2026.01.13

姉妹を比べて苦しくなる理由｜妹が幸せそうに見えてつらい…40代女性の相談エピソード

お正月に実家へ帰っただけなのに、なぜか胸がぎゅっと苦しくなる。そんな経験はありませんか。家族が集まる場で、妹夫婦の楽しそうな会話や笑い声を見て、「いいな」と思った瞬間に、今度は「姉なのに羨ましがるなんて最低だ」と自分を責めてしまう——今回の相談者Sさん（40代）は、まさにその渦の中にいました。

私がまず大切にしたのは、答え探しよりも「いま感じているつらさ」をそのまま吐き出してもらうことです。評価もしないし、正しさも決めません。「私はちゃんとやってきたはずなのに」「なんであの子ばかり…」そんな言葉が出てくるのは、心が弱いからじゃなくて、ずっと頑張ってきた証拠かもしれないから。

この記事では、姉妹を比べて苦しくなる気持ちの正体と、比べてしまう自分を責めないためのヒントを、Sさんのエピソードを通してお話しします。うまく言葉にならなくても大丈夫。読んでいるうちに「私だけじゃなかった」と、少しでも心が軽くなるきっかけになればうれしいです。

投稿者プロフィール

さとうなみよりびと

■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日はお休みです

■年齢：30代

■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」

■ 得意なテーマ

– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役

■ 聴き方・スタイル

– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください

■ 経験

– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の　相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。

■ 大切にしていること

– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」　※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力

■ メッセージ

たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。

リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。

あなたからのお電話をお待ちしています。

お正月、妹の笑い声がまぶしくて…「姉なのに」と苦しくなった日

お正月に実家へ帰るのは、ほんとは「のんびりしたい」と思っていたはずなのに。家族が集まって、いつもより賑やかな空気になるほど、なぜか心が落ち着かない。そんなことってありませんか。今回の相談者Sさん（40代）は、実家で妹夫婦の楽しそうな会話を目にした瞬間、胸の奥がギュッと締めつけられるような苦しさを感じました。妹の家庭は笑い声が多く、夫婦のやり取りも自然で、安心感がにじんで見えたそうです。でもSさんはその横で、うまく輪に入れない自分を感じ、「早く帰りたい」と思ってしまう。そして次に湧いてきたのが、「姉なのに、羨ましいなんて思う私はダメだ」という罪悪感でした。

ここがつらいポイントで、羨ましさよりも、羨ましがってしまう自分を責める気持ちが、苦しさを何倍にもしてしまうんですよね。Sさんの言葉には「私はちゃんとやってきたはずなのに」「私なりに努力してきたのに」という想いも何度も出てきました。比べたくて比べているわけじゃないのに、勝手に比べて、勝手に傷ついてしまう——そんな状態から、私たちは一緒に整理を始めました。

「羨ましい」の裏側にあるのは、意地悪さじゃなくて“寂しさ”だった

Sさんが話してくれたのは、「妹が幸せそうでムカつく」みたいな攻撃的な気持ちではありませんでした。どちらかというと、寂しさとか、置いていかれた感じに近いもの。たとえば、妹夫婦が自然に冗談を言い合って笑っている場面を見たときに、「あの空気、いいな」と思う。次の瞬間、自分の家庭を思い出して、言葉にしづらい“空白”みたいなものが胸に広がる。

ここで起きやすいのが、「羨ましい＝性格が悪い」という決めつけです。でも実際には、羨ましさって“悪い感情”というより、自分の大事な欲求が見えているサインなんですよね。「あんなふうに安心して笑いたい」「家の中で気を張らずに過ごしたい」みたいな願いがあるからこそ、まぶしく見える。

Sさんも、話しながら少しずつ「私、妹みたいになりたいわけじゃないんです。ただ…私も、安心したかったのかも」と言葉を変えていきました。羨ましさを否定しないで眺めてみると、意外と奥にあるのは“攻撃”じゃなくて“願い”なんです。まずそこに気づけると、「私ってダメだ」の自己否定が、少しだけ緩んできます。

「姉なんだから」の呪いで、ずっと自分を追い立ててきた

Sさんが何度も口にしたのが、「姉なんだから、ちゃんとしなきゃ」という言葉でした。これ、口癖みたいに言ってしまう人も多いんですけど、実はかなり強力です。だってこの言葉って、しんどい時に甘えたり、弱音を吐いたりする道をふさぐから。

お正月の場面でも、Sさんは本当は「居心地が悪い」「早く帰りたい」と感じていた。でもそれをそのまま認める前に、「でも姉としてちゃんとしていないと」「こんなことで苦しくなるなんておかしい」と自分にダメ出しをしてしまう。

さらに苦しくなるのは、「真面目に正しい選択をしていれば幸せになれるはず」という前提を持っているときです。頑張ってきた人ほど、ここに引っかかります。自分の努力が報われてほしいし、正しく生きた証明がほしい。でも目の前で妹が幸せそうに見えると、心のどこかで「私の頑張りって何だったの？」という痛みがうずく。

だからSさんの苦しさは、心が弱いからじゃなくて、むしろ逆で、ずっと踏ん張ってきた人の反動みたいなものだったんですよね。「姉なんだから」を握りしめてきた分だけ、ほどけるときは痛む。そこを丁寧に見ていくことが、最初の一歩になります。

家族が集まる場でしんどくなるのは「性格」じゃなくて“役割”のスイッチが入るから

「家族が集まると、なんか疲れる」って、理由がはっきりしないことも多いです。Sさんも最初は、「私が性格悪いのかな」「心が狭いのかな」と悩んでいました。でも私は、まずこう考えます。家族の場って、良くも悪くも、昔の“役割”が呼び起こされやすい場所なんです。

たとえば実家に帰ると、自然と「長女モード」「気を遣うモード」「ちゃんとするモード」に切り替わってしまう。両親が何か言ったわけじゃなくても、空気で感じるものってありますよね。Sさんも「昔からの役割分担が変わっていない気がする」と話していました。そうなると、場にいるだけでエネルギーを使うし、気持ちが置いてけぼりになりやすい。

一方で妹さんは、ありのままの自分でいられるように見えた。その差を見たとき、Sさんの中に「私はずっと頑張ってきたのに」という気持ちが出てくるのは自然です。

ここで大事なのは、「家族が集まるとしんどい自分」を直すことじゃなくて、スイッチが入っていることに気づいて、少しだけ緩める工夫を持つこと。たとえば帰省後に一人時間を確保する、早めに帰る選択肢を用意する、心の中で「今は長女役が出てるだけ」とラベリングする。そういう“小さな逃げ道”があるだけで、集まりの後に自分を責め続ける時間は減っていきます。

「ちゃんとしてきた私」が報われない気がして…姉妹比較が止まらなくなった理由

Sさんの話を聞いていると、いちばん苦しかったのは“妹そのもの”というより、妹を見たときに自分の中で始まってしまう「採点」が止められないことでした。
妹夫婦の笑い声を耳にした瞬間、「いいな」と思う。そこまでは自然です。でも次の瞬間には、「それに比べて私は…」と心の中で自分の暮らしや、これまでの選択や、頑張り方まで並べ始めてしまう。しかもこの採点は、だいたい自分に厳しい点数しかつけません。

Sさんは「私はちゃんとやってきたはずなのに」「真面目に正しい選択をしてきたと思うんです」と何度も言いました。ここに、姉妹比較が深く刺さる理由があります。
“ちゃんと”って、悪いことじゃない。むしろ責任感があるし、信頼されやすい。でも、ちゃんとしてきた人ほど、「こうすれば幸せになれるはず」という期待も強くなりやすいんですよね。だからこそ、目の前で妹が幸せそうに見えると、「私の努力って何だったんだろう」と、心がぐらっと揺れてしまう。
この章では、Sさんの中で起きていた「比べるスイッチ」の正体を、少しずつほどいていきます。

「正しい選択をすれば幸せになれる」は、頑張ってきた人ほど信じやすい

Sさんの言葉の端々から感じたのは、「私は間違っていないはず」という気持ちでした。これ、責めたいわけじゃなくて、むしろ健気なんです。だって、間違えないように一生懸命考えて、努力して、周りにも迷惑をかけないようにしてきた。そうして積み上げたものがあるから、「正しい選択＝幸せにつながる」と信じたくなるのは当然です。

でも現実って、ちょっと意地悪で、正しく頑張ったからといって、必ずしも“分かりやすい幸せ”が来るとは限りません。家庭の空気感、夫婦の相性、タイミング、周りの環境…いろんな要素が重なって、結果が見える。そこに「努力だけで決まらない部分」があると、真面目な人ほど納得しづらいんですよね。
だから妹が幸せそうに見えたとき、Sさんの心の中では「私は何を間違えたの？」という問いが立ち上がってしまう。妹に勝ちたいわけじゃなくて、自分の頑張りが無駄じゃなかったと思いたい。それがうまく言えないまま、羨ましさや苦しさになって出てくる感じです。

ここで大事なのは、「正しい選択を信じてきた自分」を否定しないこと。むしろそれは、Sさんが人生を大切にしてきた証拠です。そのうえで、「幸せはテストの点みたいに結果が一枚で出るものじゃない」と視点を増やしていく。視点が増えると、比べるスイッチの勢いが少し弱まっていきます。

姉妹比較がしんどいのは、妹よりも「過去の自分」と戦っているから

姉妹比較って、表面だけ見ると「妹が羨ましい」という話に見えます。でもSさんの場合、話を丁寧に追っていくと、実は“妹”という相手よりも、「こう生きるべきだった」「こうすればよかった」という、過去の自分へのダメ出しが強かったんです。

たとえば、妹夫婦の自然な会話を見たときに、「うちにはああいう空気がない」と感じる。そこから「じゃあ私がもっとこうしていれば…」「私の選び方が悪かったのかな」と、原因探しが始まる。
これは一見、反省して前に進もうとしているようで、心の中では“裁判”が起きています。証拠集めをして、判決を出して、最後に自分に罰を与えるみたいな。そりゃ疲れますよね。

さらに、Sさんは「姉だから」「ちゃんとしなきゃ」を抱えてきた分、過去の自分を許すハードルも高くなりがちです。「あの時の私だって必死だった」と思えたら少し楽なのに、「でも…」と厳しさが出てしまう。
だから姉妹比較で苦しくなるときって、実は“今の妹”よりも、“過去の自分”を責め続けている可能性があるんです。

ここに気づけると、対処の方向性が変わります。妹をどうこうするんじゃなくて、「あの頃の私がどれだけ頑張っていたか」を言葉にしてあげること。過去の自分を味方にできると、比較の痛みはかなり和らいできます。

「恵まれてるのに不満を言うのは贅沢」その思い込みが、苦しさを長引かせる

Sさんが抱えていた前提のひとつに、「恵まれているのに不満を持つのは贅沢」というものがありました。これ、言い換えると「不満を感じる資格がない」という思い込みでもあります。
たしかに、生活が成り立っている、家族がいる、大きな問題がない。そういう“外から見た条件”がそろっていると、「こんなことでつらいなんて言っちゃダメ」と思いやすいんですよね。

でも、心のつらさって、条件だけで決まらないんです。たとえば同じ環境でも、孤独を強く感じる人もいれば、あまり気にならない人もいる。大事なのは「自分がどう感じたか」。
Sさんはお正月の場面で、居場所がないような感覚になって、苦しくなった。それは事実です。そこに「贅沢」とか「わがまま」とか、追加でラベルを貼ると、つらさが二重三重になります。

このタイプの人ほど、まず最初に必要なのは“許可”です。
「つらいって思っていい」
「羨ましいって感じてもいい」
「姉でも、しんどい日はしんどい」
そうやって、感情に席を用意してあげること。感情が認められると、ようやく整理が始まります。

不満を言うのは、誰かを責めるためじゃなくて、自分の心を守るためのサイン。Sさんの場合も、「贅沢だ」と押し込めていた気持ちを少しずつ言葉にできたことで、自分を責め続ける時間が減っていきました。

「羨ましい」と言えた瞬間、心がほどけた。比べる癖を責めないカウンセリング

Sさんがいちばん驚いていたのは、「妹が羨ましい」と口にしただけで、想像以上に涙が出てきたことでした。
これってすごく大事なポイントで、私たちは普段、羨ましさを感じた瞬間にすぐブレーキを踏みがちなんですよね。「そんなこと思っちゃダメ」「性格悪い」「姉なのに恥ずかしい」って。ブレーキを踏めば踏むほど、感情は行き場をなくして、体の奥に溜まっていく。だからある日、実家のお正月みたいに逃げ場が少ない場面で、一気にあふれやすくなります。

カウンセリングでは、まず“直す”より先に、“そのまま出す”ことを大切にします。Sさんにも、「羨ましいって思うほど、ずっと頑張ってきたんだと思うよ」「比べてしまうのは、Sさんが悪いからじゃないよ」とお伝えしました。するとSさんは、少し肩の力が抜けたような表情になって、「私、羨ましいって言ったら終わりだと思ってました」とぽつり。
でも実際は逆で、言葉にできた瞬間から、心は整理に向かい始めます。ここでは、Sさんが“比べる癖”を責めるのをやめていく過程を、具体的にお話しします。

まずは「羨ましい」を悪者にしない。感情に点数をつけない練習

Sさんにとって「羨ましい」は、ずっと“出しちゃいけない感情”でした。感じた瞬間に、自分で自分を注意する。いわば心の中に厳しい先生がいて、「そんなこと思うのはダメ！」って言ってくる感じです。
でも、感情って天気みたいなもので、湧いてくるのを止めるのは難しいんですよね。晴れの日もあれば雨の日もある。雨を「ダメな天気」と決めつけるほど、雨の日がつらくなる。羨ましさも同じで、湧いたこと自体が問題なんじゃなくて、「湧いた自分はダメ」と評価してしまうことが、いちばん心を傷つけます。

そこで最初にやるのが、感情に点数をつけない練習です。
「羨ましいんだね」
「苦しくなるくらい、まぶしく見えたんだね」
この“ね”が大事で、正解を決めずに、ただ確認する。すると不思議なんですけど、感情って受け止められると少し落ち着きやすい。暴れなくなるんです。

Sさんも最初は「羨ましいって言うの、抵抗あります」と言っていました。でも、何度か言葉にしていくうちに、「羨ましいって、私の願いなんですね」と自分で気づいていきました。
羨ましさ＝意地悪じゃない。羨ましさ＝“欲しかったもの”のヒント。こう捉え直せると、比べる癖に振り回される感じが、少しずつ減っていきます。

「比べる相手」は妹じゃなくて“理想の自分”だったと気づいた瞬間

Sさんが大きく変わったきっかけは、「妹に勝ちたいわけじゃない」と自分の本音に気づいたことでした。
たしかに、表面的には妹の家庭と自分の家庭を比べて苦しくなっている。でも深掘りしていくと、Sさんが本当に比べていたのは、妹という他人よりも、“こうあるべきだった私”なんですよね。

たとえばSさんの中には、
・姉としてちゃんとしている
・真面目に努力している
・正しい選択をしてきた
という「理想の自分像」がありました。そしてその理想に照らして、今の自分に×をつけてしまう。妹の幸せそうな姿は、その×を押されるスイッチになっていただけ。
だから、妹を遠ざけても根本は解決しにくいんです。どこにいても“理想の自分”がついてくるから。

ここで役に立つのが、「今の私は、どんな基準で自分を採点してる？」と気づくこと。
Sさんには、採点が始まったときに心の中で一旦止まって、
「また点数つけてるな」
「理想の私が出てきたな」
とラベリングする練習をしました。たったそれだけ？と思うかもしれませんが、これが効きます。自動運転の採点に、少しだけ“手動操作”が入るからです。

Sさんも「妹を見て苦しくなるのは、妹が悪いんじゃなくて、私が私を比べ続けてたのかも」と言っていました。ここまで来ると、次にやるべきことが見えます。妹を変えるのではなく、“理想の自分”の厳しさを少し緩めてあげること。それが、心の回復につながっていきます。

境界線をつくる：「昔の役割」と「今の私」を切り分けていく

もうひとつ、Sさんにとって大事だったのが“境界線”でした。といっても、人間関係をバッサリ切るみたいな話ではなくて、心の中で「ここから先は私の領域」「ここまでは家族の空気」と分けていくイメージです。
実家にいると、どうしても昔の役割が戻ってきます。長女として気を遣う、場を回す、我慢する。Sさんも「実家にいると、勝手にスイッチが入る」と話していました。でも今のSさんは大人で、昔と同じように背負わなくてもいいんですよね。

だから私が一緒に整理したのは、「過去の役割は当時のSさんを守ってくれた。でも今のSさんには別の選択肢がある」という視点です。
たとえば集まりの場で苦しくなったら、
・トイレやキッチンで一呼吸する
・自分のスマホに“戻る言葉”（例：私は私）をメモしておく
・滞在時間を最初から短めに決める
こういう小さな境界線が、心を守ってくれます。

Sさんは「全部をうまくやろうとしなくていいんですね」と言っていました。これも大きい変化です。
“姉として完璧にふるまう”をやめて、“今の私が無理しない”を優先する。そうやって境界線ができると、家族の場がゼロか百かの勝負じゃなくなります。
比べる気持ちが出ても、「出てもいい。でも私は私のペースで帰れる」と思えるだけで、心の消耗はかなり減っていきます。

比べて苦しくなるのは、弱いからじゃない。あなたが“ちゃんと生きてきた”証拠

Sさんは最後に、「妹を見ても、前みたいにズーンと落ちる感じが減りました」と話してくれました。もちろん、比べる気持ちがゼロになったわけではありません。人は誰でも、ふとした瞬間に比べてしまうものです。
でも大きく変わったのは、比べたあとに自分を責め続けなくなったことでした。「また比べちゃった…私って最低」と追い打ちをかける代わりに、「そっか、今の私は苦しかったんだね」と、自分の心を回収できるようになっていった。ここが本当に大事で、回復って“強くなること”というより、“自分の味方に戻ること”なんですよね。

Sさんが気づいたのは、姉妹で比べて苦しくなるのは性格の問題じゃなくて、むしろ真面目に頑張ってきた人ほど起きやすい反応だということ。姉として期待に応えようとしてきた分だけ、心が「私も安心したい」とサインを出していただけかもしれません。
ここでは、読者のあなたが今日から少し楽になるために、「比べてしまう自分」との付き合い方を、3つの視点でまとめます。

「比べないようにする」より先に、「比べた自分を責めない」を優先していい

よく「人と比べないことが大事」って言われますよね。もちろん理想としてはそうなんだけど、現実はそんなに簡単じゃないです。SNSを見ても、家族の集まりでも、職場でも、比べる材料はいくらでもある。だから「比べないぞ！」と気合いを入れるほど、比べてしまった瞬間に自己嫌悪が強くなることがあります。

Sさんもまさにこのタイプでした。比べた瞬間に、すぐ「ダメな自分」認定をしてしまう。ここで大事なのは、比べること自体よりも、その後の自分への扱いなんです。
比べた → 苦しくなった → 自分を責めた、の流れがあると、苦しさが長引きます。逆に、比べた → 苦しくなった → 「苦しかったね」と一回受け止める、に変えると、回復が早くなります。

たとえば心の中でこんな言い方をしてみてください。
「今、比べスイッチ入ったな」
「うん、そりゃ苦しいよね」
「でも、責めるのは後回しにしよう」
これだけで、心のダメージが全然違います。比べるクセを“矯正”するより、比べた自分に“優しくする”ほうが先。これは甘やかしじゃなくて、ちゃんと回復に必要な手順です。

羨ましさは「私もこうなりたい」のメッセージ。願いとして受け取ると道が見える

羨ましいって感情は、扱いが難しいですよね。自分でも認めたくないし、できれば見なかったことにしたい。でも、羨ましさって実はすごく素直な感情で、「私もそうなりたい」「私も欲しい」という願いが形を変えて出てきていることが多いんです。

Sさんの場合は、妹の“幸せそうな空気”が羨ましかった。でもそれは「妹みたいになりたい」というより、「安心して笑える家庭の空気が欲しい」「気を張らずに過ごしたい」という願いに近かったんですよね。
ここを“意地悪な感情”として封印すると、願いも一緒に封印されます。結果、「何が欲しいのか分からないけど、満たされない」状態が続いてしまう。

だからおすすめは、羨ましさを分解することです。
「私は何が羨ましいんだろう？」
「どの場面がいちばん刺さった？」
「本当は、私はどうしたい？」
これを考えるだけで、羨ましさが“ただの毒”じゃなくて、“地図”になります。

そして地図ができたら、小さく叶える方向へ。いきなり人生を変えなくていいです。夫婦の会話を5分だけ増やす、家で笑える時間を意識して作る、安心できる友人に話す。小さくでも願いに近づくと、「比べて傷つく時間」はちゃんと減っていきます。

次の帰省が少しラクになる「心の準備」：集まりの前後にできるミニ習慣

「わかってはいるけど、またお正月（帰省）が来たら同じ気持ちになりそう」って思いますよね。ここ、すごく現実的で大事な視点です。気持ちの整理は進んでも、場面が来たら揺れます。だからこそ、集まりの“前後”に小さな準備を入れておくのがおすすめです。

たとえば集まりの前。
・滞在時間を最初から短めに決めておく
・帰宅後に自分を回復させる予定（お風呂、カフェ、散歩）を入れておく
・心の中の合言葉を作る（例：「私は私のペースでいい」）
これだけで「逃げ道がある」感覚が生まれて、当日の緊張が下がります。

そして集まりの後がさらに大事。
帰ってから、反省会を延々としないこと。Sさんも「親戚の集まりのあと、自分を責め続ける時間が減った」と話していましたが、ここが回復の肝です。
おすすめは“3行メモ”です。
1）今日しんどかった場面
2）その時の感情（羨ましい、寂しい、疲れた、など）
3）自分にかけたい一言（よく頑張った、今日は十分、など）

たったこれだけでも、心が「終わったこと」に区切りをつけやすくなります。集まりがあるたびに自分を責めるのではなく、集まりがあっても自分を守れる。そうやって少しずつ、“家族イベントのダメージ”は小さくなっていきます。

読者へのメッセージ

比べてしまう気持ちって、できれば見ないふりをしたくなるし、「こんなこと思う自分はダメだ」と責めたくもなりますよね。
でも、羨ましさや苦しさが出てくるのは、あなたの心が弱いからじゃありません。むしろ、ずっと頑張ってきた人ほど、ふとした場面で心が限界サインを出しやすいんです。

もし今、「家族の集まりがしんどい」「姉妹（兄弟）を見るとモヤモヤが止まらない」「頭では分かってるのに、気持ちが追いつかない」と感じているなら、ひとりで正解を出そうとしなくて大丈夫。
気持ちは、整理しようとしても整理できないときがあります。そんなときは、まず“そのまま話せる場所”があるだけで、心が少し軽くなることが多いです。

傾聴ラウンジ「ここより」では、あなたの気持ちを評価したり、すぐ答えを出したりはしません。
「羨ましい」「苦しい」「なんで私ばっかり」——そんな言葉も、きれいにまとめなくて大丈夫。うまく言えない部分も含めて、一緒にほどいていく時間です。

比べる癖を消すことより、比べて傷ついた自分を置き去りにしないこと。
その練習を、安心できるペースで始めたい人は、傾聴ラウンジ「ここより」をのぞいてみてください。話すだけで少し整う、そんな入口になれたら嬉しいです。

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