2026.02.09

海外生活で本音が言えない理由｜人間関係で疲れやすい人が楽になるヒント【相談事例】

人間関係の中で、「言いたいことが言えなくてズルズル我慢してしまう…」そんな自分に気づいたとき、途端に胸の奥が重くなることってありませんか？
特に海外生活だと、文化や価値観の違いが背景にあって、余計にモヤモヤが大きくなることもあります。周りにはいい人って思われているのに、内側ではどうしても不安や違和感が消えない――そんな声を、これまで何度も伺ってきました。

今回お話を伺った方も、「言葉にしないほうが場がうまくいく気がする」と、笑顔の裏で心の疲れを抱えていました。
私はまず、頭の中にある“正解”や“評価”をいったん手放して、「今感じていること」に素直に寄り添うことから始めます。聞き手の立場として、言葉の順番やまとまりを気にする必要はなく、浮かんだ感覚そのままを大事にしてもらうよう意識しているからです。

その時間の中で、「なんで言えなかったんだろう？」ではなく、「どんな気持ちで言葉を飲み込んだんだろう？」という問いが、ゆっくりと心の奥に触れていきました。
この記事は、そんなある日の相談をもとにしたお話です。

投稿者プロフィール

Blanc（ブラン）玲よりびと

※海外在住のためZoomでの対応となります。（カメラのオンオフは自由）

■待機時間：月・火・木・金の17時～24時、日の18時～24時

■年齢：30代

■ キャッチコピー：安心して思うままに、なんでも話せる時間。

■ 得意なテーマ
– もやもやしている気持ちの整理
– 誰にも言えない話の受け止め
– 人間関係の悩み・恋愛相談
– とにかく話を聴いてほしいとき
– 感情の吐き出し

■ 聴き方・スタイル

– あなたの気持ちに寄り添い、丁寧に聴きます。
– どんな思いも置いていけるよう、安心感を大切にしています。
– 沈黙も含め、思いのままの話を受け止めます。

■ 経験

– 10年間にわたる海外生活（留学・国際結婚・海外でのキャリア）や政府機関での勤務経験を通じて、多様な文化や価値観の中で生きる人々と向き合ってきました。異なる背景を持つ相手の立場を正確に理解し、気持ちに寄り添いながらコミュニケーションをとる姿勢を大切にしています。
– 職場では中間管理職として、上層部とチームの間で橋渡し役を務め、日常的にメンバーからの相談や悩みに対応してきました。責任やプレッシャーを抱える人たちの声を受け止め、状況を整理しながら支えてきた経験があります。
– 精神疾患や発達障害（ADHD、ディスレクシア）、自閉スペクトラムを抱える家族と長く関わる中で、当事者として感じる苦しさも、支える側が抱える不安や負担にも触れてきました。その経験は、心の声を丁寧に受け止める姿勢や、誰にも言えない気持ちに寄り添う感覚を育ててくれたと感じています。
– 5年間にわたり個人の相談に関わり続け、身近な人たちの人生の変化や心の揺れに向き合ってきました。どんな気持ちも否定せず、相手が安心して話せる空間をつくることを意識して関わってきました。
– 心理学・傾聴の学習経験があります。

■ 大切にしていること

– 安心して話しやすい雰囲気を作るよう心がけています。
– 話してくれるお話をすべて丁寧に聴きます。
– 話す人の気持ちに寄り添い、信頼を積み重ねます。

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：海 / ピラティス / 料理 / 犬 /読書（海外古典文学）
– よく言われる性格：話しやすい、ポジティブ、落ち着いている
– ちょっとしたこだわり：黒い服が好きで、気付くと全身黒コーデになっています。
– 聴き手としての密かな強み：話す人のペースやトーンに合わせて柔軟に寄り添うことができます。

■ メッセージ

ここは決して批判も評価もされず、思う存分話せる場所です。
私は「話を聴く」という行為が、ただ耳を傾けるだけではなく、相手の世界にそっと入り込むような深い姿勢だと考えています。誰かに吐き出すことで少し軽くなる気持ちや、言葉にして初めて整理できる思いに寄り添える存在でありたいと思っています。
あなたが安心して本音を置いていける、そんな小さな休憩所のような場になれたら嬉しいです。

海外生活で「いい人」を続けるほど、しんどくなる理由

海外生活って、最初は新鮮でワクワクする反面、慣れてきた頃にじわっと出てくる疲れがあります。言葉や文化の違いだけじゃなく、「人との距離感」が思った以上に難しいんですよね。今回お話を聞かせてくれたのは、海外在住30代のゆうさん（仮名）。現地の友人グループの中で、違和感を感じてもその場は笑って流してしまい、帰宅後にどっと疲れてしまう日が増えていました。

「これは文化の違いだから仕方ないよね」「私が気にしすぎなのかも」そうやって自分に言い聞かせるほど、本音は奥に押し込まれていきます。相手は悪気がないように見える。関係は表面的には続いている。でも、心の中だけが置いてきぼりになる。ゆうさんが一番つらかったのは、言えなかった出来事そのものよりも、「言えなかった自分をさらに責めてしまうこと」でした。

私はまず、正しさの判断を急がずに、「その場で何が起きて、どんな気持ちが残ったのか」をゆっくり言葉にしてもらうところから始めました。きれいにまとめなくて大丈夫。順番が前後しても大丈夫。小さな違和感ほど、丁寧に扱ってあげないと、あとから大きな孤独感に変わってしまうことがあるからです。

その場では笑えるのに、家に帰るとモヤモヤが止まらない

ゆうさんは、友人たちと会っている最中は「普通に楽しく過ごせる」タイプでした。相づちも打てるし、場の空気も読める。だからこそ周りから見ると、何も困っていないように見えます。でも帰宅した瞬間に、急に心が重くなる。「あの言い方、ちょっときつかったな」「なんで私は笑ってしまったんだろう」そんな考えがグルグル回り始めて、気づけば眠る直前まで反省会が続いてしまう。

この状態って、外からは分かりにくいんですよね。しかも海外だと「自己主張しなよ」と言われやすい。だけど、いきなり強く言い返すのは怖いし、言葉のニュアンスにも自信がない。結果として、“飲み込む”が最適解に見えてしまうんです。

ここで大事なのは、「その場で言えなかった＝弱い」ではないということ。むしろ、関係を大切にしたい気持ちが強い人ほど、瞬発力のある言い返しよりも、空気を壊さない選択をしやすい。ゆうさんもまさにそのタイプでした。まずはその事実を否定せず、「飲み込んだとき、心の中では何が起きていた？」と一緒に確認していくところから、少しずつ整理が始まっていきました。

「文化の違い」で片づけるほど、自分の気持ちが見えなくなる

海外での違和感って、たしかに文化の要素も大きいです。距離感、冗談の言い方、断り方、意見のぶつけ方。日本の感覚で受け取ると「え、それ言う？」と思うこともある。だからこそ、ゆうさんはずっと「これは文化の違いだから…」と自分を納得させてきました。

でもその言葉、便利な反面、ちょっと危険でもあります。なぜなら「文化の違い」という大きな箱に放り込むと、“私が本当はどう感じたか”が置き去りになりやすいからです。怒りなのか、悲しみなのか、寂しさなのか。それとも「大事にされてない感じがした」のか。感情の種類が分からないまま我慢を続けると、心はだんだん鈍くなって、最後は「何が嫌なのか分からないけど、しんどい」になります。

ゆうさんも、最初は「私が気にしすぎかも」と言いながら、少し言葉を重ねるうちに「本当は、軽く扱われた感じがして悲しかった」とポツリ。こういう小さな本音って、最初から大声では出てきません。安心できるペースで、否定されない前提があって、やっと出てくる。だから私は、答えを急がず、気持ちが言葉になるまで待つ時間をとても大切にしています。

「本音を言えない自分」を責めるほど、関係が苦しくなる

ゆうさんが一番しんどかったポイントは、「言えなかった自分を責めてしまう」ことでした。違和感があった→言えなかった→帰宅後に落ち込む、の流れができあがっていて、その度に自己否定が強まっていく。しかも、相手は何も気づいていないように見えるので、「私だけが勝手に疲れてるのかな」と孤独感まで増えてしまう。

この自己否定が強いと、次の場面でもまた飲み込みやすくなります。なぜなら「失敗したくない」「また言えなかったら嫌だ」というプレッシャーが先に立つから。そうなると本音を言う以前に、心が防御モードになってしまうんです。

そこでゆうさんとは、「言えない性格を直す」ではなく、「言えなかった自分を守る」方向に視点を切り替えていきました。たとえば、いきなり主張するのではなく、まずは違和感に気づいた瞬間に心の中で短く言語化する。「今ちょっと嫌だった」「今の言い方、刺さったかも」それだけでOK。次に、落ち着いてから“短い一言”で伝える練習をする。ゆうさんはこの段階で「それならできそう」と表情がふっと緩みました。関係を壊さないまま、自分も置いていかない。その入口を作るのが、ここでの大事なテーマになります。

本音を言えないのは性格のせい？「我慢が当たり前」になっていた背景

ゆうさん（仮名）は「私って、言いたいことを言えない性格なんです」と、最初は少し照れたように話していました。だけど、話をゆっくり聞いていくと、そこには“性格”だけでは片づけられない積み重ねが見えてきました。

海外での人間関係は、言葉のニュアンスや距離感が読みにくい分、空気を壊したくない人ほど気を張りがちです。ゆうさんも、場の雰囲気を守るために笑って合わせることが多く、その場ではなんとか乗り切れていました。ただ、帰ってから反省会が始まり、「また言えなかった」「私が弱いんだ」と自分を責める流れが定番に。

ここで大切なのは、「言えない＝ダメ」ではなく、「言えないようにしてきた理由がある」ってことです。すぐ主張できる人が正解ではありません。むしろ、相手を尊重する力や関係を大事にする力が強い人ほど、言葉を選びすぎて飲み込みやすい。ゆうさんの中にあった“我慢のクセ”を、責めずに一緒にほどいていくところから、整理が進み始めました。

「嫌われたくない」よりも先に、「空気を壊したくない」が働いていた

本音が言えない人って、「嫌われたくない」が理由だと思われがちです。もちろんそれもあります。でもゆうさんの場合、もっと手前にあったのは「空気を壊したくない」でした。

たとえば、誰かの言い方が少しきつかったり、軽い冗談が刺さったりしても、その瞬間に言い返すと場が止まる気がする。周りの空気が冷えたらどうしよう。言い方を間違えたら、相手を傷つけるかもしれない。そうやって“場の安全”を優先してしまうんです。

これって、ある意味すごく高度な気づかいです。みんなが気持ちよく過ごせるように、無意識に調整役になっている。でもその役割を続けるほど、自分の気持ちが後回しになってしまう。しかも海外だと、空気を読む「前提」が共有されにくいから、頑張って調整しても相手に伝わらないことがある。結果として、「私ばっかり疲れてる」と感じやすくなります。

ゆうさんにはまず、「その場を守る力があるからこそ、言葉を飲み込んできたんですね」と整理しました。ここを認めると、自己否定が少し弱まります。自分の行動に“意味”が見えてくると、次の一歩が作りやすくなるからです。

「文化の違い」「言葉の壁」で正当化しすぎて、本当の気持ちが置き去りに

ゆうさんは、違和感を感じたときに「文化の違いだよね」と何度も自分に言い聞かせていました。海外生活ではよくあることだし、実際そういう面もある。だからこの言葉自体は間違いではありません。

ただ、便利な言葉ほど、使いすぎると自分の気持ちが見えなくなります。「文化の違いだから仕方ない」と言った瞬間に、“私はどう感じた？”が飛ばされてしまうからです。悲しかったのか、腹が立ったのか、軽く扱われた感じがしたのか。そこを丁寧に拾わないまま我慢を続けると、心の中にモヤモヤだけが溜まっていきます。

言葉の壁も同じです。「うまく英語で言えないし…」と考えると、伝える前から諦めモードになりやすい。でも、完璧な言い回しじゃなくても、短い一言で十分伝わる場面って実は多いんですよね。

だから私は、ゆうさんと一緒に「文化の違い」「性格の問題」「本当の気持ち」を分けて整理しました。分けると、少し楽になります。全部をごちゃ混ぜにして“自分が悪い”にしてしまうのが一番しんどいので、まずは気持ちの置き場所を作るイメージです。

「言えない自分」を責めるクセが、さらに言えなくするループを作っていた

ゆうさんの中には、「本音を言えない自分は弱い」という見方が強くありました。だから、言えなかった日の夜は反省会になりやすい。「また我慢した」「何やってるんだろう」と自分にダメ出しをしてしまう。

でもこの“自分責め”って、次の日の自分をさらに苦しくします。なぜなら、人と会う前から「今日はちゃんと言わなきゃ」とプレッシャーが増えるから。プレッシャーが強いと、言葉が出にくくなります。するとまた言えない。で、また責める。これがループです。

ここで大事なのは、ループを止める最初の一手を「主張の練習」にしないこと。いきなり言えるようになろうとすると、余計にプレッシャーが増えるからです。まずは「言えなかった自分を責めない」を徹底するほうが、結果的に近道になります。

ゆうさんには、「言えなかったのは、相手を尊重しすぎる優しさがあるから」という見方も一緒に持って帰ってもらいました。言えない自分を“弱さ”で説明すると苦しくなるけど、“優しさの使い方が偏っていただけ”と捉えると、調整ができます。自分を否定するのではなく、バランスを取り直す。ここが核になりました。

「言えなかった自分」を責めなくてよかったと気づいた瞬間

ゆうさん（仮名）の中で、いちばん大きかった変化は「本音を上手に言えるようになった」ことよりも、「言えなかった自分を責める回数が減った」ことでした。ここが軽くなると、不思議と人間関係の見え方も変わってきます。

これまでゆうさんは、違和感を感じるたびに「私が弱い」「私が気にしすぎ」と自分に矢印を向けていました。でも話を重ねる中で、「そもそも私は“関係を壊さないためのやり方”をずっと頑張ってきただけなんだ」と気づいていきます。やり方が悪いわけじゃない。ただ、場所が変われば、同じやり方が合わない場面が出てくる。それだけのことなのに、全部を“自分の欠点”として抱え込んでいたんです。

私は、答えを急いで出すよりも、「今の気持ちがどこで引っかかったのか」を一緒にゆっくり辿ることを大切にしました。責めるより先に、理解する。正すより先に、ほどく。そうしていくうちに、ゆうさんの表情が少しずつやわらかくなっていったのが印象的でした。

「性格の問題」じゃなくて「環境とのズレ」だったと分かった

ゆうさんが繰り返し口にしていたのは、「私は言えない性格だから」という言葉でした。自分のことをそう決めてしまうと、出口がなくなりますよね。変わるには根っこから性格を変えなきゃいけない気がして、余計にしんどくなる。

でも実際に起きていたのは、“性格”というより“環境とのズレ”でした。日本では、空気を読んだり、相手の気持ちを察したり、波風を立てないように調整したりすることが「大人の対応」として機能しやすい。一方で海外の場面では、同じ対応が「OKってことね」と受け取られやすかったり、軽い冗談のつもりでも刺さることが増えたりする。つまり、ゆうさんのやり方が間違いだったのではなく、通じ方が変わっていただけなんです。

この整理ができると、「私がダメ」から「方法を調整すればいい」に変わります。責める気持ちが下がって、試せる余白が生まれる。ゆうさんも「それなら私にもできそう」と言葉にしてくれました。ここが転機の一つでした。

「本音を言う＝強く主張する」じゃないと気づいたらハードルが下がった

「本音を言う」って聞くと、つい“ハッキリ言う”“正論で言い返す”みたいなイメージになりがちです。海外だと特に「自己主張しなきゃ」と言われることも多いので、余計にそう思ってしまう。でもそれって、言えない側の人にとってはハードルが高すぎるんですよね。

ゆうさんも最初は、「言うならちゃんと言わなきゃ」「英語も完璧にしなきゃ」と思っていました。だから結局、その場で言えない。帰ってから反省会になる。ここを崩すために、私たちは“本音の出し方”をもっと小さくしていきました。

たとえば、強い主張ではなくて、「私はこう感じた」を短く添えるだけ。相手を責める言い方じゃなくて、事実と気持ちを分ける。「今の言い方、ちょっとびっくりした」「私は少し寂しく感じた」このくらいの一言なら、完璧な語彙がなくても伝えやすいし、場も壊れにくい。

ゆうさんはこの方法を聞いたとき、「それならできそう」と笑っていました。大きな変化って、意外と“ハードルを下げる”ところから始まります。

「言えなかった自分」を守れたら、次の一言が出やすくなった

ゆうさんが一番驚いていたのは、「言えるようになる前に、まず自分を責めないほうが効果が出た」ことでした。多くの人が「言える自分にならなきゃ」と思いがちだけど、実際には“自分責め”が強いほど言葉は出にくくなります。言えなかったらまた落ち込むと思うと、怖くて余計に口をつぐんでしまうからです。

だから私は、ゆうさんが「言えなかった」話をしてくれたとき、すぐに改善点探しをしませんでした。まず「そのとき、心の中でどんな気持ちがあった？」を聞いて、言葉になりにくい部分も含めて丁寧に受け止めました。するとゆうさんがぽつりと、「私、人間関係を壊さないように必死だったんですね」と言ったんです。

この一言が出たとき、空気がふっと軽くなりました。自分を責める代わりに、自分の行動を理解できた瞬間だったから。理解できると、守れるようになります。守れると、次の場面で少しだけ試せます。

ゆうさんはその後、小さな場面で「私はこう感じた」と短く伝えてみました。全部の場面で言える必要はない。言えた経験が一つ増えるだけで、心はちゃんと回復していきます。転機って、派手な出来事じゃなくて、こういう“やさしい理解”から起きることが多いんですよね。

本音をすぐ言えなくても大丈夫｜人間関係で自分を守る新しい関わり方

ゆうさん（仮名）は、最終的に「いつでも言い返せる人」になったわけではありません。むしろ、そこを目標にしなかったのが良かったところでもあります。大きな変化は、「本音を言えない自分＝ダメ」ではなく、「本音が出るまで時間がかかる自分もOK」と思えるようになったことでした。

海外生活の人間関係って、正解が一つじゃない分、迷いやすいです。相手の言い方がストレートだったり、冗談の線引きが違ったりすると、こちらの心だけが消耗してしまうこともある。そんなときに必要なのは、“強さ”よりも“自分を守る工夫”なんですよね。ゆうさんは「違和感に気づく→短く言葉にする」練習を続ける中で、人と会った後の疲れが減っていきました。関係を壊さないために我慢するのではなく、自分の心も置き去りにしないために調整する。そのバランスが少しずつ取れるようになったんです。

もしあなたも「言えなかった…」と落ち込むことがあるなら、まずは“言えるようになる”より先に、“責めない”を増やしてみてください。回復って、派手な変化より、静かな安心の積み重ねで進んでいきます。

全部言わなくていい。「言える場面」から育てればOK

本音って、いつでも全部言えたら理想かもしれません。でも現実は、そんなに簡単じゃないですよね。相手との関係性、場所の空気、言葉の自信、その日の体調。いろんな条件が重なって、言える日もあれば言えない日もある。それが普通です。

ゆうさんも、「全部の場面で本音が言えるわけじゃない」と話していました。だけどそれは失敗ではなくて、むしろ自然なこと。ポイントは、“全部言う”を目指して自分を追い込むより、“言える場面を増やす”に切り替えることです。

たとえば、いきなり相手に伝えるのが難しいなら、まずは自分の中で言葉にするだけでもOK。「今の言い方、ちょっと嫌だった」「私は寂しくなった」こうやって心の中で短くメモする。次に、落ち着いたタイミングで信頼できる人に話してみる。慣れてきたら、相手に「私はこう感じた」と短く伝えてみる。

この“段階”を作ると、言えない日があっても自分を責めにくくなります。言えた・言えないの二択じゃなくて、グラデーションで進められるからです。ゆうさんが疲れにくくなっていったのも、この考え方が土台にありました。

「短い一言」で十分伝わる。完璧な言い回しはいらない

海外生活だと特に、「うまく言えないなら黙っておこう」となりがちです。言葉のニュアンスを間違えたら怖いし、相手の反応も読みづらい。でも実は、本音を伝えるのに“長い説明”は必須じゃありません。むしろ短い一言のほうが、相手も受け取りやすいことがあります。

ゆうさんが試したのは、責める言い方ではなく「私は〜と感じた」と主語を自分にする伝え方でした。たとえば、相手に非を突きつけるのではなく、「今の言い方、私は少しびっくりした」「私はその冗談、ちょっと苦手かも」みたいな感じ。これなら相手も防御的になりにくく、関係が壊れにくい。

大事なのは、“正しい英語（or 正しい言葉）”より、“伝える姿勢”です。完璧に話せないことは、相手もだいたい分かっています。むしろ、短くても気持ちを添えられる人のほうが信頼されることも多い。

「うまく言えないから無理」ではなく、「短い一言ならいけるかも」に変えるだけで、心の負担はぐっと下がります。ゆうさんが感じていた疲労感が減ったのも、この“短く伝える”が効いていました。

違和感は“敵”じゃない。自分の境界線を教えてくれるサイン

ゆうさんは以前、違和感を感じるたびに「気にしすぎかな」「我慢したほうが丸く収まる」と飲み込んでいました。でも今は、違和感を“悪いもの”として消すのではなく、“自分を守るサイン”として扱えるようになってきました。

違和感って、実はすごく大事な感覚です。「ここまではOKだけど、ここから先はしんどい」という境界線を教えてくれるから。境界線が分かると、関係を切るか続けるかの二択じゃなくて、「どう関わるか」を選べるようになります。

たとえば、毎回集まりに参加しなくてもいい。参加するなら滞在時間を短くする。疲れたら翌日は回復にあてる。冗談がきつい人には距離を取る。こういう“調整”って、我慢よりずっと健全です。相手を変えるのは難しくても、自分の守り方は選べるからです。

そして何より、「言えない自分」を責めなくなったことで、ゆうさんの中に余白が生まれました。その余白が、次の一言を出す勇気になった。人間関係って、強くなるより、丁寧になるほうがうまくいく場面が多いんですよね。

もしあなたにも、言えずに疲れる人間関係があるなら、まずは違和感を否定せずに受け止めてみてください。そこから、自分を守りながら関われる形が、少しずつ見えてくるはずです。

読者へのメッセージ

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

海外生活に限らず、人間関係の中で本音を飲み込んでしまうのは、あなたが弱いからではありません。むしろ「関係を大事にしたい」「相手を尊重したい」という気持ちが強い人ほど、言葉を慎重に選びすぎてしまうことがあります。

でも、その優しさが“自分を後回しにする形”になってしまうと、モヤモヤや疲れが積み重なって、気づいた頃には心がすり減ってしまうんですよね。
だからこそ、まずは「言えなかった自分」を責めるのをやめてみてください。違和感に気づけた時点で、もう十分に前に進んでいます。

もし今、ひとりで整理するのが難しいと感じていたら、傾聴ラウンジ「ここより」を頼ってください。
ここよりは、アドバイスを急がず、あなたのペースで気持ちを言葉にしていく場所です。うまく話せなくても大丈夫。順番がバラバラでも大丈夫。まずは「何がしんどいのか分からない」からでも、いっしょにほどいていけます。

「本音を言えるようになりたい」より先に、本音に気づける自分を育てたい。そんな方にこそ、つながってほしいと思っています。

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