2026.02.13

頑張っているのに『もっと頑張れ』と言われて辛い…障がい後の罪悪感と夫婦関係を立て直した相談事例

毎日を一生懸命生きているのに、「もうムリ…」と心の奥で呟いてしまう瞬間って、誰にでもありますよね。
特に、できる限り頑張っているはずなのに周りから「もっと頑張れ」と言われ続けると、ただ辛いだけじゃなくて、自分自身を責めてしまうこともあると思います。

今回お話を伺った方も、まさにそんな方でした。
入院や退院後の生活の不安、夫婦の関係の中で感じるプレッシャー、そして「迷惑をかけているのでは…」という強い罪悪感。それらが積み重なって、眠れなくなり、涙が止まらなくなる日々を過ごしていました。

話しているうちに、「いま本当に苦しいのは何か」「どんな言葉が重くのしかかっているのか」が少しずつ見えてきました。
この事例では、その“本音の言葉”を大切にしながら一緒に整理していった時間のことを丁寧に紹介します。

投稿者プロフィール

mug（まぐ）えみいよりびと

■待機時間：月・火・木・金の10時30分～16時30分（水曜日は不定期）
※祝日はお休みです
※上記以外の時間帯が追加されることもあります

■年齢：40代

■ キャッチコピー：わたしの経験を誰かの力に。「大丈夫だよ」に根拠を持たせます。

■ 得意なテーマ

– 不安障害、パニック障害、適応障害の症状について
– 不登校、登校拒否の相談。（保護者さん、お子さんどちらからでも大丈夫です。）
– 育児のお悩み全般
– 介護負担感
– 不妊治療の辛さ
– 家族との関係
– 人との関わり方

■ 聴き方・スタイル

– ご相談者様のペースに合わせて聴きます
– 話がまとまっていなくても大丈夫
– 否定せず、穏やかに受け止めます
– ご希望があればアドバイスします
– 我慢せず素直に感情を表してください

■ 経験

– 社会福祉士　精神保健福祉士　保育士取得。
– 回復期リハビリテーション病棟と介護保険病棟の医療ソーシャルワーカーとして５年、市役所障がい福祉課障がい認定調査員として５年の経験あります。
– 現在、保育士として骨盤サロンにて託児スタッフをしています。子育て支援センター臨時スタッフ経験あります。
– 不安障害、パニック障害、適応障害の経験あります。現在完治。
– アルツハイマー型認知症になった祖母の在宅介護経験、家族として施設入所支援経験があります。
– 自身の娘が聴覚過敏。ＨＳＰ。不登校、登校拒否傾向にて心療内科通院中。不登校に対する学校とのやり取り経験あります。
– 自身も高校中退、大学入学資格検定試験を経験。心療内科通院・カウンセリング経験あります。
– ６年間の不妊治療を経験しました。体外受精にて妊娠。帝王切開にて出産。
–不妊治療ピアサポーター研修講義受講。
– 転勤帯同１０年経験。
– 幼稚園、小学校で絵本の読み聞かせ6年目。
– アクセスバーズプラクティショナー取得。

■ 大切にしていること

– 自分の言葉で語ってもらえるように質問を工夫します。
– 素直に気持ちを表現していただけるようにします。
– 泣いても怒っても受け止めます。
– 調べられることがあれば調べます。

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：宮古島の海/ 柴犬 / ウミガメ/耳そうじ/そのぎ茶/娘と美術館に行くこと/ピアノを弾くこと
– よく言われる性格：社交的。明るい。話しやすい。面倒見がよい。でも繊細。嫌いなことは努力しない（笑）。
– ちょっとしたこだわり：家の中の芳香剤をアロマオイルにしている。ヨーグルトメーカーでヨーグルトを作る。焼き芋も家で作ります。
– 聴き手としての密かな強み：医療ソーシャルワーカーとして染みついた面接技法。自分の経験。たくさんの辛い経験をしたからこそ、大丈夫という言葉に重りを付けることができます。

■ メッセージ

プロフィールをみていただいてありがとうございます。

一人で悩まず一緒に考えさせてくださいね。少しでも明日に変化が出るように、少しでも気持ちが軽くなるようにお手伝いします。お話しできることを楽しみにしております。

頑張っているのに「もっと頑張れ」と言われて、心が折れそうになった日々

入院生活が1年ほど続くと、体のことだけじゃなく、気持ちのほうもじわじわ削られていきます。今回お話を伺ったBさん（40代・女性）は、歩くことが難しい状態のまま「そろそろ家に帰ろう」と言われ、退院に向けて準備を進める流れになっていました。
本当は、今の体の状態で家で暮らせるなら退院したい。だけど現実には、できないことも多い。そこに「もっと頑張れ」「これもやって」と言葉が重なるたび、胸の奥がギュッとなっていったそうです。

Bさんは夫の前で本音を言えず、気持ちを抱え込みがちでした。「もう頑張れないよ」という言葉が頭の中で何度も回り、涙が出たり、眠れなかったり、食欲がなくなったり…。それでも「私が弱いだけかも」「迷惑をかけているから言えない」と、罪悪感で自分を追い込んでしまう。
この“頑張りが限界なのに頑張れと言われる苦しさ”は、体の負担だけではなく、心の居場所まで狭くしてしまいます。ここからBさんは、自分の本音を少しずつ言葉にしていくことになります。

「退院したい」気持ちと「怖い」気持ちが同時にあるのは普通

Bさんの中には、矛盾して見える気持ちが同居していました。
「退院したい」という希望と、「この状態で本当に生活できるの？」という不安です。これって、どちらかが間違いという話じゃなくて、両方あって当たり前なんですよね。

退院はゴールのように見えます。病院を出られる、家に戻れる、日常に近づける。だから「退院したい」と思うのは自然なこと。
でも同時に、家に戻れば“生活”が待っています。移動、トイレ、着替え、入浴、食事…「今の体でできるのかな」と考えるほど、不安が大きくなるのも自然です。

Bさんは、その不安をうまく言葉にできないまま、周りの期待や流れに合わせようとしていました。
「退院したい」と言えば、“じゃあ頑張って”が返ってくる気がしてしまう。だから黙ってしまう。すると、さらに孤独になる。
まず大事だったのは、「退院したい」と「怖い」を両方抱えたままでもいい、と自分に許可を出すことでした。気持ちが整理されると、次に「何が怖いのか」を具体的に考えられるようになっていきます。

「もう頑張れない」が出てくるのは、甘えじゃなくて限界サイン

Bさんが繰り返していた言葉は「もう頑張れないよ」でした。
この言葉って、弱音に見えやすいんですが、実は“限界が近いよ”という大事なサインでもあります。

頑張り屋さんほど、限界のラインを超えても踏ん張ろうとします。
「迷惑をかけたくない」「嫌われたくない」「ここで止まったらダメ」って思って、気持ちを押し込めてしまう。Bさんも、夫が怖くて本音が言えず、抱え込む癖が強く出ていました。涙が出る、眠れない、食欲が落ちる…体が先にSOSを出していたんですよね。

「頑張れ」と言われると、余計に頑張らなきゃいけない気がしてしまう。
でも本当は、頑張る前に“今の自分が何に耐えているのか”を見てあげるほうが先です。Bさんの場合は、体の負担だけじゃなく、罪悪感とみじめさが積み重なっていました。「障がいを負ってしまった自分が悪い」と思ってしまうほど、心の中で自分を責め続けていたんです。

だからこそ、「もう頑張れない」と口にできたこと自体が、大きな前進でした。
そこから“頑張り方を変える”方向へ進めるようになります。頑張り続けるんじゃなく、支えを増やす・整理する・伝え方を工夫する。そういう道が見えてきます。

夫婦のすれ違いは「気持ち」より先に「情報のズレ」から起きることがある

Bさんは当初、「夫はどうせ話を聞いてくれない」と決めつけていた部分がありました。
もちろん、それまでのやり取りでそう思う理由があったからこそです。ただ、夫婦のすれ違いって、気持ちの問題に見えて、実は“情報のズレ”が原因になっていることが結構あります。

たとえば退院の話。
夫は「家に帰れば落ち着く」「早く退院したほうがいい」と考えている。Bさんは「帰りたいけど、生活が回らないかもしれない」と思っている。
このとき、二人が見ている“現実”が違うんですよね。夫側は理想や願いが先に立ち、Bさん側は体の制限や具体的な不安が先に立つ。すると、夫の「頑張れ」がBさんには「無理をしろ」に聞こえてしまう。

だからこの段階で大事なのは、気持ちをぶつけ合う前に、まず「何ができて、何ができないか」を言葉にしていく準備です。
Bさんの場合も、退院後に困ることを一つずつ出して整理していくことが、次の展開につながっていきました。
“わかってもらえない”と感じているときほど、責めるより先に「伝わる形」に整える。夫婦の話し合いが、少しずつ現実的になっていく土台は、ここで作られていきます。

「本当はこうしたい」を言えないまま、心の中でひとり反省会が続いていた

Bさんがいちばん苦しかったのは、体の不自由さそのものだけじゃなくて、気持ちを言葉にできない状態が続いていたことでした。
夫の前では笑ってしまう。大丈夫そうに振る舞ってしまう。けれど、部屋に戻ると涙が出て、眠れなくなって、食欲も落ちていく。

「言ったところで分かってもらえない」
「嫌な顔をされたらどうしよう」
「迷惑をかけている私が、わがまま言っちゃいけない」

そんな思いが頭の中をグルグル回って、気づけば“言わなかった自分”を責める反省会が始まってしまうんですよね。
Bさんも、「もう頑張れないよ」と心の中で叫びながら、夫の前では本音を飲み込んでいました。

ここから大事だったのは、いきなり強く主張することではなく、自分の中にある本音を、安心できる形に整えていくことでした。焦らず、少しずつ。Bさんは“言えなかった理由”にも目を向けながら、気持ちの整理を始めていきます。

「言い返せない」の裏には、怖さと諦めが同居している

Bさんは「夫が怖い」と感じていました。
この“怖い”って、怒鳴られるとか暴力とか、そういう分かりやすいものだけを指すわけじゃないんですよね。

たとえば、強い口調で言われるだけで体が固まる。
不機嫌になられるのがつらい。
否定されたら立ち直れない気がする。

そういう積み重ねがあると、言葉を出す前にブレーキがかかってしまいます。
さらにBさんの場合は「どうせ聞いてくれない」という諦めも混ざっていました。諦めって、心を守るための工夫でもあるんです。期待して傷つくくらいなら、最初から期待しないほうがラク。そうやって自分を守ってきた。

でも、その守り方を続けるほど、本音を言うタイミングが失われていきます。
だから最初は、「言い返せない自分」を変えようとするより先に、怖さと諦めが出てきた経緯を丁寧にたどっていきました。

「怖い」と感じる自分はおかしくない。
「言えない」ときは、言えない理由がちゃんとある。
そうやって自分の反応を責めるのをやめたとき、少しずつ呼吸が深くなって、言葉が出やすくなっていきます。

「もう頑張れない」を言葉にすると、やっと助けを頼める入口ができる

Bさんの中にあったキーフレーズは、「本当は退院したい。でも、これ以上頑張れない」でした。
この一言って、すごく大事なんです。

なぜかというと、「退院したい」だけだと、周りは“じゃあ頑張ろう”になりやすい。
逆に「頑張れない」だけだと、“じゃあ退院は無理だね”で終わりやすい。
でもこの二つがセットになると、話の方向が変わります。

「退院したい（希望）」
「でも頑張れない（現実）」
じゃあどうする？

ここで初めて、“工夫して成り立たせる”という道が見えてくるんですよね。
Bさんも、「頑張るか、諦めるか」みたいな二択で苦しんでいました。でも実際はその間に、支えを増やす、やり方を変える、順番を変える…たくさんの選択肢があります。

そしてもうひとつ大事なのは、「もう頑張れない」と言えた瞬間、助けを頼むハードルが下がること。
“限界を認める”って負けじゃなくて、むしろ立て直しのスタートです。
Bさんはここから、夫にどう伝えるかだけじゃなく、周りの人も巻き込んでいいんだ、という発想に少しずつ近づいていきます。

気持ちの整理は「正しい答え探し」じゃなくて、「自分の状態の確認」から始まる

相談の場で、Bさんがまず必要としていたのは、アドバイスの山ではありませんでした。
「こうすべき」「こうしたらうまくいくよ」と言われると、頑張り屋さんほど余計に苦しくなることがあります。
だって、すでに頑張っているから。

だから筆者が大切にしたのは、どんな言葉が出ても否定しないことと、まずは我慢してきたことを吐き出せる空気を作ることでした。
話しているうちに、Bさん自身が「あ、私こう思ってたんだ」と気づいていく。これがすごく大きいんです。

気持ちの整理って、いきなり前向きになることじゃないんですよね。
まずは「今の私は、何がしんどいのか」「何が一番怖いのか」「どこまでが限界なのか」を確認すること。
その確認ができると、次に「じゃあ何を減らす？」「誰に頼る？」「どう伝える？」が自然に出てきます。

Bさんも最初は涙が出て、言葉が途切れがちでした。
でも、言葉にならない部分も含めて受け止めてもらえる感覚が積み重なると、少しずつ表情が変わっていきます。
“正解”を探すより、“今の自分”を見つけ直す。
ここは、その土台ができていく大事なパートでした。

「分かってもらえない」を決めつけずに、作戦を変えたら空気が動き出した

前の段階でBさんは、「夫はどうせ聞いてくれない」と思い込んでいた自分に気づきました。
この気づきは、夫を信じられるようになった…という単純な話ではありません。むしろ、「分かってもらえない」と感じるほど、今まで一人で抱えすぎていた、という事実に気づいたということでした。

Bさんの状況は、気合いで乗り切れるものではありません。退院後の生活には現実的な課題があり、夫側にも体力面の限界があります。
だからこそここでは、“気持ちを分かってもらう”だけに集中するのではなく、伝え方を工夫する・整理して見える化する・間に人を入れるという方向に作戦を変えていきました。

ここがポイントで、頑張り屋さんほど「私がちゃんと言えばいい」「私が我慢すれば丸く収まる」と思いがちなんですよね。
でも今回は、Bさんが一人で背負わない形に変えたことで、夫婦の空気が少しずつ現実的になり、話し合いの土台ができていきました。涙ばかりだった時間から、“一緒に考える時間”へ。Bさんの中でも「私の意見を言っていいんだ」という感覚が育っていきます。

「できること／できないこと」を紙に出すと、話し合いはケンカになりにくい

気持ちがしんどいときって、言葉が感情寄りになりやすいですよね。
「なんで分かってくれないの？」
「もう無理って言ってるじゃん…」
こういう言葉は本音だけど、相手には責められているように聞こえやすい。

そこでBさんが取り組んだのは、退院後の生活で起きそうなことを“紙に出す”ような整理でした。
たとえば、移動の補助が必要な場面、家事で難しいこと、通院の段取り、夜間の不安など。
「気持ち」だけじゃなく「現実」を見える形にすると、会話の質が変わります。

夫側も、頭の中のイメージだけで「大丈夫」「頑張れ」と言っていた可能性があります。
でも具体的に並べてみると、「これは夫だけでは無理かもしれない」「ここは支援が必要だね」と、現実的な話ができるようになるんですよね。

この整理は、Bさん自身にも大きな効果がありました。
“できない自分”を責める材料ではなく、必要な助けを探すための地図になるからです。
話し合いが「あなたが悪い」から「どうしたら回る？」に変わる。これは、夫婦の空気を変える大きな一歩でした。

間に人が入るだけで「言える自分」が増えていく

Bさんは夫の前だと本音が言えず、怖さもありました。
この場合、いきなり“勇気を出して言おう”はハードモードすぎます。
大事なのは、勇気の量を増やすより、言いやすい状況を作ることなんですよね。

Bさんが取ったのは、病院のスタッフに間に入ってもらう方法でした。病状や生活の見通しを共有し、夫の理解が進むように“第三者の説明”を挟んだんです。

このやり方のいいところは、Bさんが直接ぶつかりに行かなくても、会話が成立しやすい点です。
「専門的な説明」「客観的な視点」が入ると、夫側も受け止めやすくなります。
そしてBさん自身も、“守られている場”だと、少しずつ自分の意見が言えるようになる。

最初は小さな一言で十分です。
「私はこう思う」
「ここが不安」
その一言が言えるたびに、“言っても壊れない”という経験が積み上がります。
Bさんも、最初は泣いていたのが、徐々に前向きに考えられるようになり、スタッフがいる場では夫に自分の意見を伝えられるようになっていきました。

「夫を変える」より「一緒に考える形」にしたら、罪悪感が軽くなった

頑張っている人ほど、夫婦の問題を「私の伝え方が悪い」「私がもっと頑張ればいい」で片づけがちです。
Bさんも、障がいを負ったことへの罪悪感が強くて、「迷惑をかけている立場だから…」と遠慮していました。

でもここでは発想が変わっていきます。
夫を“理解させる相手”として見るより、退院後の生活を“一緒に整えるパートナー”として扱う。ここに切り替わると、罪悪感が少し軽くなるんです。

たとえばBさんが提案したのは、
「今以上は頑張れない。だから、今の状態で退院できる方法を、スタッフも含めてみんなで考えたい」
という形でした。

この言い方って、相手を責めていないし、自分も無理を約束していません。
“限界”を正直に出しつつ、“解決に向かう姿勢”も伝えている。だから、夫も話し合いに参加しやすい。

そして何より、Bさんの中で「私は遠慮し続けなくていいんだ」という感覚が育ちます。
“夫に迷惑をかけているから黙る”ではなく、
“夫婦だから一緒に整える”へ。
ここが次につながる大きな転換点になっていきます。

「障がいがあるから遠慮しなきゃ」を手放して、夫と“同じ方向”を見られるようになった

Bさんは、「分かってもらう」だけに力を使うのをやめて、伝え方や状況づくりを工夫しながら、退院後の現実を“見える化”していきました。
すると少しずつ、夫婦の会話が感情だけのぶつかり合いから、「じゃあどうしようか」という話し合いに変わっていきます。

Bさんの中でいちばん大きかった変化は、「私が悪いから我慢する」から「私の状態を大事にしていい」へ、考え方が切り替わったことでした。
障がいを負ったことが申し訳なくて、遠慮して、言いたいことを飲み込んで…。そうやって自分を小さくしてきたけれど、退院後の生活は“我慢”だけでは成り立ちません。夫にも限界があるなら、なおさらです。

Bさんは、「今以上は頑張れない」と正直に伝えつつ、「今の状態で退院できる方法を、スタッフも含めてみんなで考えたい」と提案しました。
この言葉は、弱音ではなく“現実に向き合う言葉”でした。完璧じゃなくていい。夫がすぐに受け入れ切れなくてもいい。
それでも「私は遠慮しすぎなくていいんだ」と思えたことが、Bさんにとっての結論でした。

夫と冷静に話せるようになったのは、「勝ち負け」を降りたから

夫婦の話し合いがこじれるときって、気づかないうちに“勝ち負けモード”になりやすいです。
「私のつらさを分かって」
「いや、俺だって大変なんだ」
こんなふうに、お互いが正しさを主張し始めると、話は前に進みにくくなります。

Bさんの場合も、以前は「言っても無駄」「分かってもらえない」と感じるほど、心が戦闘態勢になっていました。
でも、できること／できないことを整理し、第三者のサポートも入れながら、“夫を言い負かす”のではなく“生活を整える”方向に切り替えていきました。

すると自然に、会話の温度が下がっていきます。
「あなたが悪い」ではなく、「この状況をどうする？」
「私が我慢する」ではなく、「この負担をどう分ける？」

この切り替えができると、相手の言葉にいちいち傷つきにくくなるんですよね。
Bさんも、夫と“退院に向けて冷静に話ができるようになった”と感じるようになりました。
冷静さって、我慢して作るものじゃなくて、目的が共有できたときに生まれるものなんだなと、改めて思います。

SHARE
シェアする

ブログ（こころの不思議）一覧