2026.01.22

診断なしでもつらい「グレーゾーン子育て」母親が孤独になる理由と相談のヒント

「診断はついていませんね。もう少し様子を見ましょう」

そう言われた瞬間、少しホッとしたはずなのに、なぜか心が軽くならない。
むしろ、「じゃあ、このしんどさは誰に相談すればいいの？」と、取り残されたような気持ちになる。
グレーゾーンの子育てで悩むお母さんから、そんな声をよく聞きます。

毎日一緒に過ごしているからこそ気づく違和感。
育てにくさを感じているのに、「診断がないから」「気にしすぎと言われたから」と、自分の感じ方を引っ込めてしまう。
周りと比べては、「私の関わり方が悪いのかな」と一人で答え探しを続けてしまう人も少なくありません。

この相談事例では、診断がない状態でも心が限界に近づいていたAさんのケースをもとに、
なぜ母親が孤独を抱えやすくなるのか、そして“今すぐできる現実的なヒント”について整理していきます。
同じようにモヤモヤを抱えている方に、「それ、ひとりで抱えなくていい」と伝われば嬉しいです。

投稿者プロフィール

さとうなみよりびと

■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日はお休みです

■年齢：30代

■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」

■ 得意なテーマ

– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役

■ 聴き方・スタイル

– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください

■ 経験

– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の　相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。

■ 大切にしていること

– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」　※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力

■ メッセージ

たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。

リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。

あなたからのお電話をお待ちしています。

「診断はないのにしんどい」グレーゾーン子育てで心がすり減る瞬間

「診断はついていません。もう少し様子を見ましょう」
そう言われたとき、いったんは安心したはずなのに、家に帰ると現実は何も変わらない。むしろ、誰にも説明できないモヤモヤだけが増えていく。

子どもの困りごとは毎日目の前で起きているのに、周りからは「気にしすぎじゃない？」「そのうち落ち着くよ」と軽く流される。
言われた側は、「私が大げさなのかな」と自分の感じ方まで疑ってしまいます。

そして一番つらいのは、困っているのに“困っていると言い切れない”空気。
診断がない＝支援が必要ない、みたいな雰囲気の中で、家の中だけが戦場みたいになる。外では普通に見えるからこそ、余計に孤独が深まっていくんですよね。

ここではまず、「診断がないのにつらい」が起きる理由を、日常の場面に沿って言葉にしていきます。
「私だけじゃなかったんだ」と感じられるだけで、呼吸が少しラクになることがあります。

外では普通、家では大荒れ…“ギャップ”が母親を孤独にする

グレーゾーン子育てでよくあるのが、「園や学校では問題なし」「家に帰った瞬間に崩れる」というギャップです。
外で頑張っている分、家で爆発する。これ自体は珍しくないのに、周りから見ると“問題がない子”に見えるので、母親だけがしんどさを背負いやすくなります。

たとえば、帰宅後に癇癪が続く、急にスイッチが切れて動けなくなる、宿題に取りかかれない、切り替えが苦手で毎晩バトルになる。
こういう場面が積み重なると、こちらの心も体力も削られていきます。

でも外では普通に見えるから、相談しても「家で甘えてるだけでは？」と言われてしまうことがある。
その言葉を聞くたびに、「私の育て方が悪いのかな」「もっと頑張らないと」と、必要以上に自分を責めてしまうんですよね。

ここで大事なのは、“外で普通”は「できている」の証拠でもある、ということ。
子どもは外で必死に合わせて、家で安心して崩れている場合もあります。
母親が悪いからではなく、むしろ「家が安全基地だから起きている」ケースもある。
まずはこの見方を持つだけでも、孤独の重さが少し変わってきます。

「様子見」の間にメンタルが限界になる…支援に繋がりにくい落とし穴

「様子を見ましょう」は、言い方を変えると「今すぐの答えは出ません」という意味でもあります。
もちろん慎重さは大切。けれど、その“様子見期間”を日々耐えているのは、基本的に家の中で向き合う人です。

診断がないと、制度のサポートや学校との連携が進みにくいことがあります。
「困りごとがある」と言っても、「診断がないなら様子見で」と止まってしまう。
すると母親は、相談するたびに状況説明を最初からやり直して、しかも結論が出ないまま帰る…を繰り返しがちです。

この積み重ねが、地味に心を削ります。
頑張って伝えたのに伝わらない。分かってもらえない。
そのうち「言っても無駄だ」と感じて、誰にも話さなくなる。これが孤独を深める大きな原因になります。

だからこそ、“診断があるかどうか”より先に、
「今、生活が回っていない」「親子で消耗している」という事実を大事にしてほしいです。

様子見をするなら、せめて「何を見ればいいか」「どこがしんどいか」を言葉にして、記録として残しておく。
困りごとを“ふわっとした不安”のままにしないだけで、次の一歩が作りやすくなります。

「ちゃんと説明しなきゃ」と思うほど苦しくなる…“証明ゲーム”を降りるヒント

グレーゾーンの悩みで多いのが、「私が困ってるって、ちゃんと説明しないといけない」という気持ちです。
分かってもらえない経験が増えるほど、次はもっと上手く話そうとする。
でも、その頑張りが“証明ゲーム”みたいになって、どんどん苦しくなることがあります。

たとえば、相談の場で「この程度なら普通です」と言われたくなくて、
家での様子を細かくメモしたり、動画を撮ったり、頭の中で話す順番を何度も練習したり。
もちろん悪いことではないけれど、そこまでしないと「困っている」と認めてもらえない感じがすると、心はすり減ります。

ここでいったん立ち止まってほしいのは、
“困っている”の主役は、診断や評価ではなく、あなたの生活だということ。

「子どもの特性を証明する」より、
「今この場面で何が起きて、何がしんどくて、どうなると助かるか」を短く言う方が、実は伝わりやすいです。

例を出すと、
「夕方の切り替えが苦手で、帰宅後に1時間泣いてしまう。私も疲れ切って、夕食が作れない日が増えている」
こんなふうに“生活への影響”として話すと、必要な手立てが見えやすくなります。

頑張って説明しすぎて苦しくなっているなら、
まずは「困っている事実」だけを丁寧に置く。
それだけでも、孤独から抜ける入口になります。

「わかってほしいのに伝わらない」母親だけが抱え込みやすい理由

グレーゾーン子育てのつらさって、子どもの困りごとそのものだけじゃなくて、
“周りに伝わらない時間”が長いことでも増幅します。

家の中では毎日いろんなことが起きていて、こちらも必死。
でも外から見ると、子どもは普通に見えることが多い。だから「大変そうに見えない」。
その結果、相談しても「よくあることだよ」「慣れれば平気」と言われたり、
逆に「家庭のしつけの問題では？」と暗に責められたりすることもあります。

そうなると母親は、困っているのに困っていると言いづらくなる。
そして、言いづらい状態のまま日々が回っていくから、
「私だけが気づいてる」「私だけが頑張ってる」みたいな孤独に落ちやすいんですよね。

ここでは、なぜ母親が抱え込みやすいのかを、よくある場面に沿って分解していきます。
“抱え込んでしまう仕組み”が見えると、気持ちにも行動にも少し余白が生まれます。

「相談＝弱音」になってしまう空気が、しんどさを固定する

本当は助けてほしいだけなのに、
「相談する」こと自体が、なんだか負けみたいに感じてしまうことがあります。

特に母親は、周りから「お母さんならできるよね」と期待されやすい。
家事も育児も、なんとなく回して当たり前。
だからしんどいと言うと、「え、そんなことで？」みたいな反応が返ってきたりする。
この経験が続くと、「もう言わない方がマシ」と思ってしまうんです。

それで、限界ギリギリまで我慢する。
表では笑って、家では泣く。
「ちゃんとしなきゃ」「迷惑かけたくない」と自分に言い聞かせる。
でも、その“ちゃんと”を積み上げるほど、心の電池は減っていきます。

ここで知っておいてほしいのは、
相談って、弱音じゃなくて「生活を整えるための作戦会議」みたいなものだということ。
疲れ切ってからの相談は、体力も気力も足りなくて、選択肢が狭くなりがちです。

なので、まだ倒れていないうちに「今のままだと危ないかも」と言葉にする。
それだけで、未来の自分を守る動きになります。
“困ってから”じゃなく、“困りそうなとき”に頼るのは、ズルでも甘えでもないです。

家族の温度差が地味に痛い…「伝えても通じない」ループ

母親が抱え込みやすい理由として大きいのが、家族の温度差です。
特にパートナーとの間で、見えている世界が違うとき。これ、めちゃくちゃ消耗します。

母親は日々の細かい変化に気づきます。
「今日は刺激が多かったから荒れそう」「今この声かけは逆効果かも」みたいに、
生活の中で微調整をしながら、なんとか一日を回している。
一方でパートナーは、関わる時間が短かったり、子どもが落ち着いている場面しか見ていなかったりして、
「そんなに大変？」となりやすい。

そこで「大変なんだよ」と伝えても、
「気にしすぎ」「もっと厳しくしたら？」と返ってきて、心が折れる。
母親としては、責めてほしいわけじゃなくて、味方がほしいだけなんですよね。

このループを抜けるコツは、
“気持ちの説明”と“必要な手伝い”を分けて伝えることです。

たとえば、
「私は今、夕方が一番しんどい。帰宅後の切り替えで毎日バトルになって、私の心が削れてる」
ここまでは気持ちと状況。
その上で、
「だから週に2回だけ、帰宅後30分だけ子どもと一緒にいてほしい」
みたいに、具体的なお願いに落とす。

感情だけだと話が噛み合わないことがあるけど、
行動に落とすと、協力が得られる確率が上がります。
“分かってもらう”より、“一緒に回す”に寄せるのがポイントです。

情報が多すぎて迷子になる…検索疲れが不安を増やす

グレーゾーンの悩みは、調べれば調べるほど不安が増えることがあります。
ネットには体験談もアドバイスも山ほどある。
でも情報が多すぎて、どれが自分の家庭に合うのか分からない。
結果、「正解探し」で頭がいっぱいになって、心が休まらなくなるんですよね。

特に“診断がない状態”だと、
「これって特性？性格？育て方？」みたいに判断がつきにくい。
すると、検索しては安心して、また別の記事で不安になって…の繰り返し。
気づいたら、夜中までスマホを握りしめて、寝不足が積み上がっていく。
これがまた、日中の余裕を奪って、親子の衝突が増える。
まさに負のループです。

ここで大事なのは、“今の家庭に必要な情報”だけに絞ること。
全部を理解しようとしなくていいんです。

おすすめは、悩みを3つに仕分けすること。
1つ目は「今すぐ困っている場面」（例：帰宅後の癇癪、宿題、寝る前の荒れ）。
2つ目は「少し先に困りそうな場面」（例：行事、クラス替え、学習面）。
3つ目は「いつか考えればいいこと」（進路とか、将来の診断の話とか）。

今しんどいときに、3つ目まで抱えると心が潰れます。
まずは1つ目だけに集中して、やり方を小さく試す。
それだけでも、検索疲れが減って不安が落ち着きやすくなります。

“正解”を探すより、
「うちでは何がラクになる？」を探す。
この視点に切り替えると、抱え込みが少し軽くなります。

「私が悪いのかも」から抜け出す転機――“困りごと”を言葉にしたら景色が変わった

抱え込みが続くと、ある日ふっと、心の矢印が全部自分に向きます。
「私の育て方が悪いのかな」
「私がもっと上手くやれたら…」
本当は限界なのに、限界だと認めるのが怖くて、さらに頑張ってしまう。グレーゾーン子育てのしんどさは、ここで一気に深くなることが多いです。

でも転機って、派手な出来事じゃなくて、意外と小さな“言葉”から起きます。
たとえば「つらい」を「何が、どの場面で、どれくらい」に分けて言えたとき。
「ちゃんとしなきゃ」を「休めていない」「助けが足りない」に置き換えられたとき。
不思議なんですが、モヤモヤが具体的になるほど、責める気持ちは少し薄れて、代わりに“打ち手”が見えてきます。

ここからは、「自分を責めるモード」から抜け出すための考え方と、日常でできる小さな整理のコツを紹介します。
一人で抱え続けるより、ほんの少し言葉を変えるだけで、景色が変わることがあります。

「困りごと」を“性格”じゃなく“場面”で見ると、責める気持ちが減る

子どもの行動がしんどいとき、私たちはつい「この子はこういう子」とまとめてしまいがちです。
そしてそのまま、「じゃあ私はどう育てればいいの？」と自分を追い込む。
でも実際は、困りごとって“いつも同じ”じゃなくて、“特定の場面で出やすい”ことが多いんですよね。

たとえば、朝の支度、帰宅後の切り替え、宿題、入浴、寝る前。
このあたりで荒れやすいなら、原因は「性格」ではなく、
疲れ、刺激の多さ、見通しのなさ、急な変更、空腹、眠気…みたいな“条件”の組み合わせかもしれません。

ここでやってみてほしいのが、行動を一回だけ細かく分解すること。
「癇癪がひどい」ではなく、
「帰宅して5分後、ランドセルを置いたあたりで泣き出す」
「宿題の最初の1問目で止まる」
みたいに“場面”の言葉に変える。

すると、対策が「もっと叱る」じゃなく、
「帰宅後は10分だけ休憩を先に入れる」
「宿題は1問だけ一緒にやってからバトンタッチする」
みたいに具体化します。

これは子どもをコントロールするためじゃなく、
親子が消耗しない形を探すための作業。
“性格の問題”にしてしまうと出口がなくなるけど、
“場面の問題”にできると、出口が生まれます。

「私は休めていない」を認めると、子どもへの見え方も変わる

自分を責めるモードに入っているときって、たいてい親の方が休めていません。
寝不足、気が抜けない、食事も適当、スマホで調べ物ばかり。
でも不思議なことに、しんどいときほど「休みたい」と言えなくなります。

理由は簡単で、休む＝サボり、みたいな感覚があるから。
特に母親は「ちゃんとしなきゃ」が強い人ほど、休むことに罪悪感を持ちやすいです。

けど現実は、親の余裕が減ると、子どもの荒れやすさも上がります。
声のトーンが少し尖る、待てる秒数が短くなる、
「早くして」が増える、説明が雑になる。
それに子どもが反応して、さらに荒れる。
親子で消耗するループって、意外とここから始まります。

だから転機の一つは、
「私は今、休めていない」
と認めること。

認めたら、次は大きく変えなくていいので、休みを“点”で入れます。
・夕方の10分だけ横になる
・夜は調べ物をやめて、温かい飲み物だけ飲む
・週に1回だけ、家事をサボる日を作る
こんな小さな点でも、積み重なると効いてきます。

親の余裕が1割戻るだけで、子どもの見え方って変わるんですよね。
「わざと困らせてる」じゃなくて、「今つらいんだな」に近づける。
その距離感が戻ると、責める気持ちが少し減っていきます。

「助けて」を上手に言うコツは、“共感”より“目的”から入ること

「助けて」が言えない理由って、
断られるのが怖い、面倒だと思われたくない、説明が大変、いろいろあります。
でも実はもう一つ大きくて、
“共感してもらえないと傷つく”から言えない、というのもあります。

だからこそ、頼るときは「分かってほしい」から入るより、
「目的」から入る方がうまくいくことが多いです。

たとえばパートナーや家族に頼むなら、
「最近つらいんだよね…」だけだと、受け取り方が人によってバラバラになります。
それより、
「夕方が一番荒れて、親子で消耗してる。ここをラクにしたい」
と“目的”を先に置く。
その上で、
「だから週2回、帰宅後30分だけ子どもと一緒にいてほしい」
と具体的に言う。

目的があると、相手も動きやすいんです。
さらにもう一つコツがあって、お願いは“期限つきのお試し”にすること。
「とりあえず今月だけ」「まず2週間だけ」みたいに区切ると、相手のハードルが下がります。

そして、手伝ってもらえたら評価を言葉にする。
「今日助かった」「その30分で私が息できた」
これ、照れくさいけど効きます。
協力って、感謝が見えるほど続きやすいから。

“全部分かってもらう”を目指すとしんどいけど、
“生活を回すために一個だけお願いする”なら、現実的に進めやすい。
この切り替えが、転機になりやすいです。

診断より先に大事にしたいこと――「困っている今」を守るための相談のヒント

グレーゾーン子育てで一番つらいのは、診断がないことそのものというより、
「困っているのに、困っていると言い切れない状態」が長く続くことかもしれません。

子どものことを思うほど、情報を集めて、工夫して、踏ん張ってしまう。
でもその頑張りが続きすぎると、親の心と体が先に限界を迎えます。
そして限界が来てから動こうとすると、判断力も気力も残っていなくて、
「もうどうしたらいいか分からない」となりやすいんですよね。

ここで改めて伝えたいのは、
診断があるかどうかよりも、「日常が回らなくなっている」「親子が消耗している」こと自体が大事なサインだということ。
支援は“診断の後”だけのものではなく、生活の困りごとを整えるためにも使っていい。

ここでは、今のしんどさを少し軽くするために、
「どこに・どうやって・何を伝えると動きやすいか」を、現実的な形で整理していきます。
一気に全部変えなくて大丈夫。まずは、今日からできる小さな一歩でOKです。

「相談していいサイン」は“心”より先に“生活”に出る

多くの人が「もう無理…」と感じてから相談しようとします。
でも実際は、心が折れる前に、生活の中にサインが出ています。

たとえば、
・夕方になると動悸がする
・子どもの声を聞くだけでイライラが湧く
・寝る前に涙が出る
・食欲が落ちる／逆に過食になる
・休日も休んだ気がしない
・スマホで検索してばかりで眠れない
こういう“生活の崩れ”は、かなり分かりやすいSOSです。

ここで大事なのは、「私は弱いから」ではなく、
「この状態は、そもそも一人で抱える量じゃない」と考えること。
風邪なら早めに休むのと同じで、心も生活も、崩れ切る前に手当てした方が回復が早いです。

そして、相談の場で強い言葉を使えない人ほど、我慢が長引きます。
「大げさだと思われたくない」「迷惑かけたくない」
そう思うのは優しさでもあるけれど、優しさで自分を削りすぎると続きません。

“相談していいサイン”は、気持ちの強さじゃなく、生活の負担で決めていい。
家が回らなくなってきたら、もう十分な理由です。

相談先を選ぶコツは「困りごと」→「目的」→「お願い」の順

どこに相談すればいいか分からない、という声は本当に多いです。
その理由の一つが、悩みが広すぎて、言葉がまとまらないこと。
だからおすすめは、相談前に“順番”を決めることです。

順番はこれだけ。
1）困りごと（今、何が起きているか）
2）目的（どうなったら助かるか）
3）お願い（何を手伝ってほしいか／何を知りたいか）

たとえば、
困りごと：帰宅後の切り替えが苦手で、毎日1時間泣く。私も疲れ切って夕飯が作れない。
目的：夕方のバトルを減らして、家の時間を回したい。
お願い：家でできる工夫や、利用できる窓口を教えてほしい。
こんなふうに言えると、話が進みやすいです。

もう一つコツがあって、相談先は「1か所に絞って試す」。
いろんな所に同時に相談すると、説明のやり直しで疲れます。
まずは一つ決めて、2〜3回話してみる。それで合わなければ変える。
“合う人・合う窓口”って、相性もあるので、最初から完璧を狙わなくて大丈夫です。

そして忘れがちですが、相談は「答えをもらう場」だけじゃなく、
「状況を整理して、次の行動を決める場」でもあります。
だから、話がまとまらなくてもOK。
まとまらない状態を言葉にすること自体が、前に進む一歩になります。

今日からできる“孤独を薄める一歩”は、小さくていい

最後に、今すぐできることを3つだけ。
どれも小さいけど、孤独を薄める力があります。

1つ目は、「困りごとを1行で書く」。
ノートでもスマホのメモでもOK。
「夕方の切り替えがしんどい」みたいに一行だけ書く。
頭の中でぐるぐるしているものが、外に出るだけで少し軽くなります。

2つ目は、「一番つらい時間帯を決めて、そこだけ手を抜く」。
全部を頑張ろうとすると続きません。
夕方がつらいなら、夕飯は買う日を作る、洗濯は翌日に回す、
子どもが荒れやすい日は予定を減らす。
“ここだけは守る”を決めると、生活の土台が崩れにくくなります。

3つ目は、「味方を1人だけ増やす」。
完璧に理解してくれる人じゃなくていいです。
話を聞いてくれる人、連絡できる人、情報を一緒に整理してくれる人。
一人でも増えると、「私だけが背負ってる」感覚が薄まります。

診断があるかないかで、つらさの重みは変わりません。
今困っているなら、それが十分な理由です。
一気に解決しなくても大丈夫。
まずは、孤独を少し薄める行動を一つだけ。そこからでOKです。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくれたあなたへ。
たぶん今、頭の中がずっと忙しいですよね。子どものこと、家のこと、自分の気持ち。
「私がもっと頑張らないと」って思いながら、でも本音では「もう限界かも」って感じているかもしれません。

診断があるかどうかより、毎日が回らないほど消耗していること自体がサインです。
つらさを“証明”しなくていいし、上手に説明できなくても大丈夫。
言葉にならないモヤモヤのままでも、いったん外に出していいんです。
話しているうちに、「何が一番しんどいのか」「どこから手を付ければいいか」が少しずつ見えてきます。

もし今、誰にも言えずに抱え込んでいるなら、まずは“安心して話せる場所”を一つ持ってみてください。
傾聴ラウンジ「ここより」では、結論を急がず、否定せず、今の状況と気持ちをそのまま受けとめるところから始めます。
アドバイスの前に、あなたの中にたまっているものを一度整理する。
その時間があるだけで、肩の力が少し抜ける人は多いです。

「相談するほどじゃないかも」と思っている時ほど、実は話していいタイミングだったりします。
よかったら、傾聴ラウンジ「ここより」を覗いてみてください。
“ひとりで抱えない”ための最初の一歩として、あなたが安心できる形を一緒に探せたら嬉しいです。

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