2025.06.22

「彼氏が浮気を正当化する…」そんなとき、どう考えればいい？

「浮気は愛情があるからこそ苦しい」――そう感じたことがある方は少なくないでしょう。特に、浮気をした本人が「ちょっとした気の迷いだった」「君が一番だから問題ない」などと正当化しようとすると、裏切られた側は混乱しやすくなります。怒りや悲しみだけでなく、「私が悪かったのかな？」「許すべき？」という自責や迷いが生じてしまうのです。この記事では、彼氏の浮気を正当化する言動にどう向き合えばよいのか、感情の整理や心のケアの視点から考えていきます。冷静な判断をするためにも、自分の気持ちにしっかり寄り添うことが大切です。

浮気・不倫：電話カウンセリング事例

投稿者プロフィール

佐藤公俊心理カウンセラー

【経歴】
・キャリアカウンセラー15年
・心理カウンセラー10年
※相談件数10,000件以上

【主な相談内容】
1．ストレス管理とメンタルケア
・日々のストレスやプレッシャーにどう対応すれば良いか。
・仕事や家庭でのストレス解消法。

2．自己理解と自己成長
・自己肯定感を高めたい。
・自分の強みや価値観を明確にしたい。

3．人間関係の悩み
・職場や家庭でのコミュニケーションの改善。
・対人関係における不安や緊張感への対処法。

4．不安や恐怖の克服
・予期不安や強い緊張感に悩んでいる。
・パニック障害や全般性不安障害のケア。

5．うつ症状や気分の浮き沈み
・やる気が出ない、気分が落ち込みがち。
・抑うつ状態から抜け出したい。

6．人生の転機や変化への対応
・キャリアチェンジや子育てなど、ライフイベントへの適応。
・新しい環境への不安や戸惑い。

7．恋愛や夫婦関係の悩み
・パートナーシップの問題解決。
・自分の感情や価値観をどう伝えるべきか。

8．自己批判やネガティブ思考の改善
・自分を責めすぎる傾向を変えたい。
・過去のトラウマや後悔にとらわれず前向きに生きる方法。

9．家族関係や親子間の問題
・子育ての悩み。
・親や家族との関係性の見直し。

10．生きる意味や自己実現の探求
・人生の目的を再確認したい。
・自分らしい生き方を見つけるサポート。

【アプローチ方法】
1．傾聴を重視したカウンセリング
・クライアントの気持ちや考えを尊重し、安心して話せる場を提供します。
・言葉だけでなく表情や態度も大切に、深いレベルで共感することを心がけています。

2．クライアント中心療法
・クライアント自身の中にある解決の糸口を引き出すサポートを行います。
・「どうしたいか」「何を感じているか」を一緒に探るプロセスを大切にします。

3．認知行動療法（CBT）
・ネガティブな思考や行動パターンを明確にし、それを建設的なものに変えるお手伝いをします。
・小さな行動目標を設定し、実際の生活に役立つ具体的な変化を目指します。

4．ナラティブセラピー
・クライアント自身のストーリーを紡ぎ直し、ポジティブな視点で捉え直すプロセスを支援します。
・過去の経験を成長や学びとして活用する力を引き出します。

5．対話を通じた柔軟なサポート
・一人ひとりのニーズに合わせて柔軟にアプローチを変えます。
・言葉だけでなく非言語的な表現（声のトーンや間合い、表情やしぐさなど）にも焦点を当てる場合があります。

信じていた彼に裏切られた…それでも好きな気持ちが消せないとき

彼氏に浮気をされてしまった。でも、不思議なことに「嫌いになれない」「離れたくない」と思ってしまう。そんな複雑な気持ちを抱えたことはありませんか？　しかも、彼の方が開き直って「浮気なんてよくあること」「君とはちゃんと続けてるから問題ない」と正当化してくると、怒りと同時に心が揺らぎ、自分を責めたり迷ったりすることが増えていきます。

浮気は、ただ「浮気した・された」という事実だけでは片付かない問題です。関係性の中で何が起きたのか、自分が本当はどう感じているのかを理解しないと、次の一歩が見えづらくなります。また、「それでも好き」という気持ちは悪いことではなく、人として自然な反応です。大切なのは、その気持ちとどう向き合うか。そして、自分の心が本当に望んでいるものに気づくことです。

この記事では、浮気を正当化する彼氏に対して「なぜそんなことを言うのか」「自分はどう受け止めたらいいのか」、そして「これからどうしたらよいのか」を一緒に整理していきます。苦しい気持ちを抱えたまま我慢するのではなく、まずは自分の心を大切にすることから始めてみましょう。

彼が浮気を正当化するのはなぜ？　その心理を知ってみる

「浮気くらいで騒がないで」「本気じゃないから」といった発言をする彼氏。そんな言葉を聞くと、余計に傷つきますよね。でも、このような発言の裏には、彼自身の価値観や感情の整理がうまくできていない背景があることもあります。

たとえば、「浮気＝悪いこと」という認識が薄かったり、「恋愛の自由」を強調するタイプの人もいます。また、自分が悪者になりたくない、責められたくないという“防衛反応”から軽く言い訳をしてしまうケースも。これは必ずしも悪意ではなく、自己防衛的に出てしまう言葉だったりします。

もちろん、正当化が許されるわけではありません。ただ、「彼の言葉＝自分の価値」ではないということは心に留めておきたいところ。彼の発言に翻弄されすぎると、自分の感情や価値観が見えなくなってしまいます。まずは、彼の言動の背景にある心理を冷静に見つめることで、少しだけ心の余裕が持てるかもしれません。

「でも好き」という気持ちに罪悪感を持たないで

浮気されたのに、彼のことをまだ好き。そんな自分を「弱い」と感じたり、「こんな自分が情けない」と責めてしまうことはありませんか？でも、その気持ちはまったく自然で、人としてごく普通の反応です。

人は誰しも、簡単に感情を切り替えられるわけではありません。信じていた人、大切にしてきた人への思いは、そう簡単には消えないもの。むしろ、好きな気持ちがあるからこそ、裏切りが深く突き刺さるのです。

大事なのは「好き＝許す」ではないということ。今はただ、「自分にはまだ気持ちがあるんだな」と受け止めることが第一歩です。そこから少しずつ、自分が本当に大事にしたいものを見極めていくプロセスが始まります。心に正直であることは、決して甘さや依存ではありません。あなた自身を大切にすることが、やがて本当の答えに繋がります。

心の整理をするには誰かに話してもいい

浮気されたショックと混乱で、誰にも話せずに一人で抱え込んでしまう方も多くいます。でも、感情を抱えたまま我慢し続けると、自分の本音がどんどん見えなくなってしまいます。だからこそ、「誰かに話す」ことはとても大切なんです。

信頼できる友人に話すのもひとつの方法ですが、感情的なアドバイスや“別れたほうがいい”といった一方的な意見にモヤモヤしてしまうこともあります。そんなときには、第三者であるカウンセラーに話すのもおすすめです。オンラインカウンセリングなら、匿名で、都合のいい時間に相談できます。

話すことで、整理されていなかった気持ちに言葉がついていき、「本当は私はこう感じてたんだ」と気づけることが増えてきます。それが自分をいたわる最初の一歩になります。誰かに頼ることは、弱さではなく、回復への大切なプロセスです。

感情に流されず、自分の本音と向き合うためにできること

浮気をされたショックは、心に大きな波を立てます。悲しみ、怒り、混乱、そして「それでも彼のことが好き」という切なさ。そのすべてが押し寄せてくると、自分の本心がどこにあるのか分からなくなることも少なくありません。「許した方がいいのかな？」「やっぱり別れた方がいいのかな？」そんな思いがぐるぐると頭の中をめぐり、気持ちがどんどん疲弊していくのです。

こうしたときに大切なのは、感情に飲み込まれないよう「心の整理」をしていくことです。まずは、自分が何に対して傷ついているのかを明確にする。そして、そのうえで「自分はどうしたいのか」「どういう未来を望んでいるのか」を少しずつ探っていくことが、これからの方向性を決めるヒントになります。

この記事では、自分の気持ちを整理するための具体的なステップや考え方を紹介していきます。感情を否定せず、大切に扱いながら、自分の心と丁寧に向き合っていく時間にしていきましょう。

何に傷ついたのか、感情を具体的に言葉にしてみる

「彼に浮気された」という出来事の中にも、実はさまざまな感情が入り混じっています。たとえば、「裏切られた」と感じたのは信頼を壊されたからかもしれませんし、「悔しい」と感じるのは、自分だけを見てほしかったという願いがあったからかもしれません。

私たちは強いショックを受けると、「とにかく悲しい」「もう無理」といった大まかな感情でしか表現できなくなることがあります。でも、その感情をひとつひとつ分けてみることで、自分が本当に傷ついた理由が見えてくることがあります。

紙に書き出すのもおすすめです。「どんな言葉が一番グサッときたか？」「自分の中でなにが一番つらかったのか？」そうした問いかけを自分にしていくことで、感情の輪郭がはっきりしてきます。それができると、「なにを大事にしたいのか」も自然と見えてくるのです。

「どうしたいか」が見えないときは「どうなりたくないか」を考える

浮気をされた後、「これからどうすればいいのか分からない」と感じるのは自然なことです。誰でもショックな出来事の直後は冷静に考えるのが難しく、自分の本音もぼやけてしまいます。

そんなときに役立つのが、「どうなりたくないか？」という視点です。「彼にまた浮気されるのは嫌」「ずっと我慢し続ける関係は辛い」など、ネガティブに思えることでも、それはあなたの価値観や大切にしたいものが現れているサイン。

「どうしたいか」と考えると難しくても、「これだけは避けたい」と思うことなら、意外とすぐに浮かぶことも多いのです。その気づきが、自分の心の輪郭を描くヒントになります。

そこから、「じゃあ、そのためには何を選ぶべきか」と逆算していけば、少しずつ自分の希望する未来のかたちが見えてくるようになります。焦らず、ひとつずつ気づいていけば大丈夫です。

「自分のために決める」という視点を持つ

浮気をされたとき、「別れるか、許すか」という2択で悩む人は多いですが、実はそのどちらを選ぶかよりも大切なことがあります。それは、「自分のためにその選択をしているかどうか」という視点です。

たとえば、「彼が反省しているから許した方がいいかな…」という気持ちがあったとしても、それが「自分が本当に納得できるから許す」ということでなければ、後々またつらい思いをすることになるかもしれません。

大切なのは、相手の気持ちや行動に引っ張られすぎず、自分が納得できる選択をすること。それは必ずしも正解か不正解かで決まるものではありません。あなた自身の心が、「これでよかった」と感じられるかどうかが、一番の基準です。

自分を主語にして選ぶこと。それが、自分の人生に責任を持つということでもあります。そしてその姿勢は、たとえ今は辛くても、これからのあなたをしっかり支えてくれる強さに変わっていくのです。

「今の私」を立て直す時間　心の回復は自分を大切にすることから始まる

浮気された経験は、自分に対する自信や信頼感を大きく揺るがす出来事です。「私には魅力がなかったのかな」「もっと頑張っていれば浮気されなかったかも」と、自分を責める気持ちが強くなることもあるでしょう。しかし、それは本来あなたが背負うべき罪ではありません。誰かの裏切りによって、自分の価値まで否定してしまうのはとてももったいないことです。

このタイミングで大切なのは、「自分を責める」ことではなく「自分をケアする」ことです。心の回復には時間がかかります。でも、その時間をどう使うかで、今後のあなたの心の安定は大きく変わってきます。何よりもまず必要なのは、「私は大切にされるべき存在だ」という感覚を取り戻すこと。自己肯定感を少しずつでも回復させることで、次の一歩が軽くなるのです。

この章では、心を立て直すためにできる具体的なセルフケアや、視点の転換方法、そして「これからの自分」に希望を持つヒントをお伝えします。どんなにつらい経験も、自分を深く理解するきっかけに変えていけます。

自分に優しくする時間を意識的に持つ

浮気されたショックが大きいと、どうしても「私は何がいけなかったんだろう」と反省モードに入りがちです。でも、心が傷ついているときに自分を責めると、さらに自己肯定感が低下し、前向きなエネルギーを失いやすくなってしまいます。

だからこそ、自分に優しくする時間を意識的に持つことが大切です。たとえば、好きな音楽を聴いたり、安心できる場所で深呼吸してみたり、気分が落ち着く本を読むだけでもOK。小さなことでいいので、「これは私のための時間」と感じられる瞬間を日常に取り入れてみましょう。

また、「私は今、つらいけど頑張っている」という事実を自分に声かけするのもおすすめです。心の回復には、「自分を守る」「自分をねぎらう」姿勢がとても重要。他人を気遣うように、自分にも同じくらいのやさしさを向けていいのです。

過去ではなく、これからを考えてみる

浮気という出来事が起きたとき、何度も過去を思い返してしまうのは自然な反応です。「あのときもっと話していれば…」「私が忙しくなかったら…」といった“もしも”を繰り返して、自分を責めてしまう人も多いでしょう。

でも、どれだけ過去を振り返っても、それによって現実が変わるわけではありません。むしろ、過去に囚われ続けることで、今の自分をどんどん消耗させてしまいます。だからこそ、大事なのは「これから自分がどう生きたいか」に目を向けることです。

未来を考えると言っても、いきなり大きな目標を立てる必要はありません。「週末にひとりでカフェに行ってみよう」「気になっていた映画を観に行こう」といった小さな予定でOKです。自分の「楽しみ」を少しずつ取り戻すことが、前を向く力になります。

信頼関係は「築くもの」であり「無理に保つもの」ではない

浮気が発覚したあと、「関係を続けるべきかどうか」と悩んでいる人も多いでしょう。「せっかく付き合ったんだから」「思い出があるから」といった理由で無理に関係を維持しようとすると、心がどこかで限界を感じてしまうことがあります。

大切なのは、「信頼関係は築いていくもの」であり、「無理に保ち続けるものではない」ということです。もし、彼の態度に誠実さがなかったり、反省が見られないまま関係を続けると、自分ばかりが我慢する関係になってしまう可能性があります。

逆に、彼が本気で向き合おうとしている姿勢が見えたときには、ふたりで信頼を再構築していくこともできるかもしれません。その判断基準になるのは、「自分が安心できるかどうか」「自分の気持ちが尊重されているかどうか」です。

あなたが我慢しなくてもいい関係を選ぶことは、わがままではなく、健全な選択です。大切なのは、相手ではなく、自分がどうありたいかを軸にすることです。

心の声に耳を傾けることが、あなた自身を救う第一歩

浮気という出来事は、恋愛の終わりや関係の崩壊といった表面的な問題に見えるかもしれません。でも実は、それ以上に深く、自分の心の奥にある「大切にされたい気持ち」や「信じたい気持ち」に触れる体験でもあります。だからこそ、自分の感情に丁寧に向き合い、「私はどうしたいのか」を大切にすることが、立ち直りへの本当のスタートになります。

他人にどう見られるか、世間的にはどうすべきか、そんな外側の視点に引っ張られてしまうこともあるかもしれません。でも、最終的にあなたの人生を生きるのは、他の誰でもない“あなた自身”です。「悲しい」「つらい」「でもまだ好き」…その全部を否定せずに受け入れることは、弱さではなく強さです。

もし気持ちの整理が難しいときは、一人で抱え込まず、誰かに頼ることも考えてみてください。カウンセラーや信頼できる人に話すことで、自分の思いに気づけることもあります。そしてその気づきが、次のステップを後押ししてくれるはずです。心をゆっくり整えながら、自分らしい選択をしていきましょう。

「こうあるべき」ではなく「私はどうしたいか」を大切にする

私たちは知らず知らずのうちに、「恋人に浮気されたら別れるべき」「一度でも裏切られたら信用できない」といった“正しさ”に縛られてしまうことがあります。もちろん、それらの意見が間違っているわけではありません。でも、そうした「常識」や「世間の目」に合わせるあまり、自分の本心を無視してしまうことがあるのです。

大切なのは、他人の意見や理想ではなく、「私はどうしたいか？」という自分の気持ち。誰かが「別れるべきだ」と言っても、あなたが納得していなければ、その選択は苦しみを増やすだけになるかもしれません。

だからこそ、まずは「私は彼とどうなりたいのか」「彼のどこが好きだったのか」など、自分の本音を静かに見つめてみましょう。正解なんてなくていいのです。自分で決めた答えなら、きっと後悔も少なくなります。

つらい経験は、自分を深く知るチャンスになる

浮気をされた経験は、間違いなく心を大きく傷つけます。でも、そこから立ち直る過程で「本当の自分」と出会えることも少なくありません。「私はこんなに人を大切に思っていたんだな」とか、「私はもっと尊重される関係を求めていたんだ」といった、自分の価値観に気づける機会にもなるのです。

つらい経験は、できればしたくないことかもしれません。それでも、それを通して得た「気づき」は、これからの人生において強い軸になります。「私はこんな人とは合わないんだな」「次はこういう関係を築きたいな」と思えるようになれば、未来の選択肢もきっと変わってくるでしょう。

あなたの人生は、まだまだこれからです。浮気されたことに価値があるわけではなく、それをどう意味づけて、どう生き直すかにこそ、希望があるのです。

話すことで心が軽くなる。オンラインカウンセリングの活用も視野に

心の中にある思いを、一人で抱え続けるのは本当に苦しいものです。頭では分かっていても、感情は整理しきれず、時間が経ってもモヤモヤしたまま。そんなときに助けになるのが「話すこと」です。言葉にすることで、自分の気持ちを客観的に見られるようになり、気持ちが少しずつ整っていくことがあります。

特に、周囲に話しにくい恋愛の悩みは、第三者であるカウンセラーに相談することで、安心して本音を話せることがあります。最近はオンラインで手軽にカウンセリングを受けられるサービスも増えており、場所や時間を選ばず利用できるのも魅力のひとつです。

「こんなこと相談していいのかな？」と思うことでも大丈夫。話すこと自体が、自分の気持ちを大切にする行動です。自分を労わり、心の回復に向けて一歩を踏み出してみましょう。

💔 「どうしていいかわからない…」そんな気持ちを抱えていませんか？

浮気をされたショック、信じていた人に裏切られた痛み。
それでもまだ彼のことが気になる…
心は混乱し、自分の気持ちがどこにあるのかも分からなくなってしまうものです。

「友達には話しにくい」
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