2026.04.05

人間関係がしんどい…友達の作り方が分からなかった私が“楽に生きられるようになった理由”

人との距離感が、ずっと分かりませんでした。

仲良くなりたい気持ちはあるのに、どう関わればいいのか分からない。
グループに入るタイミングも、「入れて」と言う一言も、なぜかすごく難しく感じてしまう。

「私が入ったら迷惑かな」
「断ったら嫌われるかも」

そんなことばかり考えて、気づけば“無理をして人に合わせること”が当たり前になっていました。

周りから見ると、普通に過ごしているように見えていたと思います。
でも本当は、ずっと気を張っていて、どこか安心できないまま人と関わっていました。

同じように、
人といるのにどこか孤独を感じてしまう方や、
人間関係で無理をしすぎてしまう方もいるかもしれません。

今回は、そんな私が「生きづらい」と感じていた頃のことと、
そこから少しずつ“自分の心を大切にできるようになった変化”について、体験談としてお話ししていきます。

投稿者プロフィール

小川結愛よりびと

■待機時間：月・火・木・金・土の21時～24時
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■年齢：40代

■ キャッチコピー：安心して、リラックスして話せる雰囲気を提供します

■ 得意なテーマ

– 人間関係の悩み・恋愛相談
– 介護の悩み、自宅介護の悩み、認知症の悩み
– ママの働き方の悩み、高齢出産
– 発達凸凹、発達しょうがい、発達に関する悩み　
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– 身体のお悩み（疲れやすい、PMS、緊張しやすいなど）
– 頑張りすぎてしまう。ついつい、強がってしまう。無理して、大丈夫。がくちぐせ。

■ 聴き方・スタイル

– どんな話もまるっと受け止めます
– 相手のペースに合わせてゆっくり聴きます
– 話がまとまっていなくても大丈夫
– 否定せず、穏やかに受け止めます
– 沈黙も気まずくしないスタイルです

■ 経験

– これまで20年介護職の仕事をしています。
– 特別養護老人ホーム、認知症対応型グループホーム、老健、ディサービス、有料老人ホームの経験あり。常に、傾聴、共感、受容を大切にしています。現在は、特別養護老人ホームで、パートとして勤務。
– 介護福祉士、認知症実践者研修修了。
– 障がい者ケアホームでの経験もあり。
– 傾聴ボランティア・ハンドマッサージなどでも、高齢者と関わる。
– 自身も祖父の在宅介護の経験あり。9年程していました。
– パニック障害、過呼吸、バセドウ病の経験あり。パニック障害、過呼吸は完治。
– ジストニアの経験あり。薬継続中。
– 10歳、2歳の男の子のママ。
– 10歳児の子供が発達凸凹→小児精神科で、自閉症＋ADHDあり。不登校経験あり。
– 療育支援センター→放課後ディサービスを利用している。普通に見えるがゆえの難しさに直面。
– 心理学、コーチング、アドラー流メンタルトレーナー、HSPカウンセラーなどの講座を受講。

■ 大切にしていること

– どんな話でも否定しません
– 話したくないことは無理に聞きません
– 気持ちが整理されていなくてもそのままで大丈夫
– 泣いても沈黙してもOK
– どんなお話もお聴きします
– 話したいように話せるように、あなたのペースに呼吸を合わせます

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：鬼滅の刃 / 心理学、カラー＆タロット占い / ラーメン、焼肉、グッズ集め
– よく言われる性格：話やすい。温和。地に足がついている。やさしい。芯がある。愛のある人。
– ちょっとしたこだわり：自分時間を大事にしている。
– 聴き手としての密かな強み：どんな話にも寄り添います。私に話すことで、スッキリ出来ます。

■ メッセージ

ここでは、どんな話をしても大丈夫です。安心、安全の場を作ります。安心してお話ください。自分の感情を感じるお手伝いを致します。

人間関係が怖い…友達の作り方が分からなかった私の学生時代

人とどう関わればいいのか分からない。
そんな感覚を、ずっと抱えていました。

仲良くなりたい気持ちはあるのに、どう距離を縮めればいいのかが分からない。
周りの子たちが自然にグループを作っていく中で、私はいつも一歩引いた場所にいるような感覚でした。

「入りたい」と思っても、「入れて」と言う勇気が出ない。
「断ったら嫌われるかもしれない」と思うと、本当は行きたくなくても断れない。

そんなふうに、頭の中ではたくさんのことを考えているのに、うまく言葉にできないまま時間だけが過ぎていきました。

周りに合わせていれば安心できると思っていたけれど、実際はずっと気を張っていて、心は休まることがありませんでした。

もし今、同じように人間関係に戸惑いを感じている方がいたら、
「うまくできない自分が悪い」と思わなくて大丈夫です。

当時の私は、そのやり方しか知らなかっただけ。
そしてそれは、決して特別なことではありませんでした。

グループに入るのが怖かった理由

小学校高学年の頃から、少しずつ人との関わり方に違和感を持つようになりました。

みんなが自然に集まって遊んでいる中で、私はいつも「ここに入っていいのかな」と考えてしまう。
楽しそうな輪があればあるほど、「自分が入ることで空気を壊してしまうんじゃないか」と不安になってしまいました。

本当は一緒にいたいのに、その一歩が踏み出せない。
その結果、遠くから見ているだけで終わってしまうことも多かったです。

周りからすると「大人しい子」だったかもしれません。
でも自分の中では、たくさん考えて、たくさん迷って、動けなくなっている状態でした。

人と関わることが嫌いなわけではないのに、どうすればいいのか分からない。
その感覚が、少しずつ「自分は人付き合いが苦手なんだ」という思い込みにつながっていきました。

「嫌われたくない」が強すぎて断れなかった

中学や高校になると、人間関係はさらに複雑になっていきました。

特に印象的だったのは、女子特有のグループの空気です。
一緒に行動することが当たり前で、「みんなで」が基準になっている感覚。

本当は一人でいたいときでも、「一緒に行く？」と聞かれると断れない。
断ることで関係が崩れてしまうのが怖くて、いつも「いいよ」と答えていました。

でもその積み重ねで、どんどん疲れていきました。

自分の気持ちよりも、「どう思われるか」を優先するようになっていく。
それが当たり前になると、自分が何をしたいのかすら分からなくなっていきます。

「いい人でいないといけない」
「嫌われないようにしないといけない」

そんな思い込みが強くなればなるほど、人といる時間がしんどくなっていきました。

無理をして合わせることが当たり前になっていた

短大に入った頃、「もうグループはないだろう」と少し安心していました。

でも実際には、形を変えただけで人との距離感の難しさは続いていました。
グループを作ることが当たり前の空気に、また同じように合わせていく日々。

その頃の私は、「生きづらい」という言葉すら知りませんでした。
だからこそ、「しんどいのは自分の問題なんだ」と思い込んでいました。

無理をしていることにも気づかず、ただ頑張り続ける。
本当は疲れているのに、「これくらい普通」と自分に言い聞かせていました。

でも心と体は正直で、少しずつ限界に近づいていきます。

今振り返ると、あの頃の私は「自分の気持ちを後回しにすること」に慣れすぎていたのだと思います。

もし同じように、無理して合わせることが当たり前になっている方がいたら、
それは「頑張りすぎてきた証拠」でもあります。

うまくできなかったのではなく、
その中でどうにかやってこようとしていた自分がいた、ということでもあるんですよね。

嫌われたくないが止まらない…無理して人に合わせ続けた結果

人間関係で一番しんどかったのは、
「嫌われたくない」という気持ちに縛られていたことでした。

本当は気が進まない誘いでも断れない。
少しでも距離を取ると、「あの人にどう思われただろう」と不安になる。

そんなふうに、常に人の顔色を気にしながら過ごしていました。

周りと同じように振る舞っていれば安心できると思っていたけれど、
実際にはその逆で、どんどん自分の気持ちが分からなくなっていきました。

「私は本当はどうしたいんだろう」
そう考える余裕もなく、ただ“合わせること”が習慣になっていく。

頑張っているのに、満たされない。
人といるのに、どこか孤独。

その違和感が少しずつ積み重なって、心も体も限界に近づいていきました。

もし今、「人に合わせすぎて疲れる」と感じている方がいたら、
それは弱さではなく、むしろ優しさの表れかもしれません。

ただ、その優しさが自分を苦しめてしまうこともある。
当時の私は、まさにその状態でした。

断れないことで、自分をすり減らしていた

誘われたら断らない。
それが、当時の私の中での“当たり前”でした。

本当は疲れていても、気分が乗らなくても、「いいよ」と答えてしまう。
断ることで関係が悪くなるくらいなら、自分が我慢すればいいと思っていました。

でもその積み重ねで、少しずつ自分の余裕がなくなっていきました。

人と会ったあとに、どっと疲れが出る。
「なんであんなふうに答えたんだろう」と後悔する。

それでもまた同じことを繰り返してしまう。

自分の気持ちを後回しにすることに慣れてしまうと、
どこまでが無理で、どこまでが大丈夫なのかも分からなくなっていきます。

今思えば、「断る＝嫌われる」という思い込みがとても強かったのだと思います。

でも当時は、それ以外の選択肢があるなんて考えられませんでした。

孤独なのに一人になれなかった

不思議なことに、人と一緒にいる時間が増えるほど、孤独を感じるようになっていきました。

誰かと過ごしているのに、心はどこか置いてきぼりのような感覚。
会話をしていても、「本当の自分ではない」と感じてしまう瞬間がありました。

だからといって、一人になる勇気もありませんでした。

一人でいると「友達がいない人」と思われるんじゃないか。
そんな不安があって、無理にでも人と一緒にいようとしていました。

本当は、少し一人の時間を持てば楽になれたのかもしれません。
でも当時の私は、「一人＝寂しいこと」と思い込んでいました。

その結果、「誰かといるのに孤独」という状態から抜け出せなくなっていったのです。

この感覚はとても分かりにくいけれど、経験したことがある人には、きっと伝わるものだと思います。

心と体に限界が出始めていた

短大時代、一人暮らしが始まった頃から、心と体に少しずつ変化が出てきました。

環境の変化もあり、不安や孤独が一気に大きくなっていった時期でした。
それまで感じていたしんどさが、表に出てきたような感覚です。

全身にアトピーが出るようになり、体の不調として現れ始めました。
それでも「自分が弱いからだ」と思ってしまい、無理をやめることはできませんでした。

眠りすぎたり、涙が出たり、疲れが抜けなかったり。
今振り返ると、明らかに限界のサインが出ていたと思います。

それでも、「ここで止まったら迷惑をかける」と思って、なんとか続けていました。
ギリギリの状態で卒業までたどり着いたのを覚えています。

心と体はちゃんとつながっていて、無理をするとどこかにサインが出る。
でも当時は、そのサインを受け取る余裕がありませんでした。

頑張り続けることしか知らなかったからこそ、
「立ち止まる」という選択ができなかったのだと思います。

「無理に仲良くしなくていい」と気づいたとき、少しずつ楽になった

ずっと「人とうまくやらなきゃいけない」と思っていました。

みんなと仲良くすることが当たり前で、
輪の中にいることが正解だと思っていたからです。

でも社会人になって、環境が変わったとき、
その“当たり前”が少しずつ崩れていきました。

仕事では、無理にグループを作る必要がない。
お昼も、誰かと一緒に食べなくてもいい。

ただそれだけのことなのに、
「合わせなくてもいいんだ」と思えたとき、
ふっと肩の力が抜けたのを覚えています。

人と関わること自体がしんどかったわけではなくて、
「こうしなきゃいけない」という思い込みに縛られていたことが、
一番苦しかったのかもしれません。

無理に仲良くならなくてもいい。
自然に関係ができていくものでもいい。

そう思えたとき、今まで見えていなかった選択肢が少しずつ広がっていきました。

もし今、人間関係にしんどさを感じている方がいたら、
「頑張り方を変えていいタイミング」なのかもしれません。

「みんなと仲良くしなくていい」と知った安心感

学生時代は、「みんなと仲良くすること」が前提のように感じていました。

でも社会人になってからは、その空気が少し違っていました。
仕事は仕事として関わり、必要なコミュニケーションが取れていればいい。

無理にプライベートまで合わせなくてもいいし、
グループに入らなくても困ることはありませんでした。

その環境に触れたとき、
「今まで無理してたんだな」と初めて気づきました。

それまでの私は、「仲良くしない＝関係がうまくいかない」と思っていたけれど、
実際はそうではなかったんですよね。

適度な距離感のほうが、かえって楽に関われることもある。
そう実感できたことが、大きな安心につながりました。

自然な関係は「作るもの」ではなく「できるもの」

これまでの私は、「友達は頑張って作るもの」だと思っていました。

だからこそ、誘いは断らないし、
無理にでも関係をつなごうとしていました。

でも少し肩の力を抜いてみたとき、
人との関係のあり方が変わっていきました。

仕事の中で、自然と話すようになる人。
気づいたら一緒にいる時間が増えている人。

そういう関係は、無理に作ろうとしなくても生まれていくんだと気づきました。

逆に、頑張ってつなぎ止めようとする関係ほど、
どこかで苦しくなってしまうことも多かったです。

「友達は気づいたら一緒にいるもの」
そう思えるようになってから、人との関わりがずいぶん楽になりました。

「嫌われても大丈夫」と思えたときの変化

一番大きな変化は、
「嫌われても大丈夫」と思えるようになったことでした。

もちろん、最初からそう思えたわけではありません。
少しずつ、「断っても大きな問題は起きない」という経験を重ねていく中で、
気持ちが変わっていきました。

実際に断ってみても、関係がすぐに壊れるわけではなかった。
もしそれで離れていく関係があったとしても、
それは無理をして続ける必要のない関係だったのかもしれない。

そう思えるようになると、
自分の気持ちを少しずつ大切にできるようになりました。

「私は私でいい」
その感覚が持てるようになると、
人に合わせすぎることも減っていきました。

不思議なことに、そのほうが自然体でいられる分、
人との関係も前より心地よく感じられるようになっていったんです。

境界線を持つことで、人間関係はこんなに楽になる

あの頃の私は、「人に合わせること」が当たり前でした。

嫌われないようにすること。
いい人でいること。
空気を読んで動くこと。

それができれば、人間関係はうまくいくと思っていました。

でも実際は、その逆でした。
無理をすればするほど、苦しくなっていく。
人といるのに、どこか満たされない感覚が続いていました。

今振り返ると、その理由はとてもシンプルで、
「自分の境界線」がなかったからだと思います。

どこまでが自分で、どこからが相手なのか。
どこまで受け入れて、どこからは守るのか。

それを考えずに、人に合わせ続けていたからこそ、
自分の心がどんどんすり減っていったのだと気づきました。

少しずつでも、自分の気持ちを大切にするようになってから、
人との関わり方は大きく変わりました。

人間関係は、頑張りすぎなくてもいい。
無理に続けなくてもいい。

そう思えるようになったとき、ようやく「楽」と感じられるようになった気がします。

もし今、人との関係で疲れている方がいたら、
それは「自分を守るサイン」かもしれません。

境界線は「わがまま」ではなく「自分を守るもの」

以前の私は、「断ること＝わがまま」だと思っていました。

だからこそ、どんな誘いも断らず、
自分の気持ちは後回しにしていました。

でもそれを続けていくと、
どんどん自分の余裕がなくなっていくんですよね。

境界線を持つというのは、
相手を拒絶することではなくて、
「ここまでは大丈夫」「ここからは無理」と自分で分かってあげること。

それを少しずつ言葉や行動で表していくことなんだと思います。

最初は勇気がいります。
でも一度やってみると、「あ、これでいいんだ」と思える瞬間が増えていきます。

自分を守ることは、決して悪いことではない。
むしろ、それができて初めて、無理のない関係が築けるのだと感じています。

自分の気持ちを優先すると、人間関係は自然に整う

「自分の気持ちを大事にしたら、孤独になるんじゃないか」

そんな不安もありました。

でも実際は逆で、
自分を大切にできるようになると、関係も自然と変わっていきました。

無理をしなくなった分、
一緒にいて心地いい人との関係が残っていく。

逆に、無理をしないと続かない関係は、少しずつ離れていきました。

最初は少し寂しさもありました。
でもその分、気持ちはとても軽くなっていきました。

「頑張らなくても一緒にいられる関係」
それがこんなに安心できるものなんだと、初めて知りました。

人間関係は、数ではなく質なんだと実感しています。

同じように悩んでいる方へ伝えたいこと

もし今、
人との関わり方が分からないと感じていたり、
無理をして疲れてしまっている方がいたら、

まずは、「今の自分はどうしたいのか」を少しだけ考えてみてほしいです。

すぐに変えようとしなくても大丈夫です。
小さな違和感に気づくだけでも、一歩前に進んでいます。

「本当は行きたくないな」
「今日は一人で過ごしたいな」

そんな気持ちを、なかったことにしないであげてほしいです。

そして、少しずつでいいので、
自分の気持ちを尊重する選択を増やしていく。

それだけでも、見える景色は変わっていきます。

あの頃の私のように、
「どうしたらいいか分からない」と感じている方にとって、

この記事が、少しでも自分を大切にするきっかけになれば嬉しいです。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

人間関係の悩みって、すぐに答えが出るものではないですよね。
むしろ、「どうしたらいいのか分からないまま抱え続けている」という方も多いと思います。

私自身もそうでした。
「これでいいのかな」と迷いながら、誰にも言えずに一人で考え続けていた時期があります。

でも、本当は——
ただ誰かに話して、気持ちを整理するだけでも、少し楽になることがあります。

うまく言葉にできなくても大丈夫です。
まとまっていなくても、そのままで大丈夫です。

「こんなこと話していいのかな」と思うことほど、
外に出してみると、自分の中で少しずつ整理されていくこともあります。

もし今、ひとりで抱えてしんどさを感じているなら、
無理に答えを出そうとしなくても大丈夫です。

あなたのペースで、少しずつでいいんです。

傾聴ラウンジ「ここより」では、
否定せずにそのままの気持ちを聴くことを大切にしています。

「誰かに少し話してみたい」
そんなときの、ひとつの選択肢として思い出してもらえたら嬉しいです。

あなたが少しでも安心できる時間を持てますように。

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