2026.02.11

『あの子やばいね』と聞こえた日。グレーゾーン子育ての母が周りの言葉で限界を感じた理由【相談事例】

幼稚園や保育園など、子どもを通して人と関わる場所では、
思っている以上に「周りの目」が気になることがあります。

とくに、子どもに少し育てにくさや個性があると、
親はいつもどこかで緊張しながら過ごすことになりがちです。
ちゃんと見ていなきゃ、迷惑をかけないようにしなきゃ、と。

今回ご紹介するのは、
幼稚園で耳にした何気ない一言がきっかけで、
深く傷つき、自分を責めるようになってしまった
30代のお母さんの相談事例です。

「子どものことを悪く言われた気がした」
「その場では何も言えなかったけど、あとから気持ちが崩れた」

そんな思いを一人で抱え込み、
誰にも弱音を吐けずに頑張り続けていた姿が印象的でした。

この事例は、
グレーゾーン子育てや、周囲との関係に悩む方にとって、
決して他人事ではない内容だと思います。

同じような経験をしたことがある方が、
「自分だけじゃなかった」と感じられるきっかけになれば、
そんな思いでお伝えします。

投稿者プロフィール

さとうなみよりびと

■待機時間：月・火・水・木・金の10時～13時
※祝日はお休みです

■年齢：30代

■ キャッチコピー：「あなたの気持ちにそっと寄り添う、優しい居場所」

■ 得意なテーマ

– 人間関係・子育ての悩み（家族/夫婦/友達/職場/子どもの発達/ママ友づきあいなど）
– 発達グレー＆発達特性のある子の子育てのリアル
– ママ・パパのメンタル/気持ちのアップダウン
– 夫婦関係の悩みや心のモヤモヤ
– 自分の気持ちがわからない/整理したい
– ひとりで抱えられないときの聞き役

■ 聴き方・スタイル

– あなたが今どんな気持ちになっているのかを大切にします
– 話すペースも内容も、思ったままで大丈夫です
– 気持ちが軽くなるような穏やかな雰囲気作りはお任せください

■ 経験

– 元教員として１０年間、発達特性のある子たちを含め多くの子どもたちや保護者の　相談に乗ってきました。
– 現在は私自身も発達特性のある子の母として日々奮闘中です！
– 「どうしてうちの子が…」という悩みは孤独もたくさん経験してきました。
– 夫婦関係でも日々悩み、家族の大切さや難しさを実感しています。
– 友人や家族からは「いつも話を聞いてもらえるからつい長話をしちゃう」とよく言われます。

■ 大切にしていること

– 何よりあなたの気持ちが軽くなることを一番に考えます
– 「ひとりじゃない」と感じてもらうことを意識します
– 話しやすく安心できる雰囲気を大切にします
– 上手く言葉が出なくても、涙が出てしまっても大丈夫です

■ 人柄・ユニークポイント

– 好きなもの：犬 / 韓国ドラマ / 甘いもの
– よく言われる性格：「優しい」「おもしろい」「話しやすい」「たまにぬけてる」　※MBTI性格診断はISFJ（擁護者）です
– ちょっとしたこだわり： 1日1回は自分と子どもを甘やかす
– 聴き手としての密かな強み：当事者ママとしてのリアルな共感力

■ メッセージ

たくさん頑張っているからこそ悩むし苦しいんですよね。

リハートカウンセリング.comの傾聴ラウンジにたどり着いて下さったこのご縁を大切に、今ここから少しでも気持ちを軽くできるようお手伝いしていきます。

あなたからのお電話をお待ちしています。

幼稚園で感じ続ける視線｜グレーゾーン子育ての母が抱える日常の緊張

幼稚園って、子どもが楽しく過ごす場所…のはずなのに、親にとっては「試されてるみたい」に感じる瞬間があったりします。
登園のとき、行事のとき、ちょっとした待ち時間。
そのたびに周りの視線が気になって、「ちゃんとしてる親」に見えるように背筋を伸ばしてしまう。

今回の相談事例のNさんも、まさにそんな状態でした。
息子さんは感情の切り替えが苦手で、思いが爆発すると大声が出たり走り回ったりすることがある。
それ自体はNさんも分かっていて、毎回なんとか落ち着かせようと必死でした。

でも、しんどさって「子どもの対応」だけじゃないんですよね。
周りの空気、距離感、そして何気ない言葉。
“悪気がない” ほど、なぜか深く刺さってしまうこともある。

Nさんはある日、少し離れた場所で、複数の保護者が息子さんを見ながら話しているのを耳にします。
その瞬間から、Nさんの中で「安心して行ける場所」だったはずの園が、怖い場所に変わっていきました。

園は「閉じたコミュニティ」だからこそ気を遣いすぎる

幼稚園の人間関係って、独特です。
毎日会うわけじゃないのに、顔は知ってる。
仲良くなる人もいれば、なんとなく距離がある人もいる。
しかも、子ども同士の関係があるから、親だけの都合でサッと離れにくい。

だからこそ、ちょっとした出来事でも「波風を立てたくない」が先に立ちます。
本当は言い返したい、訂正したい、誤解を解きたい。
でも現実は、「その場で声を上げる勇気が出ない」こともあるし、
関係がギクシャクしたら、通うのは自分じゃなくて子ども…と思うと余計に動けない。

Nさんも同じでした。
息子さんのことで迷惑をかけたくない気持ちが強いほど、
周りの反応に敏感になり、気づけば“先回り”が止まらなくなる。

「今日も何か言われるかも」
「また走り回ったらどうしよう」
「私がちゃんと抑えられなかったら、また見られる」

こういう緊張って、じわじわ体力を削ります。
帰宅してからどっと疲れるのも当然で、気持ちが回復する前に次の日が来る。
この繰り返しが、心をすり減らしていくんですよね。

「子どもが大変」＋「親が責められる感じ」がセットで襲ってくる

子どもに育てにくさがあると、日々の対応だけでも大仕事です。
泣く、怒る、走る、止まらない。
親はいつも「事故にならないように」「周りに迷惑をかけないように」と神経を張っている。

ここでつらいのは、うまくいかなかったときに
“子どもの行動”がそのまま“親の評価”みたいに扱われやすいところです。

Nさんの中にも、何度も浮かぶ言葉がありました。
「やっぱりうちの子は迷惑なんだ」
「私の育て方が悪いんだ」
「でも私なりに精一杯やっているのに」

この「分かってほしい」と「責められてる気がする」が同時に来る感じ、かなり苦しいです。
しかも、親は逃げられない。
子どもを守りたいし、子どもも頑張っているのを知っている。
だからこそ、責めの矛先が自分に向きやすくなります。

周囲の言葉や視線が、
「ちゃんとしなきゃ」ではなく「私はダメだ」に変わってしまったとき、
心の中の温度が一気に下がるような感覚になります。

Nさんが感じていた胸の締め付けや、帰宅後に何も手につかなかった感じは、
気合いでどうにかできる種類のものではありません。
むしろ、頑張ってきた人ほど起きやすい反応だと思います。

傷ついたあとに一番つらいのは「誰にも味方がいない」と感じること

Nさんがいちばんしんどかったポイントは、
子どもを否定されたように感じたこと、そして「味方がいない」と思ったことでした。

この“味方がいない感覚”って、痛みが長引きます。
その場で反論できなかった自分を責めたり、
帰り道に頭の中で会話を何度も再生したり、
「こう言えばよかったのに」と後悔が止まらなくなったり。

さらにやっかいなのは、
周りに相談したくても「私が神経質なだけ？」と不安になって言えなくなるところです。
相手が悪気なく言った可能性があるほど、
「そんなの気にしすぎだよ」と返されるのが怖くなる。

だからNさんは、他の保護者と距離を取るようになり、
行事が怖くなっていきました。
安心できるはずの場所で、安心できなくなる。
これって、心にとってかなり大きなストレスです。

この事例を整理するとき、私が大事にしたのは、
出来事を“正しい・間違い”で片づけないことでした。
Nさんが何を見て、何を聞いて、どう感じたのか。
そこを急がず、途中で言葉を奪わず、ゆっくり一緒にたどっていく。

「それは辛かったですね」
この一言が必要なときって、意外と多いんです。
問題を解決する前に、まず“心が置き去りになっていないか”を確認する。
その積み重ねが、次の一歩につながっていきます。

「あの子やばいね」が頭から離れない｜悪気のない言葉が心をえぐるとき

その言葉を聞いた瞬間、時間が止まったみたいだった。
Nさんは後からそう振り返っていました。

園の行事や登園時、息子さんが大声を出したり走り回ったりすることがあり、Nさんは毎回必死に対応していました。
でもある日、少し離れた場所にいたとき、複数の保護者が息子さんの様子を見て
「やばいね」「危ないよね」「同じ学年じゃなくてよかった」
そんな話をしているのを耳にします。相手はNさんが母親だと気づいていませんでした。

ここでつらいのは、言葉の強さだけじゃありません。
「私がいないところで」「子どもを“危ない存在”みたいに」語られていたこと。
しかも、言っている側は悪気がない雰囲気で、ただの雑談みたいに話していた。

Nさんはその場で何も言えませんでした。
関係を悪くしたくなかったし、園という狭いコミュニティで揉めたくなかった。
でも、言い返せなかった自分を責める気持ちも出てきてしまう。

家に帰ってからも、頭の中でその言葉がリピートする。
胸がぎゅっと締め付けられて、何も手につかない。
「やっぱり迷惑なんだ」「私の育て方が悪いんだ」
そんな考えが勝手に強くなっていきました。

この「一言が残り続ける感じ」、経験がある人は多いと思います。
そしてそれは、気にしすぎでも弱さでもなく、“ちゃんと頑張ってきた証拠”みたいなものでもあるんです。

「その場で言えなかった自分」を責めるループに入ってしまう

後から一人になったときに、いちばんきつくなるパターンがあります。
それが、「言い返せなかった自分」を責めるループです。

たとえば頭の中で、こんな会話が始まります。
「なんで何も言えなかったんだろう」
「母親なら守らなきゃなのに」
「言い返してたら、スッキリしたのに」
「でも波風立てたら、今後もっと居づらくなる…」

この“もしも”の反省って、終わりがありません。
しかも、反省しているように見えて、実は心はまったく休めていない。
むしろ、心の中でずっと自分を叱り続けている状態になります。

Nさんも、園という場所の特性を分かっていたからこそ、言えなかったんです。
閉じたコミュニティで、子ども同士の関係もある。
関係がこじれたら、自分だけじゃなく子どもにも影響が出るかもしれない。

だから黙ったのは「弱いから」ではなく、「守ろうとしたから」。
その視点が抜けると、人は自分をどんどん追い込んでしまいます。

ここで大事なのは、
“言えなかった”を失敗にしないこと。
あの状況で黙った自分にも理由があった、と認めるだけで、心の責めは少しゆるみます。
まずは「私はあのとき精一杯だった」で十分です。

悪気のない言葉ほど刺さるのは、こちらが必死だから

「悪気はなかったと思う」
Nさんも、頭ではそう分かっていました。
でも、分かっていても傷は消えないんですよね。

むしろ、悪気がない言葉ほど刺さることがあります。
なぜなら、言う側が軽い気持ちだから。
軽い気持ちで言われた言葉で、こちらの心が深くえぐられると、
「私だけが重く受け止めてるみたい」になって、さらに孤独になる。

それに、子どものことで悩んでいる親は、日々すでに必死です。
迷惑をかけないように、目を離さないように、トラブルを防ぐように。
その努力があるからこそ、
「やばいね」「危ないよね」みたいな言葉は、
“努力ごと否定された”ように聞こえてしまう。

Nさんが聞いたのは、ただの感想じゃなくて、
「あなたの子は危険」「あなたはちゃんとできてない」
そう言われたように感じた瞬間でした。

ここで覚えておきたいのは、
傷つくのは繊細すぎるからではなく、背景に“積み重ね”があるからということ。
これまで頑張ってきた疲れ、息子さんのことを理解してほしい気持ち、
誰にも分かってもらえない孤独。
その上に一言が落ちるから、深く刺さってしまうんです。

「理解してほしい」と思うほど、叶わないときの痛みが大きくなる

Nさんが本当は望んでいたのは、
息子さんの特性を理解してほしい、少なくとも親のいないところで否定しないでほしい、ということでした。

これ、すごく自然な願いです。
親だって毎日必死で、子どももその子なりに頑張っている。
だから、せめて“悪者扱い”はしないでほしい。
そう思うのは当然です。

ただ現実は、全員が理解者になってくれるわけじゃありません。
知識や経験の差もあるし、想像力の差もある。
そして残念だけど、口が軽い人もいる。

このギャップが大きいほど、親の心は折れやすくなります。
「分かってほしいのに、分かってもらえない」
この痛みは、怒りよりも先に“孤独”が来ます。

そこで大事になるのが、
“全員に分かってもらおうとしない”という考え方です。
冷たく聞こえるかもしれないけれど、これは諦めではなく、心を守る工夫です。

Nさんにも、「安全な人にだけ気持ちを出していい」という方向を一緒に探していきました。
味方はゼロじゃない。
でも、味方を見つけるには“誰にでも分かってもらおう”を少し手放す必要がある。

理解は、広く集めるより、狭く深くでいい。
その方が、心はちゃんと回復していきます。

「私が全部悪いって言われた気がした」｜自分責めが止まらなくなる心の仕組み

Nさんがぽつりと言った言葉があります。
「あの瞬間、私が全部悪いって言われた気がした」

誰かに面と向かって責められたわけじゃない。
でも、子どもを見ながら交わされていた会話が、なぜか“自分への判決”みたいに聞こえてしまった。
その感覚は、外から見たら大げさに見えるかもしれないけれど、当事者の心の中ではとてもリアルです。

子どもの行動に気を配り続けてきた人ほど、周りの一言を「評価」や「烙印」みたいに受け取ってしまうことがあります。
そしてそこに、疲れや孤独が重なると、心は一気に自分へ矢印を向けます。

「私の育て方が悪い」
「私が弱いからだ」
「ちゃんとできない母親なんだ」

こういう言葉が頭の中で回り始めると、問題は“園での出来事”だけではなくなります。
自分の価値そのものが揺らぐような感覚になって、呼吸が浅くなったり、胸が締め付けられたりする。
Nさんも、声を出すのが怖くなって、行事が近づくほど落ち着かなくなっていきました。

でも、ここで一度立ち止まって見直したいのは、
「自分を責めたくなるほど、Nさんは頑張ってきた」という事実です。
自分責めは、だらしなさの証拠じゃなくて、“責任感が強い人の心のクセ”として出てくることも多いんです。

「子どもの大変さ＝親の失敗」になりやすいのは、真面目な人ほど

子どもが泣く、怒る、走る。
親が止めても止まらない。
その瞬間、周りの目が集まる。
…この流れって、想像するだけで胃がきゅっとなりますよね。

Nさんは、まさにその状況を何度も経験してきました。
だからこそ、ちょっとした反応でも敏感になる。
「また迷惑って思われたかも」
「ちゃんとできてないって見られたかも」

ここでポイントなのは、Nさんが“いい加減だから”じゃなく、むしろ逆だということ。
真面目で責任感が強いほど、子どもの出来事を「親の成績表」みたいに感じてしまいます。

そして、周りの言葉が加わると、心の中で等式ができあがりやすい。
子どもの大変さ＝私の育て方が悪い
周囲の反応＝私はダメな親

でも本当は、そこはイコールではありません。
子どもの特性やその日のコンディション、環境の刺激、周囲の理解度。
いろんな要素が絡んで起きていることなのに、親は一人で全部背負おうとしてしまう。

Nさんも「私なりに精一杯やっているのに」と感じていました。
その言葉が出る時点で、もう十分頑張っています。
だからまずは、“できなかった私”を責める前に、“やってきた私”を認めるところからが回復の入り口になります。

心が疲れていると、言葉は「事実」じゃなく「判決」に聞こえる

同じ言葉でも、元気なときはスルーできるのに、
疲れているときはグサッと刺さる。
これって、気合いの問題じゃなくて、脳と心の自然な反応です。

Nさんの場合、園での出来事は“一回きりの事件”というより、
日々の緊張が積み重なった上に起きた出来事でした。
だから、保護者たちの会話が耳に入った瞬間、心が一気に反応してしまった。

そして心が反応すると、言葉はただの感想ではなく、
「あなたはダメ」
「あなたの子は迷惑」
みたいな“判決”に聞こえてしまうことがあります。

その結果、頭の中で繰り返す言葉も強くなります。
「やっぱりうちの子は迷惑なんだ」
「私の育て方が悪いんだ」

ここで知っておきたいのは、
そう感じるのは弱いからではなく、「心が限界に近いサイン」だということ。
胸が締め付けられる、帰宅後に何もできない、涙が出る。
これは“頑張りすぎた体のブレーキ”みたいなものです。

だから、言葉を消そうとするより先に、
「今の私はだいぶ疲れてる」
「安全な場所で休む必要がある」
と自分に言ってあげるほうが、回復につながりやすいです。

「周りの未熟さ」と「親子の問題」を分けると、心が少し軽くなる

Nさんと話を整理していく中で、私が特に大事にした視点があります。
それは、
子どもの大変さは“事実”
でも、それをどう受け止めるかは周囲の理解度や成熟度の問題
という切り分けです。

これをごちゃっと一緒にすると、親はこう思ってしまう。
「うちの子が大変だから、嫌なことを言われた」
「嫌なことを言われるのは、私がダメだから」

でも実際は、子どもの大変さがあっても、
思いやりのある人は、あんな言い方はしないことが多いです。
つまり、起きた出来事には“相手側の未熟さ”や“想像力の不足”も混ざっている。

この視点を持てると、Nさんのように自分責めが強い人ほど、少し楽になります。
「全部私が悪い」から、「私のせい“だけ”じゃない」へ。
この変化はとても大きい。

さらにNさんには、
「全部の人に分かってもらおうとしない」
「安全な人にだけ気持ちを出していい」
という工夫も一緒に考えていきました。

世界を変えるのは難しくても、
自分の“守り方”は選べる。
そう思えるだけで、園に行くときの呼吸が少し戻ってきたりします。

子どもも親も悪者じゃない｜「一人で抱えなくていい」にたどり着くまで

Nさんに起きた変化は、派手な逆転劇というより、じわじわ「息ができるようになる」感じでした。
園での出来事そのものが消えたわけではありません。
周囲の言葉に揺れる瞬間も、今でもゼロではない。
それでも、以前みたいに自分を責め続けて動けなくなる時間は減っていきました。

ポイントは、「強くなる」ことよりも、抱え方を変えたことでした。
全部を真正面から受け止めて耐えるのではなく、
“安全なところに逃がす”ルートを作っていく。
そして「わかってくれる人」にだけ、少しずつ気持ちを預けていく。

Nさんは、自分の中にあった思い込みにも気づいていきました。
「私はずっと、周りに理解されない前提で一人で耐えてきた」
この言葉には、長い間の孤独と頑張りが詰まっていました。

「傷つくのは弱いからじゃない。息子も私も悪者じゃない」
このメッセージを持ち帰れたことで、Nさんの心は少しずつ落ち着きを取り戻していきます。
ここから先は、完璧を目指すより、「揺れたときに戻れる場所」を増やしていくこと。
そんな方向で、日常を整えていく段階に入っていきました。

「全部の人に分かってもらう」を手放すと、心が守れる

子育ての悩みって、ただでさえ孤独になりやすいのに、
グレーゾーンの育てにくさが絡むと、さらに「説明しても伝わらない」壁にぶつかりやすいです。

だから親は、心のどこかでこう思ってしまうことがあります。
「分かってもらえないのは、私の伝え方が悪いから」
「もっとちゃんと説明できたら、変わるはず」
でも、これってけっこう危険な罠です。

なぜなら、相手の理解度や想像力は、こちらの努力だけでは変えられないから。
頑張れば頑張るほど、報われないときのダメージが増えてしまいます。

Nさんに提案したのは、
「全部の人に分かってもらおうとしない」という考え方でした。
これ、冷たく聞こえるかもしれないけれど、実際は“諦め”じゃなくて“選び直し”です。

たとえば、園の全員に理解されなくても、
一人でも二人でも「話せる人」がいれば、心はぐっと安定します。
逆に言えば、全員に分かってもらおうとして疲れ切ってしまうくらいなら、
理解してくれそうな人に絞って、そこにエネルギーを使ったほうがいい。

「わかってもらえない前提」で耐える人生から、
「わかってくれる人を選ぶ」人生へ。
この切り替えは、親の心を守る上でかなり大きい一歩になります。

味方は“作る”より“見つける”｜安全な人にだけ気持ちを出していい

「相談する相手がいない」
そう感じている人ほど、実は周りに人はいるのに、頼れなくなっていることがあります。

なぜ頼れないのかというと、
「こんなこと話したら迷惑かな」
「否定されたら立ち直れない」
「大げさって思われそう」
そんな不安が先に立つからです。

Nさんも、園での一件があってから、他の保護者と距離を取るようになり、行事が怖くなっていきました。
傷ついた直後って、心が“防御モード”になるので、それ自体は自然な反応です。

ここで大事なのは、無理に社交的になろうとしないこと。
「頑張って友達を作らなきゃ」ではなく、
“安全そうな人”を静かに見つけていく感覚のほうが合うことが多いです。

Nさんには、「安全な人にだけ、気持ちを出していい」と伝えました。
たとえば、話を遮らずに聞いてくれる人。
決めつけで返さず、「それは大変だったね」と受け止めてくれる人。
そういう相手に、最初はほんの少しだけでも話してみる。

全部を説明する必要はなくて、
「最近ちょっとしんどくてさ」くらいでも十分です。
気持ちを外に出せる場所ができると、心の中の圧が下がって、日常のしんどさが少し軽くなります。

小さな記録が心の支えになる｜「できた」を残して揺れに備える

Nさんが実際に試したことのひとつに、
息子さんの成長した場面を記録する、という工夫がありました。
これ、地味だけどかなり効きます。

なぜかというと、傷つく出来事があると、心は「悪い情報」ばかり集め始めるからです。
一度“迷惑”という烙印を押された気がすると、
その後の出来事も全部「やっぱりそうだ」に見えてしまう。

だからこそ、意識的に“別の証拠”を残すのが大事になります。
たとえば、
・今日は切り替えが早かった
・自分から「待てた」
・帰りに笑って話せた
・行事で最後までいられた
こういう小さな「できた」をメモする。

ポイントは、立派な文章にしないこと。
スマホのメモに一行でOKです。
写真でもいいし、スタンプでもいい。

揺れたとき、人は頭の中で「最悪の場面」だけを再生しがちです。
でも、記録があると「そういえば、この前こんな日もあった」と戻ってこられる。
つまり、記録は“未来の自分を助ける手すり”になります。

Nさんに残っている課題として、周囲の言葉に揺れる瞬間はある、と書かれていました。
揺れるのはなくならない。
でも、揺れたときに戻れる材料が増えると、回復は確実に早くなります。

読者へのメッセージ

あなたが傷ついたのは、あなたが弱いからじゃありません。
それだけ真剣に向き合ってきたからこそ、何気ない一言が深く刺さることがあります。

そして、お子さんもあなたも、悪者ではありません。
毎日、慣れない環境の中で頑張っているのはお子さんで、
その子を支えながら踏ん張ってきたのは、ほかでもないあなたです。

もし今、「もう一人で抱えきれないかも」と感じているなら、
その気持ちは“限界”ではなく、“助けを借りていいサイン”だと思ってください。

傾聴ラウンジ「ここより」では、結論を急いだり正論で押したりせず、
今のあなたの気持ちをそのまま置ける時間を大切にしています。
うまく話せなくても大丈夫です。まとまっていなくても大丈夫です。

「少しだけ聞いてほしい」
その一歩からで、十分です。

SHARE
シェアする

ブログ（こころの不思議）一覧