発達グレーゾーンの子育てで孤独を感じる母親へ｜周囲の偏見に苦しんだ相談事例
足に障がいがあって車椅子に乗っている子どもは、ひと目で「配慮が必要だ」と伝わります。
でも、発達特性やグレーゾーンの子どもは、外からはほとんどわかりません。
その「わからなさ」が、親にとっては大きな孤独になることがあります。
今回は、30代半ば・関東在住のMさん（女性）の事例です。
Mさんは、発達特性のある年少の息子さんを育てています。園生活が本格的に始まった頃から、少しずつ心の負担が大きくなっていきました。
息子さんは衝動性が高く、思わずお友だちにぶつかってしまうことがあります。
悪気があるわけではないのに、トラブルとして扱われてしまう場面が増えていきました。
そのたびに、周囲の保護者の視線が気になるようになり、
「しつけの問題では？」
「親は何をしているの？」
そんな言葉を直接聞いたわけではなくても、そう思われている気がしてしまう。
Mさんは、いつの間にか胸の奥に強い緊張を抱えるようになっていました。
ここでは、そんなMさんが抱えていた本音と、
誰にも言えなかった気持ちが少しずつほどけていった時間についてお話しします。
言葉をうまくまとめなくても大丈夫。
思いついたことをそのまま話してもらいながら、気持ちの奥にあるものを一緒に見つめていった事例です。
投稿者プロフィール
- よりびと
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■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日は基本お休みです
※待機日時が変更されるケースがありますので、詳しくは待機カレンダーを確認ください。
■年齢：30代
■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」
■ 得意なテーマ
– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役
■ 聴き方・スタイル
– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください
■ 経験
– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の 相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。
■ 大切にしていること
– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です
■ 人柄・ユニークポイント
– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」 ※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力
■ メッセージ
たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。
リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。
あなたからのお電話をお待ちしています。
目次
- ○ 見えない特性を育てる母親が感じやすい「静かな孤独」
- ・「また迷惑をかけたかもしれない」という不安
- ・周囲の視線を想像してしまうつらさ
- ・誰にも言えないまま抱え込んでしまう気持ち
- ○ 園生活の中で積み重なっていった見えないプレッシャー
- ・園からの連絡に胸がざわつくようになった日々
- ・「私の育て方が悪いのかも」と思ってしまう瞬間
- ・本当の気持ちを話せる場所が見つからない
- ○ 誰にも言えなかった本音が少しずつ言葉になっていった時間
- ・「私はいつも謝る準備をしている気がします」
- ・見えない障害と見えない努力
- ・すべてを説明しなくてもいいという気づき
- ○ 「理解されにくいだけで、あなたが間違っているわけではない」
- ・自分を責める言葉が少し減った変化
- ・一人で抱え込まないという選択
- ・見えない子育ての努力は確かにある
- ○ 読者へのメッセージ
見えない特性を育てる母親が感じやすい「静かな孤独」
発達特性のある子どもを育てていると、「誰にもわかってもらえない」と感じる瞬間が増えることがあります。
外から見てすぐにわかる障害であれば、周囲も「配慮が必要なのかもしれない」と想像しやすいものです。けれど、発達特性やグレーゾーンの子どもは見た目ではわかりにくいため、困りごとがあっても理解されにくいことがあります。
今回お話しするMさん（30代半ば・関東在住）も、そんな状況の中で子育てをしていました。年少の息子さんは衝動性が高く、思わず友だちにぶつかってしまうことがあります。悪気があるわけではありませんが、園ではトラブルとして扱われることもありました。
そのたびに、Mさんの頭に浮かぶのは「また迷惑をかけてしまったかもしれない」という言葉でした。
誰かに責められたわけではなくても、周囲の視線が気になってしまう。
そして、子どもを守りたい気持ちと、申し訳なさのような感情の間で揺れてしまう。
見えない特性を育てる親には、そんな「静かな孤独」が生まれやすいのかもしれません。
「また迷惑をかけたかもしれない」という不安
園生活が始まると、子ども同士の関わりが一気に増えます。
それ自体は大切な経験ですが、発達特性のある子どもにとっては、うまくいかない場面も出てきます。
Mさんの息子さんも、思わず友だちにぶつかってしまうことがありました。本人に悪気はなくても、相手の子が驚いたり泣いてしまったりすると、どうしてもトラブルとして扱われてしまいます。
そのたびに、Mさんの心の中では同じ言葉が繰り返されていました。
「また迷惑をかけたかもしれない」
「私の育て方が悪いと思われているかもしれない」
周囲がそう言ったわけではありません。
けれど、子どもに何か起きるたびに、親は自分を責めやすくなってしまうものです。
子どものことを大切に思っているからこそ、失敗やトラブルを「自分の責任」と感じてしまう。
その気持ちは、決して珍しいものではありません。
周囲の視線を想像してしまうつらさ
Mさんが特にしんどいと感じていたのは、周囲の保護者の存在でした。
実際に何か言われたわけではないのに、
「しつけが足りないと思われているのではないか」
「親は何をしているのだろうと思われているのではないか」
そんな想像が頭の中で広がっていきます。
園という場所は、子ども同士だけでなく親同士の関係も生まれる場所です。
だからこそ、周囲の目が気になりやすい環境でもあります。
参観日や行事の日になると、Mさんの体は強く緊張するようになりました。
楽しみなはずの時間なのに、
「何か起きたらどうしよう」
「また謝ることになるかもしれない」
そんな思いが先に浮かんでしまうのです。
誰かに直接責められたわけではなくても、周囲の視線を想像してしまうだけで、人は大きなストレスを感じてしまうことがあります。
誰にも言えないまま抱え込んでしまう気持ち
Mさんには、もうひとつつらいことがありました。
それは、本当の気持ちを誰にも話せないことでした。
「大変そうだね」と言われたとしても、
「大丈夫です」と答えてしまう。
本当は、
「正直、しんどいです」
「どうしたらいいのかわからないです」
そう言いたい気持ちがあるのに、言葉にできませんでした。
親である以上、しっかりしなければいけない。
弱音を吐いてはいけない。
そんな思い込みがあると、つらさを抱えたまま一人で耐えてしまうことがあります。
けれど、子どものことを大切に思っている親ほど、実は人知れずすり減っていることも多いものです。
誰にも言えないまま抱え込んでしまうと、孤独はどんどん大きくなってしまいます。
Mさんもまた、そんな思いを胸の奥に抱えながら、毎日の園生活と向き合っていました。
園生活の中で積み重なっていった見えないプレッシャー
園生活が始まると、子どもにとっても親にとっても新しい人間関係が広がります。
友だちとの関わり、先生との関係、そして保護者同士のつながり。
その中で、発達特性のある子どもを育てている親は、少しずつ「気を張る時間」が増えていくことがあります。
Mさんもその一人でした。息子さんは衝動性が高く、思わず友だちにぶつかってしまうことがあります。本人には悪気がないのですが、園ではトラブルとして扱われる場面もありました。
すると、園からの連絡があるたびに胸がざわつくようになっていきます。
「また何かあったのかもしれない」
そんな予感が頭をよぎるようになったのです。
誰かに強く責められたわけではありません。
それでも、少しずつ心の中にプレッシャーが積み重なっていきました。
子どもを守りたいという気持ち。
周囲に迷惑をかけているのではないかという不安。
その二つの感情の間で揺れながら、Mさんは毎日の園生活を過ごしていました。
園からの連絡に胸がざわつくようになった日々
最初の頃は、園からの連絡もそれほど重く感じていませんでした。
子ども同士のトラブルはよくあることですし、成長の過程では避けられないものだと思っていたからです。
けれど、同じような連絡が続くと、少しずつ感じ方が変わっていきます。
電話が鳴るだけで胸がドキッとする。
先生の言葉を聞きながら、心の中で謝る準備をしてしまう。
「申し訳ありません」
その言葉が、反射的に出てくるようになっていました。
Mさんはいつの間にか、園からの連絡に対して強く身構えるようになっていました。
それは、息子さんを責めたいからではありません。
むしろ逆で、息子さんを守りたい気持ちがあるからこそ、親として自分が引き受けなければいけないと思ってしまうのです。
こうした緊張が続くと、心は少しずつ疲れていきます。
「私の育て方が悪いのかも」と思ってしまう瞬間
子どものことで何か問題が起きると、親はつい自分の育て方を振り返ります。
「もっと厳しく言ったほうがよかったのかな」
「私の関わり方が間違っているのかもしれない」
そんな思いが頭に浮かびます。
Mさんも同じように、自分を責める考えが強くなっていきました。
特に、周囲の子どもたちが落ち着いて見えると、
「どうしてうちの子だけ…」
という気持ちが出てくることもあります。
もちろん、子どもにはそれぞれ成長のペースがあります。
けれど、集団生活の中にいると、どうしても「比較」が生まれてしまうのです。
その比較が、親の心にプレッシャーを与えてしまうことも少なくありません。
気がつくと、子どもよりも自分を責める時間のほうが長くなっていました。
本当の気持ちを話せる場所が見つからない
Mさんには、もう一つつらいことがありました。
それは、自分の気持ちを話せる相手がいないことでした。
家族に話しても、
「子どもはみんなそんなものだよ」
と軽く流されてしまうことがあります。
ママ友に話すのも、どこまで伝えていいのかわからない。
園の先生にすべてを話すのも気が引ける。
そうしているうちに、誰にも本音を話せないまま時間が過ぎていきます。
本当は、
「私だって頑張っている」
「でも、正直しんどい」
そんな気持ちが胸の奥にありました。
けれど、それを言葉にすることができませんでした。
親である以上、弱音を吐いてはいけない。
そう思ってしまう人は少なくありません。
でも、本当は子育てをしている親ほど、誰かに話を聞いてほしい瞬間があるものです。
Mさんの中にも、言葉にできない思いが静かに積み重なっていました。
誰にも言えなかった本音が少しずつ言葉になっていった時間
Mさんが話し始めたとき、最初はとても慎重でした。
言葉を選びながら、少しずつ状況を説明してくれます。
「息子が園でトラブルになることがあって…」
「私の育て方が悪いのかもしれなくて…」
最初は、どこか自分を責める言葉が多く含まれていました。
けれど、話を遮らずにゆっくり聴いていくと、少しずつ本当の気持ちが見えてきます。
「正直、園から連絡が来るのが怖いんです」
「また迷惑をかけたと思われるんじゃないかって…」
そう言いながら、Mさんはふっと力を抜いたような表情を見せました。
人は、解決策をすぐに求められるよりも、まず気持ちをそのまま受け取ってもらえることで、少しずつ心の緊張がゆるんでいくことがあります。
誰にも言えなかった言葉が、やっと外に出てきた瞬間でした。
「私はいつも謝る準備をしている気がします」
しばらく話していると、Mさんがぽつりと口にした言葉がありました。
「私は、いつも謝る準備をしている気がします」
その言葉は、まるで長い間心の中に溜まっていたものが、ふと外に出てきたような響きでした。
園からの連絡が来る前から、
「すみません」と言う準備をしてしまう。
行事の日も、
「何かあったら謝らないといけないかもしれない」
そんな気持ちで参加していたそうです。
親として、子どものことで迷惑をかけてしまうのではないか。
その不安が、いつも心の中にあったのです。
でも、その言葉が出たとき、Mさん自身も少し驚いたようでした。
自分がどれほど緊張した状態で毎日を過ごしていたのか、その瞬間に気づいたようでした。
見えない障害と見えない努力
話を進めていく中で、もう一つ大切なことが見えてきました。
息子さんの特性は、外からはほとんどわかりません。
だからこそ、周囲からは「普通の子」に見えることがあります。
すると、困りごとが起きたときに、特性ではなく「しつけの問題」と受け取られてしまうこともあるのです。
けれど、それと同じように、Mさんの努力も外からは見えません。
毎日、息子さんの様子を気にかけながら関わっていること。
トラブルを減らすために工夫していること。
周囲に迷惑をかけないように気を配っていること。
そうした努力は、なかなか人には見えないものです。
話していく中で、Mさんは少しずつそのことに気づいていきました。
「息子のことばかり気にしていましたけど…
私も結構頑張っていたんですね」
その言葉には、ほんの少しだけ安心したような表情がありました。
すべてを説明しなくてもいいという気づき
Mさんがもう一つ抱えていた悩みは、周囲への説明でした。
「発達特性があることを、ちゃんと説明したほうがいいのかな」
「理解してもらう努力をしないといけないのかな」
そんなふうに考えていたそうです。
もちろん、説明することで理解が進む場合もあります。
けれど、すべての人に理解してもらうことは簡単ではありません。
どれだけ丁寧に話しても、
わかってくれる人もいれば、そうではない人もいます。
その現実に、Mさんは少し疲れてしまっていました。
そこで、「すべてを説明しなくてもいい」という考え方についても一緒に整理していきました。
理解してくれる人がいれば、それだけでも十分なこと。
そして、理解してもらえないことがあったとしても、それは親や子どもの価値とは関係がないということ。
その話をしたとき、Mさんは少し考えてからこう言いました。
「私だけじゃないかもしれないですね」
その言葉には、これまでとは違う静かな落ち着きがありました。
「理解されにくいだけで、あなたが間違っているわけではない」
話を重ねていく中で、Mさんの表情には少しずつ変化が見えてきました。
最初に会ったときは、どこか緊張が抜けない様子で、言葉も慎重に選んでいる印象でした。
「迷惑をかけている親だと思われているかもしれない」
「私の育て方が悪いのではないか」
そんな思いが頭の中を何度も巡っていたからです。
けれど、自分の気持ちを言葉にしながら整理していくうちに、少しずつ見えてくるものがありました。
それは、息子さんの特性だけでなく、Mさん自身がどれだけ気を配りながら子育てをしてきたかということでした。
見えない特性がある子どもを育てていると、どうしても周囲の視線を気にしてしまいます。
そして、理解されない出来事が続くと、「自分が悪いのではないか」と感じてしまうこともあります。
でも本当は、理解されにくいだけで、親が間違っているわけではないことも多いのです。
Mさんもそのことに少しずつ気づき始めていました。
自分を責める言葉が少し減った変化
話をしてからしばらく経った頃、Mさんはこんなことを話してくれました。
「前より、自分を責める言葉が減った気がします」
以前は、息子さんのことで何か起きると、すぐに「私が悪い」と考えてしまっていました。
でも、今は少しだけ立ち止まって考えられるようになったそうです。
子どもの行動には、性格や成長の段階、環境などさまざまな要素があります。
すべてが親の関わりだけで決まるわけではありません。
それでも、多くの親は「もっとできたはず」と自分を責めてしまいます。
Mさんも、長い間そうやって自分を追い込んできました。
だからこそ、自分を責める言葉が少し減ったという変化は、とても大きなものだったのです。
完璧に気持ちが切り替わったわけではありません。
それでも、「しんどいと思う自分を否定しなくなった」と話してくれました。
一人で抱え込まないという選択
Mさんは、それまで子どものことをほとんど一人で抱え込んでいました。
周囲に迷惑をかけてはいけない。
親としてしっかりしなければいけない。
そんな思いが強く、弱音を言うことがなかなかできなかったのです。
でも、話を重ねる中で「すべてを一人で背負わなくてもいい」と考えられるようになりました。
その後、信頼できる人に少しずつ気持ちを話すようになったそうです。
また、ペアレントトレーニングにも参加し始めました。
同じような悩みを持つ親の話を聞くことで、
「自分だけではない」と感じることができたと言います。
子育ては、本来一人で抱え込むものではありません。
誰かに話すことで、気持ちが整理されたり、新しい視点が見えてくることもあります。
Mさんも、そのことを少しずつ実感しているようでした。
見えない子育ての努力は確かにある
発達特性のある子どもを育てている親は、日々たくさんの工夫をしています。
子どもの様子をよく観察したり、関わり方を試行錯誤したり。
周囲に迷惑をかけないように、常に気を配りながら生活しています。
でも、その努力は外からはなかなか見えません。
周囲の人には、ほんの一場面しか見えないことも多いからです。
そのため、誤解されたり、必要以上に自分を責めてしまうことがあります。
けれど、見えない努力は確かに存在しています。
子どものことを思いながら毎日関わっている親は、それだけで十分に頑張っています。
もし今、子どものことで黙って頭を下げている親がいるとしたら、
あなたが怠けているわけでも、甘やかしているわけでもありません。
見えないところで、もう十分努力しています。
理解されにくいだけで、あなたやあなたの子どもが間違っているわけではないのです。
読者へのメッセージ
子どものことで悩んでいるとき、
「こんなことで悩むなんて自分が弱いのかもしれない」
「親なのにしっかりできていないのではないか」
そんなふうに、自分を責めてしまうことがあります。
特に、発達特性のある子どもを育てている場合、周囲に理解されにくい場面も多く、「誰にもわかってもらえない」と感じることもあるかもしれません。
でも、子どものことを真剣に考えているからこそ悩み、迷い、立ち止まってしまうのだと思います。
それは決して弱さではありません。
むしろ、子どもと向き合おうとしている証でもあります。
今回のMさんも、最初は「私の育て方が悪いのかもしれない」と何度も自分を責めていました。
けれど、自分の気持ちを言葉にしていくうちに、「理解されにくいだけで、私が間違っているわけではないのかもしれない」と少しずつ考えられるようになっていきました。
悩みは、頭の中で一人で考え続けていると、どんどん大きくなってしまうことがあります。
そんなときは、安心して気持ちを話せる場所があるだけでも、心の負担が少し軽くなることがあります。
傾聴ラウンジ「ここより」では、誰かの気持ちを否定したり、急いで答えを出したりすることはありません。
「こんなことを話してもいいのかな」
と思うようなことでも大丈夫です。
言葉がうまくまとまらなくても、
話しながらゆっくり整理していくこともできます。
もし今、子どものことで誰にも言えない気持ちを抱えているなら、
一人で抱え続けなくても大丈夫です。
話すことで、心の中に少しだけ余白が生まれることもあります。
よかったら、傾聴ラウンジ「ここより」をのぞいてみてください。
あなたの気持ちをそのまま話せる時間を、大切にしています。