なぜ浮気を繰り返すの？愛着スタイルと心の不安の関係

「もう二度としない」と約束したのに、また浮気を繰り返してしまう。

そんな相手に対して、「どうして同じことをするの？」「自分のことを本当に大切に思っているの？」と感じたことはありませんか。

一方、浮気をした本人も、なぜ同じ行動を繰り返すのか分からず、戸惑っていることがあります。

浮気には、刺激を求める気持ちや関係への不満、相手との約束に対する考え方など、さまざまな要因が関係します。

その中で、ひとつの手がかりになるのが「愛着スタイル」です。

今回は、浮気を繰り返す心理と愛着スタイルの関係について考えてみましょう。

1. 浮気を繰り返す理由は、ひとつではない

浮気という行動を見たとき、私たちはつい「愛情が足りないから」「性格の問題だから」と理由をひとつに決めたくなることがあります。

けれども、実際の人間の心理はそれほど単純ではありません。

新しい刺激を求める人もいれば、今の関係で感じている不満から目をそらしている人もいます。

また、「誰かに必要とされたい」「自分には魅力があると思いたい」といった気持ちが、行動の背景にある場合もあります。

ただし、こうした気持ちを抱いている人が、必ず浮気をするわけではありません。

大切なのは、気持ちが生まれることと、その気持ちに従って行動することは別だという点です。

2. 愛着スタイルとは、安心を感じるための心のクセ

愛着スタイルとは、人との関係で安心を感じたり、不安に反応したりするときの傾向を表す心理学の考え方です。

たとえば、パートナーからの返信が遅くなったとき。

「忙しいのかな」と受け止められる人もいれば、「嫌われたのかもしれない」と強い不安を感じる人もいます。

反対に、相手から頻繁に連絡が来ると、距離を置きたくなる人もいるでしょう。

一般的には、安定型・不安型・回避型・恐れ回避型という4つの愛着スタイルが紹介されます。

不安型の傾向がある人は、相手の愛情を何度も確かめたくなることがあります。

回避型の傾向がある人は、親密になるほど自分の自由や距離を守りたくなる場合があります。

恐れ回避型では、親しくなりたい気持ちと、傷つくことへの怖さが同時に生じることがあります。

ただし、これらは人を決めつける分類ではありません。

不安型だから浮気をする、回避型だから誠実な関係を築けない、ということではないのです。

3. 「愛されたい」という気持ちが、別の関係へ向かうとき

ここで、ひとつの架空の場面を考えてみましょう。

ある人は、パートナーからの愛情表現が少なくなると、「もう自分には魅力がないのでは」と不安になります。

その気持ちをうまく伝えられないまま過ごしていたとき、別の誰かから好意を示されました。

「自分を必要としてくれる人がいる」

その瞬間、心が少し軽くなったように感じます。

本当に求めていたのは新しい恋愛ではなく、安心感や自分の存在を認めてもらえる感覚だったのかもしれません。

もちろん、これは考えられる心理の一例にすぎません。

不安を感じたときに、パートナーへ気持ちを伝えたり、別の方法で心を落ち着かせたりする人もいます。

同じ感情が生まれても、その先の選択は人によって異なるのです。

4. 自己肯定感の低さも関係するの？

「自分には価値がない」「愛される自信がない」

そんな気持ちを抱えていると、誰かから好意を向けられることで、一時的に自信を取り戻したように感じる場合があります。

これは、他人からの評価によって自分の価値を確かめようとする心理と関係しています。

しかし、他人から認められることで得られる安心感は、いつも長続きするとは限りません。

安心感が薄れるたびに、新しい承認を求めるという悪循環が起きる可能性もあります。

ただし、自己肯定感が低いこと自体は浮気の証拠でも原因の断定材料でもありません。

相手の態度から勝手に心理状態を診断するのではなく、本人が何を感じ、どのような選択をしてきたのかを見つめることが必要です。

5. なぜ、同じ行動が繰り返されるのか

浮気によって一時的に寂しさや不安が和らぐと、その体験が記憶に残ることがあります。

再び似た気持ちになったとき、以前と同じ方法で安心を得ようとする場合があるのです。

これは、つらい気持ちから逃れる行動が繰り返されやすくなる、心理的な仕組みのひとつとして考えられます。

ただし、浮気を繰り返す理由はそれだけではありません。

相手との約束をどう考えているか、自分の行動に責任を持とうとしているかも大切です。

「寂しかったから」という理由を理解できたとしても、それだけで傷つけた行動が許されるわけではありません。

6. 浮気された側が、自分を責める必要はない

浮気をされたとき、「自分がもっと優しくしていれば」「自分に魅力がなかったから」と考えてしまう人もいます。

けれども、相手がどのような行動を選んだかは、あなたの価値を決めるものではありません。

愛着スタイルを知ることは、相手を理解するための手がかりにはなります。

しかし、理解することと、許すことは別です。

信頼関係を修復するのか、距離を置くのか、関係を終えるのか。

その選択を急ぐ必要はありません。

まずは、傷ついた自分の気持ちを大切にしてよいのです。

7. 自分の心を見つめるための、3つの問いかけ

もし、自分自身の恋愛パターンを振り返りたいと思ったら、次の問いを考えてみてください。

• 相手との関係で不安を感じるのは、どんなときだろう？
• 誰かに愛情を求めるとき、本当は何を確かめたいのだろう？
• 不安や寂しさを感じたとき、これまでとは違う選択ができるだろうか？

すぐに答えを出す必要はありません。

自分の感情に気づくことと、行動を変えていくことは、少しずつ進めていけるものです。

必要に応じて、カウンセリングで気持ちや行動のパターンを整理することも、ひとつの選択肢になります。

よくある質問

愛着スタイルによって、浮気しやすさは決まりますか？

決まりません。研究では愛着の不安や回避傾向と浮気との関連が報告されていますが、その関連は強いものではなく、個人の行動を予測できるわけではありません。

浮気を繰り返す人は変われますか？

行動を見直す可能性はあります。ただし、心理的な背景を理解するだけでは十分とは限りません。自分の行動に責任を持ち、相手との約束や関係の築き方を具体的に変えていくことが大切です。

浮気された側も、自分の愛着スタイルを見直すべきですか？

必ずしも必要ではありません。相手の浮気を自分の愛着スタイルのせいにする必要はありません。まずは自分の傷つきや不安を整理し、これからどんな関係を望むのかを考えることが大切です。