2026.04.11

子どもが物を隠すのはなぜ？原因は家庭環境かも｜保育園トラブルと親の悩み事例

子どものことで、思いがけない出来事が起きたとき。
「どうしてこんなことをするの？」と戸惑いながらも、
どこかで「自分の関わり方が悪いのかもしれない」と
責める気持ちが浮かんでしまうことはありませんか。

今回ご相談くださったのは、20代の女性・Vさん。
日本国内で、保育園に通うお子さんと0歳のお子さんを育てながら、
ご主人と暮らしていらっしゃいます。

きっかけは、保育園からのひとつの報告でした。
「お友達の持ち物を隠してしまうことがあるんです」

これまで大きなトラブルもなく過ごしてきたお子さんの変化に、
驚きと不安が重なっていきます。

理由を聞いても、はっきりとはわからない。
「良くないことだよ」と伝えても、繰り返してしまう。

どう受け止めたらいいのか分からないまま、
Vさんの中には少しずつ、
焦りや戸惑い、そして言葉にしにくい感情が広がっていきました。

お話をうかがう中で見えてきたのは、
表に出ている出来事だけではない、
ご家庭の中で抱えてこられた、見えにくいつらさでした。

投稿者プロフィール

綾瀬うみよりびと

■ 待機基本シフト：10時～24時（シフト制）
※シフトは2週間単位で掲載します

■ 年齢：30代

■ キャッチコピー：心ほぐれる、ひとときを

■ 得意なテーマ

- 気軽に誰かと話したいとき
- 子育て全般（子どもの発達、関わり方、ママ友関係、保育園や学校に対するお悩み）
- 家族との関係（パートナー、両親、子ども）
- お仕事のお悩み（ワーママとして、保育者として、職場の人間関係）
- 自身や家族の病気
- 恋愛相談

■ 聴き方・スタイル

- あなたのペースに合わせてゆっくり聴きます

■ 経験

- これまで10年以上、保育士として働いてきました。クラス運営、人間関係に関する悩みを多数受け、時には上司と後輩のコミュニケーションを繋ぐ役割を担っていました。
- クラス担任（一人、複数どちらも）、保育補助、加配の経験があります。
- 公的機関にて、育児相談の経験が多数あります。
- 癌サバイバーです。
- 家族の闘病。そして、家族・友人の死を経験しました。
- 保育士資格、幼稚園教諭免許を持っています。
- 現在、心理学を学んでいます。
- 恋愛相談を受けることも多くありました。

■ 大切にしていること

- “温度”が伝わるような会話を心がけています。

■ 人柄・ユニークポイント
- 好きなもの：Cafe / 旅行 /芸術鑑賞 /海を眺める/ファッション/フレグランス
- よく言われる性格：丁寧、安心感がある、物事を深く考える
- ちょっとしたこだわり：ナイトフレグランス
- 聴き手としての密かな強み：声を褒められることが多いです。

■ メッセージ

慌ただしく過ぎる日々の中で、ふと“感情”が揺れること、ありませんか？

少しでも、あなたの気持ちが軽くなるなら。
少しでも、微笑んでくれたら。
少しでも、肩の力を抜いてくれたら。

そんなことを願いながら、「あなた」からのお電話をお待ちしています。

保育園で起きた“ちょっとした違和感”に戸惑った日々

保育園からの一言に、胸がざわつくことってありますよね。
「お友達の持ち物を隠してしまうことがあるんです」——

今回ご相談くださったVさんも、まさにそんな状況でした。
これまで大きなトラブルもなく、むしろ周りとうまくやれていると思っていたお子さんの変化。最初は「たまたまかな」と受け止めていたものの、同じようなことが何度か続くうちに、不安は少しずつ大きくなっていきました。

理由を聞いても、はっきりした答えは返ってこない。
「やめようね」と伝えても、また繰り返してしまう。

どう関わればいいのか分からないまま、気づけばVさんの中には「自分の関わり方がいけないのかもしれない」という思いが積み重なっていきました。

子どもの行動ひとつで、親はこんなにも揺さぶられるものなんだと感じながらも、誰かに気軽に話せるような内容でもなく、一人で抱え込む日々が続いていたのです。

「なんでうちの子が？」という戸惑いと不安

Vさんが最初に感じていたのは、強い戸惑いでした。
「どうしてこんなことをするんだろう」「何か理由があるはずなのに、それが分からない」——そんな思いが頭の中をぐるぐると巡っていたそうです。

周りの子と比べてしまう気持ちも出てきます。
「他の子はやっていないのに」「うちの子だけだったらどうしよう」と、だんだん不安が膨らんでいく。

それでも、すぐに誰かに相談することはできませんでした。
「これくらいのことで相談するのは大げさかも」「親としてちゃんと対応できていないと思われたくない」そんな気持ちが、足を止めてしまっていたのです。

一見すると“小さな問題”に見える出来事でも、親にとっては見過ごせないサイン。
どう受け止めればいいのか分からないまま、不安だけが残っていく状態は、想像以上にしんどいものです。

繰り返される行動に、少しずつ削られていく気持ち

最初は一度きりだった出来事も、何度か続くようになると、受け止め方は大きく変わっていきます。
「またやってしまったんだ…」という気持ちが積み重なるたびに、Vさんの中には焦りが生まれていきました。

注意をしても変わらない。
理由を聞いても分からない。

そんな状態が続くと、「どうしていいか分からない」という無力感に近い感覚も出てきます。
一生懸命向き合っているのに、うまくいかない。
その繰り返しが、じわじわと心を疲れさせていきました。

さらに、「このままだと周りにどう思われるだろう」という気持ちも重なります。
保育園の先生や他の保護者の目が気になり、「ちゃんとしなきゃ」という思いが強くなっていったのです。

気づけば、“子どもの行動”そのものよりも、
それに対する不安やプレッシャーのほうが大きくなっていく——そんな状態になっていました。

「私のせいかもしれない」と自分を責めてしまう瞬間

子どもの行動に原因が見えないとき、多くの親が向けてしまう矢印があります。
それが、「自分のせいかもしれない」という気持ちです。

Vさんも同じでした。
「もっとちゃんと見ていれば」「関わり方が足りないのかもしれない」——そうやって、自分を責める思いが少しずつ強くなっていきました。

本当は、すでに十分すぎるくらい向き合っているのに。
それでも「足りていない」と感じてしまうのが、子育ての難しさでもあります。

さらにVさんの場合、下のお子さんはまだ0歳。
日々の育児だけでも体力的に余裕があるとは言えない中で、上の子の変化にも対応しようとしていました。

誰にも弱音を吐けず、
「自分がなんとかしなきゃ」と抱え込むほどに、心はどんどん追い込まれていきます。

そしてこの頃にはすでに、
“見えている問題”の奥に、別の負担やしんどさが重なっている状態になっていました。

見えていなかった背景が、少しずつ言葉になっていく

お子さんの行動についてお話をうかがっていく中で、
最初は「理由が分からない出来事」として語られていた内容に、少しずつ変化が見えてきました。

出来事だけを切り取ると、ただの“困りごと”のように見えることでも、丁寧に振り返っていくと、その奥にある日常や環境が浮かび上がってきます。

Vさんも最初は、「特に思い当たることはないと思います」と話されていました。
けれど、子どもの様子やご家庭での過ごし方を一つひとつたどっていく中で、少しずつ言葉が変わっていきます。

そして、ぽつりとこぼれたのが、
「実は…夫から暴力を受けていて」というお話でした。

すぐに話せるような内容ではなかったと思います。
それでも、その言葉が出てきた背景には、「ここなら話しても大丈夫かもしれない」という、ほんの少しの安心感があったのかもしれません。

出来事の見え方が変わる瞬間は、
こうして、ゆっくりと訪れていきます。

「関係ないと思っていたこと」がつながっていく感覚

子どもの行動と家庭の出来事。
一見すると、別のもののように感じることも少なくありません。

Vさんも、「子どもの行動は子どもの問題」と受け止めていた部分がありました。
だからこそ、「どうしてこんなことをするのか分からない」という感覚が強く残っていたのです。

けれど、ご家庭の様子を振り返っていく中で、
少しずつ「もしかすると関係しているのかもしれない」という視点が生まれていきました。

たとえば、子どもが見ている場所で起きていた出来事。
言葉では説明されていなくても、空気や雰囲気はしっかり伝わっていることがあります。

子どもは、自分の気持ちをうまく言葉にできないことも多いものです。
その分、行動という形で表現されることもあります。

「理由が分からない」と感じていた出来事が、
少しずつ「もしかしたら…」とつながっていく。

その変化は、責めるためではなく、理解していくための大切な一歩でした。

話しにくいことを話せたこと自体に意味がある

誰にも言えずに抱えてきたことを言葉にするのは、想像以上にエネルギーがいるものです。
特に、自分を責めてしまいやすい内容であればあるほど、「話していいのか」という迷いも強くなります。

Vさんも、「自分が悪いからこうなっているのでは」と感じていた部分がありました。
だからこそ、ご主人からの暴力についても、簡単には言葉にできなかったのだと思います。

それでも、その思いを少しずつ外に出していく中で、
「ずっと一人で抱えてきたんだな」ということが伝わってきました。

ここで大切にしたのは、正しいかどうかを判断することではなく、
まずは「ここまで本当によく頑張ってこられましたね」と、その重さに寄り添うことでした。

話せたこと自体が、すでにひとつの変化です。
それは状況をすぐに変えるものではないかもしれませんが、
少しだけ呼吸がしやすくなるような、そんな感覚につながっていきます。

「どうしたらいいか」よりも先に整えていったこと

問題が見えてくると、つい「どう解決するか」を考えたくなります。
けれど、その前に必要なこともあります。

それは、「今の状況をそのまま見ていくこと」です。

Vさんの場合も、すぐに何かを変えようとするのではなく、
まずは「できること」と「すぐには難しいこと」を分けていくところから始めました。

たとえば、経済的な事情や下のお子さんの年齢を考えると、
今すぐに環境を大きく変えることは簡単ではありません。

一方で、「自分の気持ちに気づくこと」や「小さく伝えてみること」は、今の中でもできるかもしれない。

そんなふうに整理していくことで、
「何もできない」という感覚から、「できることもあるかもしれない」という感覚へと、少しずつ変化が生まれていきました。

焦らず、無理をせず、
今の自分に合ったペースで考えていくこと。

それが、次の一歩につながる土台になっていきます。

「このままではいけない」と思えたとき、少しだけ景色が変わった

状況がすぐに大きく変わるわけではなくても、
ふとした瞬間に「このままではいけないかもしれない」と感じることがあります。

Vさんにとって、そのきっかけは、
お子さんの行動とご家庭での出来事が、少しずつつながって見えてきたタイミングでした。

「自分が我慢すればいい」と思ってきた選択が、
もしかすると子どもにも影響しているのかもしれない。

その気づきは、決して楽なものではありません。
むしろ、これまで抱えてきたものの重さを、改めて感じるような瞬間でもあります。

それでもVさんは、涙を流しながら、
「子どもにとって、より良い環境を考えたい」と話してくださいました。

誰かのためにと思っていた行動が、
別の形で影響を与えていたかもしれないと気づいたとき。

そこには責める気持ちではなく、
「これからどうしていこう」という視点が少しずつ生まれていきます。

変化は、大きな決断からではなく、
こんな小さな気づきから始まることも多いのだと感じる場面でした。

「我慢するしかない」から少し離れてみる

これまでVさんの中には、「自分が我慢すればいい」という考えが強くありました。
家庭を守るため、子どもたちのため、波風を立てないように——そんな思いで日々を過ごしてこられたのだと思います。

けれど、その“我慢”が続くほどに、心の余裕は少しずつ削られていきます。
そして気づかないうちに、その空気は子どもにも伝わっていくことがあります。

「我慢することが正しい」と思っていた状態から、
「本当にそれだけが選択肢なのかもしれない」と考え始めること。

それは、今までの自分を否定することではなく、
別の見方を持ち始めるという変化でもあります。

無理にすべてを変えなくてもいい。
でも、“少し違う関わり方”を考えてみることはできるかもしれない。

そんなふうに、選択肢がひとつ増えるだけでも、
心の感じ方は少しずつ変わっていきます。

「伝えてもいい」と思えた小さな一歩

これまでVさんは、ご主人に対して自分の気持ちを伝えることに、強い不安を感じていました。
「言ったらどうなるだろう」「余計に状況が悪くなるかもしれない」——そんな思いがあったからです。

それでも、「このままではいけない」と感じたことで、
“伝える”という選択肢を少しずつ考えられるようになっていきました。

もちろん、無理に伝える必要はありません。
タイミングや状況、安全面もとても大切です。

だからこそ、「できそうな範囲で」「無理のない形で」
自分の気持ちを言葉にしてみる、という視点を一緒に整理していきました。

たとえば、「頑張ってくれていることへの感謝」と、
「受け入れられないこと」を分けて伝えること。

これは、相手を否定するためではなく、
自分の大切にしたいラインを守るための関わり方です。

「伝えてもいいんだ」と思えたこと自体が、
Vさんにとっては大きな一歩でした。

子どもへの関わり方にも少しずつ変化が生まれていく

家庭の中での関係性に目を向けたことで、
お子さんへの関わり方にも、少しずつ変化が出てきました。

これまでは、「どうしてそんなことをするの？」と理由を求める気持ちが強くなっていた部分もありましたが、
少しずつ「どんな気持ちだったのかな」と受け止める視点が増えていきます。

また、「ダメだよ」と伝えるだけでなく、
「怖い思いをさせてしまってごめんね」といった言葉も、自然と出てくるようになりました。

子どもにとって大切なのは、正しさだけではなく、
安心できる関係の中で気持ちを表現できることでもあります。

家庭の空気が少し変わることで、
子どもの行動もゆっくりと変化していくことがあります。

すぐにすべてが良くなるわけではなくても、
「関わり方を変えていけるかもしれない」と感じられたことは、
これからに向けた大切な手応えになっていきました。

すぐに答えが出なくても、「一人で抱えない選択」が未来を変えていく

状況が少しずつ動き始めたあとも、すべてが一気に解決するわけではありません。
Vさんのご家庭でも、ご主人との関係やお子さんの様子が完全に落ち着いたわけではなく、「これからどうなっていくのか」という不安は残っていました。

それでも、以前とは確実に違う点がありました。
それは、「一人で抱え込まなくてもいいかもしれない」と思えるようになったことです。

これまでは、「自分が何とかしなければ」と思い続けてきた中で、誰かに頼ることは、どこか“弱さ”のように感じていた部分もあったかもしれません。
けれど、実際には、頼ることは状況を整えていくための大切な選択のひとつです。

保育園の先生に相談すること。
必要に応じて行政のサポートを考えること。
身近な人に気持ちを話してみること。

そうした選択肢があると知るだけでも、
心の中の「行き止まりのような感覚」は、少しずつほどけていきます。

すぐに答えが出なくてもいい。
でも、一人で抱え続けなくていいと思えたとき、
その人の中で、確かに何かが変わり始めていくのだと感じました。

「できることからでいい」と思えるようになった変化

以前のVさんは、「全部なんとかしなければ」と感じていました。
子どものことも、ご主人との関係も、自分の気持ちも——すべてを同時に解決しようとすると、どうしても負担は大きくなってしまいます。

けれど、状況を整理していく中で、
「今できること」と「すぐには難しいこと」を分けて考えられるようになっていきました。

たとえば、すぐに環境を変えることは難しくても、
気持ちを言葉にすることや、小さな行動を起こすことはできるかもしれない。

そうやって、“一歩分の現実的な選択”に目を向けることで、
「何もできない」という感覚から抜け出しやすくなります。

大きな変化を目指すのではなく、
今の自分にできる範囲で動いていく。

その積み重ねが、結果的に状況を少しずつ動かしていくことにつながっていきます。

周りを頼ることは「守るための選択」

「誰かに頼る」ということに、抵抗を感じる方は少なくありません。
特に家庭のこととなると、「外に出してはいけないのでは」と感じてしまうこともあります。

Vさんも最初は、誰にも話せずに抱え込んでいました。
けれど、実際に話してみたことで、「頼ってもいいんだ」と感じられるようになっていきました。

保育園の先生は、日々お子さんの様子を見ている存在です。
だからこそ、家庭とは違う視点での気づきをもらえることもあります。

また、行政の支援も「特別な人が使うもの」ではなく、
困ったときに使える選択肢のひとつです。

誰かに頼ることは、決して逃げではありません。
むしろ、自分や子どもを守るための、大切な行動です。

そう思えるようになると、
少しだけ肩の力が抜けていくような感覚が生まれていきます。

「完璧じゃなくていい」と思えたときの安心感

子育てをしていると、「ちゃんとしなきゃ」という気持ちが強くなりやすいものです。
特に、何か問題が起きたときほど、「自分がもっと頑張れば」と考えてしまうこともあります。

Vさんも、「母親としてちゃんとできていないのでは」と感じる場面がありました。
けれど、ここまでの過程の中で、その見方にも少し変化が生まれていきます。

うまくいかないことがあってもいい。
迷いながらでも、考え続けていること自体が大切。

そう思えたとき、
「完璧でいなければならない」というプレッシャーが、少しやわらいでいきました。

子どもにとっても、
“完璧な親”よりも、“安心できる関係”のほうが大切なことがあります。

無理をしすぎず、できる範囲で向き合っていくこと。
その積み重ねが、結果として親子の関係を支えていきます。

そして何より、
「一人じゃない」と思えることが、これから先の支えになっていくのだと感じました。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

もし今、子どものことで悩んでいたり、
「どうしていいか分からない」と感じているとしたら、
その気持ちはとても自然なものです。

子どもの行動に向き合おうとするほど、
親としての責任や不安を強く感じてしまうこともありますよね。

そして気づかないうちに、
「自分が頑張ればなんとかなる」と、
一人で抱え込んでしまうことも少なくありません。

でも、本当は
一人でなんとかしなくていいことも、たくさんあります。

うまく言葉にできなくてもいいし、
話がまとまっていなくても大丈夫です。

「ちょっと聞いてほしいな」くらいの気持ちでも、
外に出してみることで、少し見え方が変わることもあります。

もし、安心して話せる場所を探しているときは、
傾聴ラウンジ「ここより」も、ひとつの選択肢として思い出してみてください。

ここでは、否定せずに気持ちを受け止めながら、
今の状況や思いを一緒に整理していくことを大切にしています。

すぐに答えを出すことよりも、
「今、何を感じているのか」を大事にする時間です。

ひとりで抱え込んでいたものを、少しだけ外に出してみる。
それだけでも、心はほんの少し軽くなることがあります。

あなたのペースで大丈夫です。
必要なときに、頼れる場所があるということを、
心のどこかに置いておいてもらえたら嬉しいです。

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