2026.01.20

ステップファミリーで義理の弟ができた…距離感がしんどい時の考え方【相談事例】

ステップファミリーになり、ある日突然「義理の弟」ができた。
頭では理解しているつもりでも、気持ちが追いつかず、どう接したらいいのかわからない――そんな戸惑いを抱えながら、相談に来てくれた方がいました。

「仲良くしなきゃ」「お母さんを喜ばせたい」そう思えば思うほど、自分の中に湧いてくる違和感や不安を押し込めてしまい、距離感がしんどくなっていったそうです。

ステップファミリーでは、家族が増える喜びと同時に、複雑な感情が重なり合うことは珍しくありません。無理に前向きになろうとしなくても、正解を出そうと頑張らなくても大丈夫です。

この相談ではまず、「今どんな気持ちでいるのか」をゆっくり言葉にしてもらうところから始めました。気持ちを整理することで、関係性も少しずつ動き始めていきます。

今回は、義理のきょうだいとの距離感に悩んだ相談事例を通して、「しんどい時の考え方」についてお伝えします。

投稿者プロフィール

赤木登志子よりびと

■待機時間：18時～23時（シフト制）
※シフトは2週間単位で掲載します

■年齢：40代

■ キャッチコピー：とりあえず吐き出してみませんか？？

■ 得意なテーマ

– 誰にも言えないような話でも受け止めます
– 人間関係の悩み・恋愛相談・性など
– 感情の吐き出し

■ 聴き方・スタイル

– 話がまとまっていなくても大丈夫です
– 否定せず、穏やかに受け止めます
– 沈黙も気まずくしないスタイルです

■ 経験

– 約20年看護師経験あり、患者様やご家族様に寄り添う看護をしてきました。話を聞いてもらうと楽になったというお言葉をいただいたこともあり、すぐに解決ができないことでも誰かに聞いてもらうだけで肩の荷が降りることもあると思っています。
– マインドフルネスセラピスト取得
-不妊治療経験あります。

■ 大切にしていること

– どんな話でも否定しません
– 気持ちが整理されていなくてもそのままで大丈夫です
– 泣いても沈黙してもOK

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：音楽、お酒
– よく言われる性格：明るい
– ちょっとしたこだわり：朝は必ずコーヒーを飲みます
– 聴き手としての密かな強み：明るい雰囲気を出せると思います

■ メッセージ

溜め込むととてもしんどいですよね。
ここでは、どんな話でもゆっくり聞かせてもらいます。まずは吐き出してみてほしいです。楽な気持ちでお話しくださいね。

ステップファミリーで「義理の弟」ができた日、喜びとモヤモヤが同時にきた

母の再婚が決まり、家族が増えること自体はうれしい。頭ではそう分かっているのに、心がついてこない。今回の相談者さん（20代の女性）は、まさにその状態でした。
「お母さんが幸せそうで良かった」と思う一方で、これまで“ひとりっ子（または実質ひとりのような感覚）”に近かった生活が変わり、急に「弟」と呼ばれる存在ができることに、説明しにくい戸惑いが出てきたそうです。しかも相手は思春期まっただ中の10代。無口で、反応も薄い。距離を縮めようとして話しかけても、会話が続かず、気まずさだけが残る。

それでも相談者さんは、「仲良くしないと」「家族としてうまくやらないと」と自分を追い込みがちでした。気持ちが追いついていないのに、いいお姉ちゃんを演じようとして苦しくなる…。こういう時って、頑張れば頑張るほど、心の中のモヤモヤが大きくなってしまうんですよね。
ここでは、なぜ“距離感がしんどくなる”のか、その入口を一緒に整理していきます。

うれしいはずなのに苦しい…その「矛盾」は自然な反応

「喜ばしいことなのに、モヤモヤする自分っておかしいのかな」
相談者さんも最初、ここをすごく気にしていました。でも、これはぜんぜん変じゃありません。むしろ自然です。家族って、ただ人数が増えればすぐ“家族っぽく”なるわけじゃないからです。

ステップファミリーでは、関係が一気に切り替わる感じが起きやすいです。「今日から家族ね」「弟だよ」「お姉ちゃんだよ」と言葉だけが先に決まって、心はまだ準備中。だから、心の中に置いてけぼり感が出やすい。

それに、うれしさと同時に「自分の居場所が変わる不安」も出てきます。お母さんの時間が取られるかもしれない、家の空気が変わるかもしれない、自由に振る舞えなくなるかもしれない。こういう不安って、理屈じゃなく勝手に湧いてくるんです。

だから大事なのは、「私は喜べない人間だ」と責めないこと。うれしい気持ちがあるからこそ、崩れたくない、失いたくない、という気持ちが一緒に出てくる。そう考えると、モヤモヤは“心の防衛反応”みたいなものでもあります。
まずは矛盾があってOK。そこからがスタートです。

「仲良くしなきゃ」が強いほど、距離感がしんどくなる理由

相談者さんが特に苦しくなったのは、「早く仲良くならなきゃ」と思った瞬間でした。
外食の場で、たまたま義理の弟さんと2人きりになったとき。「話さないと気まずい」「お姉ちゃんとして盛り上げないと」と頭がフル回転。でも相手は無口で、返事も短い。すると、相談者さんの中で“失敗した感”が膨らんでしまったそうです。

ここで起きやすいのが、「距離を縮めたい」じゃなくて「距離を縮めなきゃ」に変わること。前者は自然な願いだけど、後者になると一気にプレッシャーになります。
しかも、相手が思春期だと、反応が薄いのはよくあること。本人も緊張しているかもしれないし、環境の変化に戸惑っているかもしれない。でも、こちらが焦っていると、その沈黙が“拒否”に見えてしまう。

結果、相談者さんは「受け入れられてないのかな」「私が悪いのかな」と自分を責めやすくなっていきます。
だからこの段階では、仲良くすることよりも、「焦っている自分に気づく」ほうが大事。関係作りって、短距離走じゃなくて、だいたい長距離走です。焦りが強いほど、心が先に疲れちゃうんですよね。

親を悲しませたくない…その優しさが自分の感情を置き去りにする

相談者さんの根っこにあったのは、「お母さんを悲しませたくない」という気持ちでした。
再婚を喜んでいるお母さんを見ると、水を差したくない。自分のモヤモヤを話したら、がっかりさせるかもしれない。だから明るく振る舞おう、ちゃんとした家族になろう、と頑張ってしまう。

この“親を守りたい気持ち”って、とても優しいです。だけど同時に、優しさが強い人ほど、自分の本音を後回しにしやすいんですよね。
本音を押し込めると、心は別の形でサインを出します。疲れやすくなる、家族の場面が憂うつになる、弟のことを考えるだけで苦しくなる…。相談者さんも「考えると苦しい」と言っていました。

ここで大事なのは、親を大切にすることと、自分の気持ちを大切にすることは、どちらか一方を捨てる話じゃない、ということです。
「今はまだしんどい」「うれしいけど不安もある」って、両方あっていい。むしろ、その正直さがあるからこそ、無理のない距離感が作れます。
親の期待に合わせる前に、まずは自分の心の中を整理する。そこから関係は少しずつ動いていきます。

「ちゃんと姉にならなきゃ」ほど空回りする…距離が縮まらない焦りが積もっていく

義理の弟と仲良くなりたい。家族として自然に笑い合える関係になれたらいい。相談者さんも、最初はそんな“願い”から動き始めていました。
でも現実は、思ったよりスムーズにいきません。話しかけても返事が短い。沈黙が続く。目を合わせてもすぐ逸らされる。こちらが頑張れば頑張るほど、「私は受け入れられてないのかな」「何か変なこと言ったかな」と不安が増えていきます。

それでも相談者さんは、気持ちを止めることができませんでした。なぜなら「お母さんを喜ばせたい」「家族がうまくいくようにしたい」という思いが強かったから。
その結果、心の中では“弟と仲良くしたい”よりも、“仲良くしなきゃいけない”が大きくなっていきました。ここがしんどさのポイントです。義理のきょうだい関係って、距離の詰め方を間違えると、相手も自分も息苦しくなってしまう。

ここでは、焦りが積もっていく流れと、相談者さんが抱えていた「見えにくい負担」を整理していきます。自分を責める前に、「それ、そりゃ疲れるよね」と言ってあげたくなる場面がたくさん出てきます。

「会話が続かない＝拒否」じゃないのに、そう見えてしまう

相談者さんが一番しんどかったのは、会話の手応えがないことでした。
外食のときに2人きりになった場面でも、「何か話さなきゃ」と焦って話題を振ったのに、返ってくるのは短い返事。質問しても「別に」「うん」「ふーん」みたいな反応で、キャッチボールが続かない。すると、空気が重くなってしまって、「やっぱり嫌われてるのかな」と感じてしまったそうです。

でも、ここは知っておきたいポイントがあります。
思春期の10代が“無口”なのは、わりとあるあるです。相手も緊張しているかもしれないし、新しい家族関係に戸惑っているかもしれない。言葉にするのが苦手なタイプだってあります。つまり、会話が続かない＝拒否、とは限らないんですよね。

ただ、相談者さん側は「仲良くしなきゃ」という気持ちが強いぶん、沈黙が“失敗”に見えやすい。沈黙の理由が分からないから、自分が悪いんだと結論を出してしまう。
ここで大事なのは、「相手の反応が薄い＝関係が終わり」ではなく、「相手がまだ慣れてないだけかも」と保留にする視点。保留にできるだけで、心の消耗はかなり減ります。

「姉として正しく振る舞う」ルールが、知らないうちに自分を追い詰める

相談者さんの中には、気づかないうちに“姉としての理想像”がありました。
例えば、「お姉ちゃんなんだから優しくしなきゃ」「気まずくしちゃいけない」「場を回さなきゃ」「弟が困らないようにしなきゃ」。こういうルールが増えるほど、会うたびに心が緊張していきます。

しかも義理のきょうだいの場合、相手の好みや地雷ポイントがまだ分からない。
どんな話題なら安心するのか、距離を詰められるのが苦手なのか、冗談は通じるのか…情報が少ない状態で“正解ムーブ”をしようとすると、そりゃ疲れます。

この段階で起きやすいのが、「相手を見る」より「自分がどう見られるか」を気にしすぎる状態です。
すると、本来の目的だったはずの「少しずつ知り合う」が、「好かれるように振る舞う」に変わってしまいます。好かれるように頑張るほど、相手の反応に振り回される。反応が薄いと落ち込む。落ち込むとまた頑張る…というループになりやすいんですよね。

だからこの時期は、姉として“完璧”よりも、まず“安全運転”でOK。
挨拶＋一言、同じ空間で無理なく過ごす、疲れたら引く。こういう小さな基準にしていくと、心が持ちます。

家族のイベントが増えるほど「自分の居場所」が揺らいで不安になる

ステップファミリーになると、日常のイベントが増えます。
家での食事、外食、親戚との集まり、行事、家族写真…“家族っぽい場面”が増えるほど、相談者さんは緊張しやすくなっていきました。
なぜかというと、その場面が「家族としてうまくやれているか」を試されているように感じたからです。

例えば、弟が無口だと「気まずい空気になったらどうしよう」と焦る。
親が楽しそうだと「ここで私が暗い顔をしたら台無しになる」と気を張る。
誰も責めていないのに、自分の中で勝手にプレッシャーが積み上がっていく。こういうこと、ほんとに起きやすいです。

さらに、居場所の揺らぎも影響します。
今まで“母と自分”で成り立っていた空気が、“母と新しい家族”の空気に変わる。そこに自分がどう入っていけばいいのか分からない。
この不安は、愛情が薄いとかワガママとかじゃなくて、環境変化への普通の反応です。生活の土台が動くと、人は不安になります。

だからこそ、ここで無理に「家族っぽく」しようとしすぎないのが大事。
まずは自分の安心を確保する。疲れる場面の後は休む。行事は短時間参加でもOKにする。
そうやって“自分の心の居場所”を作っていくと、結果的に家族の場にも少しずつ居やすくなっていきます。

解決しようとしない勇気。「しんどい」を出したら、関係が少し動き出した

先程の段階では、相談者さんは「仲良くしなきゃ」「お母さんを困らせたくない」と頑張り続けていました。けれど、頑張るほど空回りして、気持ちは疲れていく。
そこで私たちが最初にやったのは、距離の縮め方を考えることではなく、まず“今の気持ち”をそのまま言葉にしてもらうことでした。

相談者さんの中にあったのは、弟さんへの怒りというより、「どうしたらいいか分からない不安」と「うまくできない自分への焦り」。そして、その奥に「お母さんを悲しませたくない」という優しさでした。
でも、この優しさがある人ほど、自分の“しんどい”を置き去りにしやすいんですよね。
だからこそここでは、いったん“解決”を脇に置いて、「しんどい」を丁寧に受け止める方向へ舵を切りました。すると不思議なことに、相談者さんの表情が少しずつ柔らかくなり、弟さんとの関係も「早く仲良く」から「少しずつ知っていく」に変わっていったのです。

ここから、流れが変わっていきます。

「頑張らない」がサボりじゃない。心の余裕を取り戻す整え方

相談者さんが最初にびっくりしていたのが、「解決しようと頑張らなくていい」という考え方でした。
真面目な人ほど、問題が起きると“早く正解を出す”方向に行きやすいです。関係がぎくしゃくしたら、会話術を調べたり、距離の詰め方を考えたり、何か行動を増やして埋めようとする。
でも、心に余裕がない状態で行動だけ増やすと、だいたい消耗します。うまくいかなかった時に「ほら、またダメだった」と自分を責める材料が増えてしまうからです。

そこで相談者さんには、まず“減らす”をやってもらいました。
たとえば「話題を作らなきゃ」をやめて、挨拶＋一言だけでOKにする。沈黙があっても、沈黙を埋めようとしない。家族イベントの後は、ひとり時間を確保する。
こういう小さな調整って地味なんですけど、心にはめちゃくちゃ効きます。

頑張らないって、投げ出すことじゃなくて、無理な負荷を外して“続けられる形”に変えること。
相談者さんも、力を抜いた瞬間に「私、ずっと緊張してたんだ…」と気づけました。
余裕が少し戻ると、相手の反応を“拒否”と決めつけずに見られるようになっていきます。ここが大きな転換点でした。

気持ちを言葉にしたら、自分の中の「本当の不安」が見えてきた

相談者さんは最初、「弟との距離感が難しい」という相談として来ていました。
でも、話を丁寧に聞いていくと、テーマはそれだけじゃなかったんです。

出てきたのは、「お母さんが幸せなのは嬉しい。でも、私の居場所がなくなる気がして怖い」という気持ち。
さらに、「私は大人なんだから我慢しなきゃ」という思い込み。
そして「いい娘でいれば、お母さんは安心するはず」という長年のクセ。

ここって、本人にとっては“当たり前すぎて”見えにくいんですよね。
だから私は、正解を押し付けるよりも、「そう感じるの、自然だよ」「今まで頑張ってきたんだね」と、その気持ちが出てきたこと自体を大事に扱いました。

すると相談者さんがぽろっと言ったんです。
「もっと自分に素直になってもいいのかな」
この一言が出た時点で、流れは変わります。なぜなら、素直になれる＝自分の感情を敵にしない、ということだから。

感情を敵にすると、早く消したくなって焦ります。
でも感情を味方にすると、「今は不安なんだな」「今はまだ慣れてないだけだな」と整理できる。
整理できると、相手にぶつけなくて済む。結果として関係も壊れにくくなります。相談者さんは、ここで一段ラクになっていました。

「仲良くなる」の前に「安心できる距離」を作ると、会話は自然に増える

義理のきょうだい関係でありがちなのが、「仲良くなる＝たくさん話す」と思い込んでしまうことです。
でも現実は、安心感がない状態で話そうとすると、空回りしやすい。相談者さんも、まさにそこにハマっていました。

そこでここでは、“会話を増やす作戦”ではなく、“安心できる距離を作る作戦”に切り替えました。
例えば、無理に2人きりの時間を作らない。家族全体の場で、短いやり取りを重ねる。弟さんが話したくなさそうなら深追いしない。
そして、相談者さん自身が「今日はこれだけできればOK」という基準を決める。

こうすると、相手側もプレッシャーを感じにくくなります。
思春期の子は、距離を詰められすぎると引きやすい。でも、放っておかれすぎても不安になる。だから“適度な放置”みたいな距離感がちょうどいい時期もあるんです。

相談者さんが力を抜いて、焦りを手放した頃から、少し変化が出てきました。
弟さんから家族の用事で連絡が来るようになったり、必要なことを短くやり取りできたり。会話の量は劇的に増えたわけじゃないけれど、「前より気まずくない」という感覚が育っていった。

仲良くなるって、盛り上がることだけじゃないんですよね。
“安心して同じ空間にいられる”
これができたら、関係はちゃんと進んでいます。相談者さんは、その感覚を少しずつ掴んでいきました。

焦らなくて大丈夫。新しい家族は「ゆっくり慣れる」でうまくいく

前回のところで「解決しようと頑張らない」「しんどい気持ちを出していい」と方向を変えたことで、相談者さんの中に少しずつ余裕が戻ってきました。余裕が戻ると、相手の反応を必要以上に怖がらなくなります。沈黙があっても「嫌われた」と決めつけずにいられるし、会話が続かなくても「今日はここまででOK」と思える。

その結果、義理の弟さんとの関係も、“早く理想のきょうだいになろう”から、“少しずつ信頼を貯めよう”へ変わっていきました。大きなイベントが起きたわけではなく、日常の小さな場面で「気まずさが減った」「前より自然に話せた」と感じる回数が増えた、という変化です。

ステップファミリーの関係づくりは、いきなり仲良くなるものではありません。心が慣れるスピードは人それぞれですし、思春期の相手ならなおさら。だからこそ最後に伝えたいのは、焦らなくていいということ。あなたが自分の気持ちを大切にしながら進めば、関係はちゃんと動いていきます。

「仲良し」をゴールにしないほうが、結果的に近づける

きょうだい関係の相談でよく出てくるのが、「普通のきょうだいみたいになりたい」という願いです。相談者さんもまさにそうでした。
でも、この“普通”ってけっこう曲者なんですよね。人によって普通のイメージが違うし、SNSやドラマの影響で理想が強くなりやすい。理想が強いほど、現実との差が苦しくなってしまいます。

ステップファミリーの場合、特にスタート地点がバラバラです。育ってきた環境も、親との距離も、性格も違う。そこに「家族だから分かり合えるはず」を持ち込むと、しんどさが増えます。
だからおすすめは、ゴールを「仲良し」ではなく「安心」に置くこと。

・同じ空間にいても過度に緊張しない
・必要な連絡ができる
・挨拶が自然にできる
・気まずくなっても立て直せる

こういう“地味だけど大事な土台”が整うと、会話は勝手に増えやすくなります。
相談者さんも、最初は「盛り上げなきゃ」と思っていたけれど、途中から「挨拶＋一言で十分」と捉え直せたことで、弟さんへの見方が柔らかくなりました。
仲良しは、作ろうとして作るより、安心の積み重ねの後についてくる。これがいちばん現実的な近道です。

「自分を優先していい」が、家族を大事にすることにもつながる

相談者さんがずっと抱えていたのは、「お母さんを悲しませたくない」という気持ちでした。
優しい人ほど、家族の空気を壊したくなくて、自分の本音を飲み込みがちです。でも本音を飲み込み続けると、心の余裕がなくなり、結果的にイライラが出たり、避けたくなったりしてしまう。

ここで大事なのは、家族を大事にすることと、自分を大事にすることは、対立しないという考え方です。
自分を優先するって、わがままになることではありません。

・疲れている日は無理に話さない
・家族イベントの後に休む時間を取る
・「今日はこれだけでOK」と基準を下げる
・しんどさを誰かに話して整理する

こういう“自分のケア”をしておくと、相手に余計な圧をかけなくて済むんです。
相談者さんも、気持ちを吐き出して整理できるようになってから、弟さんの無口さを「どうにかしなきゃ」ではなく「そういう時期かも」と受け止められるようになっていきました。

自分に優しくできる人ほど、相手にも優しくできます。
だから「自分を優先していい」は、家族を大切にするための土台作りでもあります。

距離感のコツは「少しだけ関わる」を続けること

義理のきょうだいとの距離感で悩むと、やりがちなのが両極端です。
近づきすぎて苦しくなるか、怖くなって離れすぎるか。どちらも気持ちは分かるんですが、関係が安定しやすいのは“少しだけ関わる”を続けることです。

例えば、こんな感じで十分です。
・目が合ったら軽く会釈
・「お疲れ」「寒いね」みたいな短い一言
・相手が返さなくても深追いしない
・何かしてくれたら「ありがとう」だけ伝える
・用事の連絡はシンプルに、長文にしない

ポイントは、手応えを求めすぎないこと。
「返事が薄い＝失敗」じゃなくて、「接点を1回作れた＝OK」と数え方を変える。これだけで心がラクになります。

相談者さんのケースでも、弟さんから家族の用事で連絡が来るようになったのは、大きな変化でした。仲良しトークが増えたわけじゃなくても、「連絡しても大丈夫な相手」として認識され始めたということだからです。
こういう小さな信頼は、派手ではないけど確実に効きます。

ステップファミリーの関係は、“急に家族になる”より、“ゆっくり家族になっていく”。
そのペースを守れたとき、距離感はちゃんと落ち着いていきます。

読者へのメッセージ

家族が増えるって、うれしいことのはずなのに、なぜか心が重たくなる。
ステップファミリーでは、そんな「矛盾した気持ち」が出てくるのはとても自然です。義理のきょうだいとどう接したらいいか分からない、距離感がしんどい、仲良くしなきゃと焦る…。そのどれもが、あなたがちゃんと家族のことを大切に思っている証拠でもあります。

だからまずは、無理に前向きになろうとしなくて大丈夫です。
うまくやろうと頑張りすぎるより、「今しんどい」「気持ちが追いつかない」を認めてあげることのほうが、関係を長く続ける上では大切だったりします。焦らず、少しずつ。あなたのペースでいいんです。

もし、身近な人には言いづらい気持ちがあるなら、言葉にする場所を持ってみてください。
話しているうちに「本当は何が不安だったのか」「何を背負いすぎていたのか」が整理されて、心がふっと軽くなることがあります。

傾聴ラウンジ「ここより」では、アドバイスを急がず、あなたの気持ちをそのまま受け止めながら一緒に整理していきます。
「こんなこと話していいのかな？」と思う内容ほど、安心して話せる場所があるとラクになります。ひとりで抱え込まず、いつでも吐き出しに来てくださいね。

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