2026.04.01

新年度が怖い…担任が変わる不安で苦しいママへ｜発達グレーゾーンの子育て相談事例

「新しい担任の先生、どんな人だろう…」
そんなふうに考え始めてから、気づけば不安ばかりが大きくなっていく。そんな経験はありませんか。

今回ご紹介するのは、関東在住・30代のYさん（仮名）からのご相談です。小学生のお子さんは発達グレーゾーンといわれており、これまでの担任の先生はとても理解があり、丁寧に関わってくれていました。そのおかげで、お子さんは落ち着いて学校生活を送れるようになっていたそうです。

だからこそ、「次の先生も同じように関わってくれるとは限らない」と思ったとき、不安が一気に押し寄せてきました。先生によって対応が変わるかもしれない、うまく理解してもらえなかったらどうしよう――そんな思いが頭の中で何度も繰り返され、気持ちが落ち着かない日が続いていたといいます。

まだ起きていない未来のことなのに、どうしても考えずにはいられない。
今回はそんな「新年度前の不安」と、そこから少しずつ気持ちが整っていった過程を、実際の相談事例をもとにお伝えしていきます。

投稿者プロフィール

さとうなみよりびと

■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日は基本お休みです
※待機日時が変更されるケースがありますので、詳しくは待機カレンダーを確認ください。

■年齢：30代

■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」

■ 得意なテーマ

– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役

■ 聴き方・スタイル

– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください

■ 経験

– メンタル心理カウンセラー資格を取得。
– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の　相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。

■ 大切にしていること

– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」　※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力

■ メッセージ

たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。

リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。

あなたからのお電話をお待ちしています。

「担任が変わるのが怖い」新年度前に不安が強くなる理由

新年度が近づくと、まだ何も決まっていないはずなのに、気持ちだけが先にざわついてしまうことがあります。
特に、これまでうまくいっていた環境があるほど、「それが変わるかもしれない」という想像は、思っている以上に大きな不安につながります。

今回のYさんもまさにそうでした。これまでの担任の先生は、お子さんの特性を理解しながら関わってくれていて、その積み重ねの中で安心できる日常ができあがっていました。だからこそ、「次も同じようにいくとは限らない」と感じた瞬間、これまで築いてきたものが一気に崩れてしまうような怖さが出てきたのです。

まだ何も起きていないのに、過去の大変だった記憶や、「もしうまくいかなかったら」という想像が何度も頭に浮かんでしまう。そうすると、現実よりも不安のほうが大きくなっていきます。

これは決して考えすぎではなく、「大切なものを守りたい」という気持ちが強いからこそ起きる自然な反応です。
ただ、その不安に飲み込まれてしまうと、今ある安心まで見えにくくなってしまうこともあります。

ここからは、そんな不安がどのように膨らんでいくのか、そしてその背景にある気持ちを少しずつ整理していきます。

「まだ起きていないこと」を何度も考えてしまう理由

「先生によって全然違うかもしれない」
「理解してもらえなかったらどうしよう」

こうした考えがぐるぐると頭の中を回ってしまうとき、私たちは“未来を予測して安心しよう”としています。

人はコントロールできないものに対して、不安を感じやすいものです。担任の先生は選べないし、実際にどう関わってくれるかも始まってみないと分かりません。だからこそ、「先に考えておけば何とかなるかもしれない」と思い、繰り返し想像してしまうのです。

ただ、このときの想像は、どうしても「うまくいかなかった場合」に偏りがちです。過去に大変だった経験があるほど、その記憶がベースになり、「また同じことが起きるかもしれない」と感じやすくなります。

気づけば、まだ何も起きていないのに、すでにしんどさだけが積み重なっていく状態になります。
そして、「考えても答えが出ないこと」を考え続けることで、心も体も疲れてしまうのです。

まず大事なのは、「それだけ真剣に子どものことを考えている」という自分の気持ちに気づいてあげることです。そこを否定しなくていいと分かるだけでも、少し呼吸がしやすくなっていきます。

「先生次第で全部が決まる」と感じてしまうとき

Yさんが一番しんどいと感じていたのは、「子どもの一年が先生次第で決まってしまう気がする」という部分でした。

これまでの経験の中で、「良い関わりがあると子どもが安定する」という実感があったからこそ、その逆も強くイメージされてしまいます。
すると、担任の存在がとても大きくなり、「すべてを左右するもの」のように感じてしまうのです。

実際、学校での関わりは子どもにとって大きな影響があります。だからこの感覚自体は、とても自然なものです。
ただ、「すべてがそこにかかっている」と感じてしまうと、コントロールできないものに対する不安が一気に膨らみます。

そして、その不安は「どうにもできない」という無力感につながりやすくなります。
「自分には何もできない」「ただ運に任せるしかない」と感じると、余計に気持ちが落ち着かなくなるのです。

ここで少しだけ視点を変えてみることが大切になります。
本当に“すべて”が先生次第なのか。そこに少し余白が生まれると、不安の感じ方も少しずつ変わっていきます。

安心できていた時間があるからこそ生まれる不安

今感じている不安は、「これまでうまくいっていた証拠」でもあります。

もしこれまでずっと大変な状態が続いていたなら、「どうせまた同じだろう」とある意味で諦めに近い感覚になることもあります。でもYさんの場合は違いました。安心できる関わりがあって、お子さんも落ち着いて過ごせていたからこそ、「それが失われるかもしれない」と感じたときに不安が大きくなったのです。

つまり、この不安の根っこには「この状態を大切にしたい」という思いがあります。
ここを見落としてしまうと、不安だけが悪いもののように感じてしまいますが、実はそうではありません。

大事なのは、不安をなくそうとすることではなく、その奥にある気持ちに気づいていくことです。
「守りたいものがあるんだな」
そうやって自分の気持ちを少し引いて見られるようになると、不安との距離がほんの少し変わってきます。

そしてその距離が、次の一歩につながっていきます。

理解ある先生だったからこそ生まれる“次が不安”という気持ち

これまで安心して任せられる先生に出会えていたことは、とても大きな支えになります。
子どもの特性を理解してくれて、困りごとにも丁寧に対応してくれる。その積み重ねがあったからこそ、「大丈夫」と思える時間が増えていったはずです。

ただ、その安心があるからこそ、「次も同じようにいくとは限らない」という現実に直面したとき、不安はより強く感じられることがあります。
これは決して後ろ向きなことではなく、「うまくいっていた経験があるからこそ起きる揺れ」ともいえます。

Yさんも、「今の先生だから大丈夫だっただけかもしれない」と感じるようになり、少しずつ気持ちが不安定になっていきました。これまでの安心があるからこそ、それが失われるかもしれない未来に強く反応してしまうのです。

ここでは、そんな「安心のあとにくる不安」がどのように生まれるのか、そしてその中でどんな気持ちが動いているのかを見ていきます。

「今うまくいっているのは特別かもしれない」と感じるとき

安心できる環境が続いていると、ふとした瞬間に「これはたまたまなのかもしれない」と感じることがあります。

Yさんも、「この先生だからうまくいっているだけで、他の先生だったらどうなるんだろう」と考えるようになっていました。
これは、良い状態を経験しているからこそ出てくる感覚です。

人は「うまくいっている理由」を探そうとする一方で、「それが崩れる可能性」にも敏感になります。特に過去にうまくいかなかった経験があると、「また同じことが起きるかもしれない」という思いが強くなります。

そうすると、今の安心さえも「一時的なもの」に感じてしまい、心が落ち着かなくなっていきます。
本来は安心できている状態なのに、「いつ崩れるか分からない」と思うことで、安心しきれない状態になるのです。

ここで大事なのは、「今うまくいっていることには理由がある」という視点です。
それは先生だけでなく、子ども自身の成長や、これまでの関わりの積み重ねも含まれています。

「同じように理解してもらえなかったらどうしよう」という怖さ

新しい環境に変わるとき、「また一から説明しないといけないのでは」という不安が出てくることがあります。

Yさんも、「次の先生にちゃんと伝わるだろうか」「理解してもらえなかったらどうしよう」と感じていました。
一度うまくいった経験があるからこそ、それをまたゼロから築くことに対して、負担の大きさを感じやすくなります。

特に、子どもの特性については、言葉だけでは伝わりにくい部分も多く、「分かってもらえるかどうか」が大きなテーマになります。
そのため、「もし伝わらなかったら」という想像が、不安をさらに大きくしてしまうのです。

ただ実際には、関係は一度きりで決まるものではなく、少しずつ作っていくものです。
最初から完璧に理解されることを前提にしてしまうと、どうしてもハードルが高くなりすぎてしまいます。

「一度で分かってもらえなくてもいい」
そんなふうに少し余白を持てると、関係づくりの負担も少し軽くなっていきます。

「また振り出しに戻るかもしれない」という感覚

これまで積み重ねてきたものがあるほど、「また最初からになるかもしれない」という感覚は強くなります。

Yさんにとっても、今の落ち着いた状態は簡単に手に入ったものではありませんでした。試行錯誤しながら関係を築いてきたからこそ、「それがリセットされるかもしれない」と感じたときの不安はとても大きなものでした。

この「振り出しに戻る感覚」は、実際以上に強く感じられることがあります。
なぜなら、人は「失うこと」に対して強く反応するからです。

でも実際には、これまでの経験が完全になくなるわけではありません。
子ども自身の成長も、親として積み重ねてきた関わりも、ちゃんと残っています。

環境が変わっても、それまでの積み重ねがゼロになるわけではない。
この視点を少しずつ持てるようになると、「全部やり直し」という感覚から少し距離が取れるようになります。

そしてその距離が、新しい環境に向き合う余裕につながっていきます。

「先生がすべてじゃない」と気づけた瞬間｜視点が変わるとラクになる

不安が大きくなっているときほど、視点はひとつに固定されやすくなります。
Yさんの場合も、「先生との相性がすべてを左右する」という考えが強くなり、その分だけ気持ちの余裕がなくなっていきました。

そこでまず大切にしたのは、「これまでの安心がどこから生まれていたのか」を一緒に振り返ることでした。
先生の関わりはもちろん大きな要素ですが、それだけではなく、お子さん自身が少しずつ経験を積み重ねてきたことや、Yさんが日々関わってきたことも、今の安定につながっている部分でした。

話していく中で、Yさんの口から「先生だけじゃなくて、子どもも変わってきているんですよね」という言葉が出てきました。
この一言が出てきたとき、見えている景色が少し広がった感覚がありました。

不安をなくそうとするのではなく、「見えている範囲を少し広げる」。
それだけで、「すべてが先生次第」という感覚から少し距離が取れるようになります。

ここからは、その視点の変化がどのように起きていったのかを見ていきます。

「これまでの安心は何でできていたのか」を振り返る

安心できていた時間があるとき、その理由はひとつではありません。

Yさんは最初、「今がうまくいっているのは先生のおかげ」と感じていました。もちろんそれも大切な要素です。ただ、話を丁寧に振り返っていくと、それだけではないことが少しずつ見えてきました。

例えば、お子さんが少しずつ学校の流れに慣れてきていたこと。困ったときに自分なりに対応できる場面が増えていたこと。
そしてYさん自身も、これまでの経験の中で「どう関わるといいか」を積み重ねてきていました。

こうした部分は、環境が変わってもゼロになるものではありません。
それなのに、不安が強いときは、その積み重ねが見えにくくなり、「すべて外の環境のおかげ」に感じやすくなります。

「安心はひとつの要素だけでできていたわけじゃない」
そう気づけたとき、支えがひとつではなく複数ある感覚に変わっていきます。
それが、不安を少し軽くしてくれる土台になります。

「もし合わなかったらどうするか」を考えておく安心感

不安を感じているとき、「うまくいくかどうか」に意識が集中しがちです。

でも実は、「うまくいかなかったときにどうするか」を考えておくことも、大きな安心につながります。
Yさんとも、「もし新しい先生と合わないと感じたとき、どんな選択ができそうか」を一緒に整理していきました。

例えば、学校に相談すること。伝え方を工夫すること。少し距離を取りながら様子を見ること。
いくつかの選択肢を持っておくだけで、「どうにもならない」という感覚が少し和らぎます。

人は「選べる」と感じられると、不安が軽くなる傾向があります。
逆に「何もできない」と思うと、不安は強くなりやすいです。

未来を完全にコントロールすることはできませんが、「対応できる余白」を持っておくことはできます。
その余白があるだけで、気持ちはずいぶん落ち着きやすくなります。

「完璧な先生」を求めすぎないという視点

「理解のある先生がいい」
これはとても自然な願いです。

ただ、その気持ちが強くなりすぎると、「少しでも違うと不安になる」という状態にもつながります。
Yさんも、「同じレベルで理解してもらえなかったらどうしよう」という思いが強くなっていました。

ここで少しだけ、「完璧じゃなくてもいい」という視点を持つことがポイントになります。

どんな先生でも、最初からすべてを理解してくれるわけではありません。
関係は少しずつ築いていくものですし、その中で調整していくこともできます。

「最初から100点じゃなくていい」
そう考えられるようになると、スタートのハードルがぐっと下がります。

すると、「うまくいくかどうか」ではなく、「どう関わっていくか」に意識が向くようになります。
この変化が、環境に振り回されすぎないための大切な一歩になります。

環境に振り回されすぎないために｜親子でできる安心のつくり方

新しい環境を前にすると、不安が出てくるのはとても自然なことです。
特に子どものこととなると、「できるだけ安心できる状態にしてあげたい」と思うからこそ、先のことまで考えてしまいますよね。

Yさんも、「また同じようにうまくいくだろうか」という不安を抱えながら、新年度を迎えようとしていました。
ただ、これまでの整理を通して、「すべてが先生次第ではない」という視点を持てたことで、不安との向き合い方が少し変わっていきました。

不安を完全になくすことは難しいものです。
でも、不安に振り回されすぎない状態をつくることはできます。

そのためには、「外の環境」だけに安心を預けるのではなく、「自分たちの中にある支え」にも目を向けていくことが大切です。
ここからは、新しい環境の中でも少し安心して過ごしていくためのヒントをお伝えしていきます。

「不安があるままでも大丈夫」と思えること

「不安をなくさなきゃ」と思うほど、不安は強くなりやすいものです。

Yさんも最初は、「こんなに不安に思ってしまう自分はよくないのでは」と感じていました。
でも実際には、不安があるのはそれだけ真剣に向き合っている証でもあります。

新年度という変化のタイミングで、まったく不安がないほうが珍しいくらいです。
だからこそ、「不安があってもいい」と少し受け止められるようになると、気持ちの余白が生まれます。

不安を消そうとするのではなく、「不安を感じながらでも進んでいける」と思えること。
この感覚があると、必要以上に自分を追い込まずにすみます。

そして、不安に対して少し距離が取れるようになると、「今できること」にも目を向けやすくなっていきます。

親が安心しすぎなくても、子どもは力をつけている

子どものことを考えると、「ちゃんと守らなきゃ」と思う気持ちはとても自然です。

Yさんも、「先生との関係がうまくいかないと子どもが困ってしまう」と感じていました。
ただ、これまでを振り返る中で、「子ども自身も少しずつできることが増えている」という視点が出てきました。

環境の影響は大きいですが、子どもはその中で経験を積みながら、少しずつ対応する力を身につけていきます。
うまくいくこともあれば、戸惑うこともある。その積み重ねが成長につながっていきます。

親がすべてを整えようとしすぎると、「環境が整わないとダメ」という感覚が強くなりやすいです。
でも実際には、多少の揺れがあっても、その中で子どもはちゃんと学んでいきます。

「全部を完璧にしなくても大丈夫」
そう思えるようになると、親の気持ちも少し楽になり、その余裕が子どもにも伝わっていきます。

新しい関係は「少しずつ」でいい

新しい先生との関係を考えると、「うまくやらなきゃ」と気負ってしまうこともあります。

でも、人との関係は最初から完成しているものではなく、少しずつ作られていくものです。
Yさんも、「最初から全部うまくいかなくてもいい」と思えるようになったことで、新年度への向き合い方が変わっていきました。

最初は手探りでいいし、伝えながら調整していくこともできます。
一度で理解されなくても、関わりの中で少しずつ伝わっていくことも多いです。

「うまくいくかどうか」ではなく、「どう関係を作っていくか」に意識を向けること。
この視点があると、新しい環境に対するプレッシャーがぐっと軽くなります。

環境は変わっていきますが、その中で関係を築いていく力は、これまでの経験の中でちゃんと育っています。
そのことを少しだけ思い出しながら、新しいスタートを迎えてみてくださいね。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくださってありがとうございます。

新年度のように「まだ起きていないこと」に向き合うとき、どうしても不安は大きくなりやすいものです。
特に大切な子どものこととなると、「ちゃんと守れているだろうか」「この選択で大丈夫だろうか」と、何度も考えてしまいますよね。

でも、その不安は決して弱さではなく、ちゃんと向き合っている証でもあります。
だからこそ、「不安をなくすこと」よりも、「不安があっても少しラクに過ごせる状態」をつくっていくことが大切です。

もし、頭の中で同じ考えがぐるぐるしてしまったり、誰かに話したいけど身近な人には言いにくいと感じたときは、一度ゆっくり言葉にしてみるのもひとつの方法です。
誰かに話すことで、自分でも気づいていなかった視点に出会えることがあります。

傾聴ラウンジ「ここより」では、正解を出すことよりも、今感じている気持ちをそのまま大切にしながら整理していく時間を大事にしています。
「こんなこと話していいのかな」と思うようなことでも大丈夫です。

少し立ち止まって、自分の気持ちを整える時間を持ちたいときに、そっと思い出してもらえたらうれしいです。

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