2026.01.17

相談事例｜子どもが「愛着障害」と言われたとき、母親が自分を責めなくていい理由

子どもが医療機関で「愛着障害」と言われた――その言葉を聞いた瞬間、頭が真っ白になったり、「私の関わり方が悪かったのかな」と自分を責めてしまったり…そんな経験はありませんか。今回の相談事例は、小学3年生の男の子が授業中に教室を出てしまうことが増え、学校からの呼び出しも頻繁になっていく中で、診断名をきっかけにお母さんの罪悪感と不安が一気に強くなったケースです。

しんどいときほど、「子ども愛着障害」「育て方間違い」みたいな言葉で検索して、情報を集めては余計に苦しくなる…ってこと、ありますよね。私自身も、正解探しをして疲れた経験があるからこそ、ここでは“結論を急がず”、まず今の気持ちをほどく時間を大切にしています。

投稿者プロフィール

さとうなみよりびと

■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日はお休みです

■年齢：30代

■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」

■ 得意なテーマ

– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役

■ 聴き方・スタイル

– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください

■ 経験

– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の　相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。

■ 大切にしていること

– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」　※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力

■ メッセージ

たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。

リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。

あなたからのお電話をお待ちしています。

「愛着障害かもしれない」と言われた日、頭が真っ白になった

子どものことで学校から呼び出しが増えて、毎回ドキドキしながら行く。
教室を飛び出してしまったり、戻れなくなったり…そんな出来事が続くと、親としては本当に心が削られますよね。

今回の相談事例のTさん（30代・シングルマザー）は、まさにその渦中にいました。
そして医療機関で「愛着障害」と言われたとき、Tさんの頭に浮かんだのは、子どもの将来の心配だけじゃなく、
「私の愛情が足りなかったのかな」
「母親として失格なのかな」
という、強い自責の気持ちでした。

ここで大事なのは、Tさんが“サボってた”わけでも、“無関心”だったわけでもないこと。
むしろ、生活のために働きながら、弱音も吐かず、できることを必死に積み上げてきた人なんです。

だからこそ、診断名やラベルみたいな言葉が出た瞬間に、全部が「自分のせい」に見えてしまう。
ここでは、その“最初のしんどさ”を一緒にほどいていきます。

学校からの呼び出しが増えるほど、心が追い詰められていく

「また電話が来た…」
着信の名前を見ただけで、胃がキュッとなる。
そんな感覚、経験したことがある人も多いと思います。

Tさんの息子さんは、小2頃から教室内で立ち歩きが始まり、小3になると教室を飛び出して校内を歩き回ることが増えました。

学校としては安全のために連絡を入れる。
でも親側は、呼び出されるたびに「また迷惑かけた」「また責められるかも」と、どんどん苦しくなるんですよね。

しかも、Tさんはシングルマザー。生活のために働かざるを得ず、不規則な仕事も抱えていました。

急な呼び出しが入ると、仕事の調整、周りへの謝罪、家計の不安、全部が一気にのしかかってきます。
「私だって行きたいけど、すぐには動けない」
その葛藤があるのに、状況だけは待ってくれない。

こういうとき、人は“目の前の問題”だけでなく、
「ちゃんと親をできてない」
「周りからそう思われてる気がする」
っていう、見えないダメージも同時に受けやすいんです。

呼び出しが増えるほど、子どもより先に、親の心が折れそうになる。
まずはそこを「そりゃしんどいよね」と認めることが、スタートになります。

「診断名」が出た瞬間、“育て方の通知表”を突きつけられた気がした

医療機関で「愛着障害」と言われた。
この一言って、親にとっては情報というより、かなり強いパンチになることがあります。

なぜなら、ネットで調べると
「親子関係」「幼少期」「愛情不足」
みたいなワードが一気に出てくるから。
そうすると、頭の中で勝手に結びついちゃうんです。

「私の愛情が足りなかったんだ」
「だからこうなったんだ」

Tさんもまさに、その状態でした。涙が止まらなくなったり、緊張で声が震えたり。

そして口から出てきた言葉は、
「自分なりに1人で頑張ってやって来たんですけど…」
「ちゃんとした母親になれていないんですよね」
という、“頑張ってきた人ほど出やすい”言葉でした。

ここで私が大事にしたのは、いきなり結論を出さないこと。
「診断名＝あなたのせい」って短絡しないこと。
まずは、Tさんがどれだけ怖かったか、どれだけ一人で抱えてきたかを、丁寧に聴くことでした。

診断名が出たときこそ、必要なのは“正解”より、安心できる場。
「責められる前提」で話してしまう人ほど、まずは否定されない時間が必要なんです。

頑張りすぎるほど「理想の母」を演じて、ますます苦しくなる

Tさんは「頑張っている母」を必死に演じていました。
家庭訪問に合わせて部屋をきれいにして、お菓子を手作りして、宿題以外の教材まで準備する。

これ、読んでるだけで伝わりませんか。
「ちゃんとして見られたい」じゃなくて、
「ちゃんとしていないって思われるのが怖い」
なんですよね。

周りから責められた記憶がなくても、状況が続くと心は勝手に学習します。
“どうせ私が悪いって思われる”
“ちゃんと子育てしてないって見られる”
そんな前提ができあがって、言葉も表情も固くなる。

でも、ここに落とし穴があります。
理想の母を演じれば演じるほど、助けを求めにくくなるんです。
弱音を吐けない。相談しても、最後は自分を責めて終わる。
そうやって“孤独のループ”が強くなっていきます。

だからここでまず伝えたいのは、
「あなたが弱いから苦しいんじゃない」
「むしろ、頑張ってきた証拠として、今しんどくなってる」
という見立てです。

次では、この「こんなに頑張っているのに…」の気持ちを、もう少し丁寧に言葉にしていきます。

「どうすればいいの？」が増えるほど、心の中がどんどん渋滞していく

「愛着障害かもしれない」と言われてから、Tさんの毎日は“考えること”でいっぱいになっていきました。
学校からの連絡、家での対応、医療機関の話、ネットの情報…。どれも大事だからこそ、頭の中で優先順位がつけられなくなるんですよね。

しかも、子どもは待ってくれない。明日も学校はあるし、今日も家に帰れば生活が回る。
「落ち着いて考えたいのに、落ち着いて考える時間がない」
この状態が続くと、だんだん心は疲れて、ちょっとした一言で泣けてきたり、逆に感情が動かなくなったりします。

ここで起きやすいのが、“問題を解決しようとするほど”自分を責める方向に引っぱられること。
「早くなんとかしなきゃ」
「私がしっかりしなきゃ」
そう思うほど、肩に力が入って、余計に空回りしてしまう。
ここでは、この「しんどさが積み重なる流れ」をほどきながら、Tさんがどこで苦しくなっていったのかを丁寧に見ていきます。

ネットで調べるほど、不安が増えていく“情報の沼”

不安なときって、検索が止まらなくなることがあります。
「愛着障害　子ども」
「愛着障害　原因」
「治るの？」
「親のせい？」
調べれば調べるほど、情報は出てくる。でも、心が軽くなるとは限らないんですよね。

特に“診断っぽい言葉”が絡むと、文章が強く感じることがあります。
「こういう親が多い」みたいな決めつけに見えたり、チェックリストの項目が全部当てはまる気がしたり。
そうすると、頭の中で勝手に裁判が始まるんです。
「私はダメな親なのか」
「取り返しがつかないのか」
…って。

でも実際は、ネットの情報は“その人の状況”を見ていないんですよね。
子どもの性格、学校の環境、家庭の状況、サポートの有無で、同じ行動でも意味が変わることは普通にあります。
だから、調べること自体が悪いわけじゃない。
ただ、調べたあとに「ますます苦しくなった」なら、一回立ち止まっていい。
いま必要なのは知識よりも、安心して気持ちを整理する時間かもしれません。

「ちゃんとしなきゃ」が強くなるほど、助けが遠くなる

Tさんみたいに頑張り屋さんほど、しんどいときに“理想の自分”を持ち出しやすいです。
「親なんだから当然」
「もっとできるはず」
「ちゃんとしないと、子どもが困る」
この“ちゃんと”って、すごく便利な言葉なんだけど、同時に自分の首を絞めやすいんですよね。

例えば、学校から連絡が来たとき。
「すみません、仕事があって…」と言うのも苦しくなる。
相談したいのに、「こんなことで相談していいのかな」とブレーキがかかる。
支援につながるにも、「頼る＝負け」みたいな感覚になってしまう。

でも、現実は逆で。
子どもの困りごとが大きくなっているときほど、親が一人で抱えるのはリスクです。
親が倒れたら、家庭が回らなくなる。
だから「助けを増やす」は、甘えじゃなくて“家庭の安全対策”なんですよね。

この段階で大事なのは、頑張りを減らすというより、
“頑張り方を変える”こと。
一人で100点を目指すより、周りと一緒に60点を安定させるほうが、結果的に親子は楽になります。

子どもの行動だけを見続けると、親子ともに息が詰まる

学校で起きた出来事を聞くたびに、親は「次は起きないように」と考えます。
当然です。安全の問題もあるし、周囲への迷惑も気になるし、本人だって傷つくかもしれない。
ただ、ここで“行動を止めること”だけに焦点が当たりすぎると、親子の会話が苦しくなっていきます。

家に帰ってから、つい確認が増える。
「今日は大丈夫だった？」
「先生に迷惑かけてない？」
「また出ちゃったの？」
責めているつもりはなくても、子どもには“監視されてる感じ”として伝わることがあります。
子ども側も、うまく説明できない。
すると、親はますます不安になって、また質問が増える…。このループ、起きやすいんですよね。

ここで一つ、視点を増やすだけで空気が変わることがあります。
それは「なぜ出たの？」の前に、「どんな気持ちだった？」を置くこと。
行動の理由が言葉にならなくても、
「嫌だった」「しんどかった」「わからない」
それだけでも十分な手がかりになります。

この段階では、問題を一気に解決しなくていいんです。
まずは、親の心が落ち着く回路を取り戻すこと。
そのうえで、子どもを“問題”として見る時間を減らして、“人”として関われる時間を少しずつ増やす。
次では、その切り替えがどう起きたのかを、もう少し具体的に書いていきます。

「愛着が足りない」ではなく、「環境が合っていない」可能性が見えてきた

Tさんがいちばん苦しかったのは、子どもの行動そのもの以上に、
「愛着障害って言われた＝私のせい」
という一本線で結論が決まってしまったことでした。そうなると、どんな出来事も全部“母親の通知表”に見えてしまいます。

でも、話を丁寧に聞いていくと、少しずつ違う景色が見えてきます。
たとえば、家では落ち着く時間もあること。
本人なりに頑張っている瞬間があること。
そして、学校での出来事には“起きやすい場面”や“流れ”があること。

ここがポイントで、子どもの行動って「その子の性格」だけで決まらないんです。
クラスの雰囲気、先生との相性、音や人の多さ、休み時間の過ごし方、席の配置…そういう環境の要素で、同じ子でも反応が大きく変わります。

もちろん、親子関係が関係しないと言いたいわけではありません。
ただ、「愛情が足りないから」だけで説明しようとすると、親も子も行き場がなくなる。
だからここでは、Tさんが“自分責め”の一本線から抜け出して、
「環境とのミスマッチ」や「支援の組み立て方」という、現実的な方向へ視点を移していった流れを書いていきます。

行動の“前後”をたどると、原因は一つじゃないと気づける

子どもが教室を出てしまった。
この出来事だけ見ると、「なぜ？」「どうして？」で頭がいっぱいになります。
でも、落ち着いて振り返ると、行動の前後には必ず“何か”があるんですよね。

たとえば、
・どの時間帯に起きやすい？（朝？午後？）
・どの教科のとき？（体育？算数？）
・直前に誰かとトラブルがあった？
・音や人の多さがしんどかった？
こういう“条件”を一緒に整理していくと、「毎回ランダム」じゃなくなってきます。

Tさんの場合も、ただ「落ち着きがない子」ではなく、
「特定の場面でしんどさが爆発しやすい」
という見え方に変わっていきました。
この変化って、親の心にとってめちゃくちゃ大きいです。

なぜなら、原因が一つだと思うと、解決策も一つに縛られます。
「愛着が原因なら、私が変わらなきゃ」って。
でも原因が複数なら、支援も複数にできます。
学校での工夫、家庭での声かけ、休息の取り方、相談先…。
“親だけが背負う話”じゃなくなっていくんです。

「親のせい」から「チームで支える」に切り替えると、現実が動き出す

自責が強いときって、相談しているのに心の中ではずっと謝ってる状態になります。
「すみません」
「私が悪くて」
「ちゃんとできなくて」
このモードのままだと、支援の話をしても“責められないための対策”になりやすいんですよね。

そこで大事になるのが、「チーム化」です。
子どもの困りごとは、家庭だけで完結しないことが多いです。
学校で起きているなら、学校の中でできる工夫がある。
必要なら医療や相談機関も一緒に考える。
親は“司令塔”じゃなくて、“チームの一員”でいいんです。

Tさんにも、「一人で抱え込まなくて大丈夫ですよ」と何度も確認しながら、
学校とのやり取りを“戦い”じゃなく、“連携”に変えていくイメージを持ってもらいました。
すると少しずつ、先生に話す言葉も変わっていきます。
「申し訳ありません」だけじゃなく、
「こういうときに起きやすくて」
「家ではこうすると落ち着きやすいです」
みたいに“情報共有”になっていく。

この切り替えが起きると、親の心の負担が減るだけじゃなく、
子どものサポートも現実的に組み立てやすくなります。

傾聴でいちばん大事なのは、「結論を急がず安心を増やす」こと

ここで少し、私の関わり方（傾聴スタイル）についても触れておきます。
こういう相談で、いきなり「こうしましょう」と正解を出されると、親は一瞬ラクになりそうで、実は置いていかれることがあります。
だって、心が追いついてないから。

だから私はまず、
「怖かったですよね」
「それは自分を責めちゃいますよ」
って、気持ちを言葉にして返します。
これは慰めというより、“安心の地ならし”です。
安心が少し増えると、人は現実を見られるようになります。

そして次に、「できてない所探し」じゃなく、
「すでにやっていること」
「うまくいっている瞬間」
を一緒に見つけます。
Tさんの場合も、仕事と子育ての両立をしながら、子どもに向き合ってきた積み重ねがちゃんとありました。
そこを言葉にすると、「全部ダメ」って感覚が少しゆるみます。

“自責の一本線”がゆるむと、初めて選択肢が入ってくる。
学校への伝え方を工夫する、休息を確保する、相談先を増やす…。
まさにこの段階で、「親子関係を責める」から「現実を整える」へ、舵が切り替わっていきます。

次では、Tさんが「愛情はもう伝わっている」と感じられるようになった、その落ち着きの着地を書いていきます。

「愛情はもう伝わってる」――親子がラクになる“次の一歩”が見つかった

Tさんがいちばんホッとしたのは、「診断名がついたから終わり」ではなく、
“ここから整えていける”と実感できた瞬間でした。
愛着障害という言葉を聞いたときは、未来が真っ暗に見えて、
「この子はずっと苦しむのかな」
「私のせいで人生が決まってしまうのかな」
そんなふうに感じてしまっていたんですよね。

でも、話を重ねる中で少しずつ見えてきたのは、
Tさんがすでに子どもを大切にしてきたこと、
子ども自身も“頑張っている瞬間”がちゃんとあること、
そして、学校や環境の工夫で状況が変わる余地があることでした。

ここで伝えたいのは、劇的に何かが解決したという話ではありません。
むしろ、親子が「息をしやすくなる形」に、少しずつ着地していったこと。
自分を責める時間を減らし、支援を増やし、子どもを“問題”としてだけ見ない時間が増える。
そういう積み重ねが、結果的に親子の安心につながっていきます。

母親が落ち着くと、子どもの“落ち着き方”も見えやすくなる

不思議なんですけど、親の心が少し落ち着くと、子どものことも「ちゃんと見える」ようになります。
逆に、親が不安でいっぱいのときって、子どもの行動が全部“危険信号”に見えてしまう。
「また起きるかも」
「次はどうなるの」
って、心が常に警戒モードになるからです。

Tさんも最初は、学校の話を聞くだけで胸がぎゅっとなっていました。
だから家に帰ってからも、つい確認が増えたり、表情が硬くなったりしてしまう。
これは親として当然で、責められることじゃありません。

ただ、落ち着いてくると、子どもの“落ち着くパターン”が見つけやすくなります。
・帰宅後に少し一人の時間があると切り替えが早い
・宿題は一気にやるより小分けがいい
・「どうしたの？」より「今日は疲れた？」のほうが話しやすい
こういう小さなコツって、焦っていると見逃しやすいんですよね。

だから結論としては、子どもを変える前に、親の安心を増やす。
これは遠回りに見えて、いちばん現実が動きやすいルートです。
「まず私が落ち着く」って、子育てではすごく強い支援になります。

「ちゃんとしなきゃ」より「続けられる形」を選ぶと、家庭が安定する

頑張り屋さんほど、「ちゃんとした対応」を求めがちです。
でも、しんどい時期に必要なのは、完璧さより“続けられる形”なんですよね。

たとえば、毎日丁寧に話を聞こう、毎日理想の声かけをしよう、毎日プリントを管理しよう。
それができたらもちろんいい。
でも、生活ってそんなに余裕がある日ばかりじゃないじゃないですか。

Tさんの場合も、仕事と子育てを一人で回している状況でした。
だから私は、「できる日だけでいい」「70点で十分」と何度も伝えました。
ここって、言われると拍子抜けする人もいるんですが、実はすごく大事です。

“できない日”が出た瞬間に自己嫌悪に落ちると、支援は続きません。
一方で、「今日は無理な日だね」って受け止められると、翌日に戻れます。
子育てって、結局は長期戦なので、続く形が勝ちなんです。

親が自分に優しくできると、子どもにも優しくなれる。
子どもに優しくなれると、家庭の空気が少し変わる。
こういう循環が生まれると、学校での出来事があっても、家が“回復の場所”になっていきます。

相談のゴールは「診断名を消す」より「一人で抱えない」状態を作ること

「愛着障害って言われたんです」
この言葉の重さは、相談の場でも本当に大きいです。
だからこそ、ゴールを“診断名を消すこと”に置くと、つらくなりやすい。

診断名って、良くも悪くも“説明のラベル”です。
それがあることで支援につながりやすくなる場合もあれば、逆に親が自分を責める材料になってしまうこともある。
だから大事なのは、ラベルの有無より、今の生活が回っていくかどうかです。

Tさんが最終的に手に入れたのは、
「全部私のせい」から抜けて、
「支援を使っていい」
「学校と連携していい」
「しんどい日は休んでいい」
という許可でした。

そしてもう一つ大きいのは、子どもを見る目が変わったこと。
“問題児”としてだけじゃなく、
「疲れてる日もある」
「不安が強いと行動に出る」
「でも安心すると戻ってこられる」
そういう“人としての姿”が見えるようになっていきます。

もし今、同じように「愛着障害」と言われて苦しくなっているなら、まずは一人で抱えないでください。
情報を集めるより先に、安心して気持ちを話せる場所を作る。
それだけで、次の一歩は驚くほど現実的になります。

読者へのメッセージ

最後に、読者のあなたへ。

もし今、子どもが「愛着障害かもしれない」と言われて、胸の奥がずっとザワザワしているなら…。
まず伝えたいのは、苦しくなるのは当然ということです。
診断名やラベルって、頭では「情報」だと分かっていても、心には「親としての評価」みたいに刺さりやすいんですよね。
だから検索が止まらなくなったり、夜に一人で泣いてしまったり、急に不安が爆発したりするのも、ぜんぶ自然な反応です。

そしてもう一つ。
子どものことを本気で考えている人ほど、自分を責めるクセが強くなりがちです。
でも、責めることで状況が良くなることって、実はあまりありません。
むしろ、親の心がすり減ってしまって、家が“回復の場所”になりにくくなる。
だからこそ、私は相談の場で、いきなり解決策を押しつけるより先に、
「怖かったですよね」
「それは自分を責めちゃいますよ」
と、気持ちをそのまま受け止める時間を大切にしています。
安心が少し増えるだけで、人はちゃんと現実を整理できるようになります。

もしあなたが今、
「誰にも弱音を言えない」
「相談したいけど、何から話せばいいか分からない」
「ちゃんと話せる場所が欲しい」
そんな状態なら、傾聴ラウンジ**「ここより」**を思い出してください。

ここよりは、アドバイスを急がず、まず“今の気持ち”をほどいていく場所です。
子どものこと、学校のこと、家計のこと、あなた自身のしんどさ。
うまく言葉にならなくても大丈夫。話しながら一緒に整理していけます。

「一人で抱えない」を、今日から始めていい。
その一歩の入口として、必要なタイミングで、傾聴ラウンジ「ここより」を使ってもらえたら嬉しいです。

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