そんなふうに、自分の言葉や行動が気になったことはありませんか。
相手を傷つけたかもしれないと感じると、すぐに謝ったほうがよいのか、それとも何も言わずに様子を見たほうがよいのか、迷ってしまうこともあるでしょう。
しかし、相手の気持ちを正確に読み取ることは簡単ではありません。また、悪気がなかったとしても、相手が嫌な思いをした可能性がなくなるわけではありません。
大切なのは、自分を責め続けることでも、相手の反応を決めつけることでもなく、起こった出来事を落ち着いて振り返り、必要に応じて気持ちを確かめ合うことです。
まずは相手がどう感じたのかを受け止める
相手から「その言い方は傷ついた」「ちょっと嫌な気持ちになった」と伝えられたとき、思わず「そんなつもりじゃなかった」「冗談だったのに」と返してしまうことはありませんか。
自分では悪意を持って話したわけではないため、誤解を解きたいと感じるのも自然なことです。
しかし、相手が気持ちを伝えてくれた直後に自分の意図を説明すると、相手には「気持ちをわかってもらえなかった」と感じられる場合があります。
例えば、落ち込んでいる友人に「考えすぎじゃない？」と言ったあと、「その言い方は嫌だった」と伝えられたとします。
そんなときには、すぐに「励ましただけだよ」と説明するのではなく、「そう感じたんだね」「気持ちを軽く扱われたように感じたんだね」と、まず相手の話を聞いてみることも大切です。
もちろん、相手の感じ方をすべて理解できるとは限りませんし、相手の言うことに何でも同意する必要もありません。
大切なのは、相手が嫌な気持ちになったという事実を軽く扱わないことです。
また、相手が何も言っていない場合には、表情や沈黙だけで「傷つけてしまった」と決めつける必要もありません。
相手の気持ちを想像することと、実際に相手がどう感じたのかを知ることは違います。
自分の意図だけでなく、相手の受け止め方にも目を向けることが、すれ違いを整理する第一歩になるのではないでしょうか。
「そんなつもりじゃなかった」で終わらせず、伝わり方を確認する
自分の言葉で相手が傷ついたとわかったとき、「そんなつもりじゃなかった」と説明したくなることがあります。
しかし、悪気がなかったことを伝えるだけでは、相手が感じた嫌な気持ちは解消されない場合があります。
例えば、友人に冗談を言ったあと、「あの言い方は嫌だった」と伝えられたとします。
そんなときには、「冗談だったから気にしないで」と返すのではなく、「嫌な思いをさせてごめんね。自分では軽い冗談のつもりだったけれど、言い方を考えたほうがよかったね」と伝える方法もあります。
ここで大切なのは、自分の意図を説明してはいけないということではありません。
相手がどう感じたのかを受け止め、必要な謝罪をしたうえで、自分がどのような気持ちで伝えたのかを説明することも、誤解を整理する助けになります。
また、相手が傷ついたかどうかわからない場合には、「さっきの言い方、少しきつく聞こえなかった？」と確認してみることもできるでしょう。
ただし、相手がすぐに答えたくないと感じている場合もあります。何度も確認したり、許してもらうことを急いだりする必要はありません。
謝ったからといって、相手の気持ちがすぐに変わるとは限らないものです。
相手が気持ちを整理する時間も尊重しながら、今後どのように関わっていくかを考えてみましょう。
コミュニケーションでは、誤解やすれ違いを完全になくすことは難しいかもしれません。
だからこそ、すれ違いが起こったあとに、お互いの気持ちを確かめ合えることも、信頼関係を育てる大切な要素になるのではないでしょうか。
自分の言葉や行動を振り返り、伝え方の選択肢を増やす
言葉のすれ違いを経験したとき、「もう余計なことは言わないようにしよう」「自分は人と話すのが向いていないのかもしれない」と感じることもあるでしょう。
しかし、一度の出来事だけで、自分のコミュニケーション全体を否定する必要はありません。
大切なのは、何が起こったのかを振り返り、次に似た場面があったとき、どのような関わり方ができそうかを考えることです。
例えば、友人の悩みに対して、すぐにアドバイスをしてしまったとします。
そんなときには、次のような視点で整理してみましょう。
・自分はどのような気持ちで、その言葉を伝えたのか
・相手は実際にどのような反応をしていたのか
・相手にはどのように伝わった可能性があるのか
・次に同じような場面があったら、どんな言葉を選べそうか
「相手の役に立ちたかった」「早く悩みを解決してあげたかった」という自分の気持ちに気づくこともあるでしょう。
そのうえで、「次はアドバイスをする前に、話を聞いてほしいのか確認してみよう」と考えることができるかもしれません。
ここで大切なのは、相手がどう感じたのかを想像だけで決めつけないことです。
また、振り返ることが自分を責める時間になってしまわないように意識することも必要です。
ただ、自分自身の考え方や行動のクセは、意外と一人では気づきにくいものです。
例えば、「結論を急ぎやすい」「相手の沈黙が苦手で、つい話し続けてしまう」「役に立ちたい気持ちからアドバイスを優先してしまう」など、自分では自然に行っていることが、すれ違いに関係している場合もあります。
そんなときには、第三者と一緒に出来事を整理することで、これまでとは違う見方が見つかることもあります。
コミュニケーションを見直す目的は、誰からも嫌われない話し方を身につけることではありません。
自分の気持ちや考え方を大切にしながら、相手の感じ方にも目を向け、伝え方の選択肢を少しずつ増やしていくことです。
その積み重ねが、自分らしく、無理のない人間関係を築くきっかけになるのではないでしょうか。
まとめ｜悪気がなかった自分を責めるより、次の関わり方を考えよう
「そんなつもりじゃなかったのに、相手を傷つけてしまった」
そんな経験をすると、自分の言葉や行動に自信が持てなくなったり、人と話すことが怖くなったりすることもあるでしょう。
しかし、悪気がない言葉でも相手を傷つけてしまう背景には、自分と相手の価値観や経験の違い、そのときの気持ち、言葉の伝わり方など、さまざまな要因が関係している場合があります。
同じ言葉でも、励まされたと感じる人がいれば、否定されたように感じる人もいます。
だからといって、相手がどのように受け止めるかを、いつも完璧に予測しなければならないわけではありません。
大切なのは、自分がどのような気持ちで伝えたのかだけでなく、相手にはどのように届いたのかにも目を向けることです。
もし相手を傷つけてしまったとわかったときには、「そんなつもりじゃなかった」と説明する前に、相手の気持ちを受け止め、必要に応じて謝ることも大切でしょう。
そして、同じようなすれ違いを繰り返さないために、自分の言葉の選び方や、会話のタイミングを少しずつ振り返ってみることも役立ちます。
ただし、振り返ることと、自分を責め続けることは違います。
「自分は人を傷つける人間なんだ」「もう余計なことを言わないほうがいい」と考える必要はありません。
相手の気持ちを大切にすることと、自分の気持ちや考え方を大切にすることは、どちらか一方を選ぶものではないからです。
コミュニケーションを見直すことは、自分の性格を無理に変えることではありません。
これまでの自分の関わり方を理解しながら、必要なときに別の伝え方を選べるようになること。
その小さな積み重ねが、お互いに安心して話せる関係を育てるきっかけになるのではないでしょうか。
もし、自分では気づきにくい言葉のクセや、繰り返してしまう人間関係のすれ違いに悩んでいるなら、誰かと一緒に出来事を整理してみることも一つの方法です。
リハートカウンセリングでは、日常のコミュニケーションや人間関係で感じる悩みについて、お話を伺いながら、考え方や行動のパターンを一緒に整理していきます。
「なぜ、あの言葉を選んだのだろう」「次はどのように伝えたらよいだろう」
そんな疑問を、自分を否定することなく、少しずつ考えていくことができます。
無理に自分を変えようとせず、自分も相手も大切にできるコミュニケーションを探していきましょう。
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